...

是不是只有封鎖自己...

才能得到真正的快樂...

是不是只有麻痺自己...

才可以擁有真正的幸福...

是不是只有配合地球的運轉...

才能體會到生活的意義...

是不是只有放下一切...

才能獲得真正的輕鬆...

人能多瀟灑...

人能多寂寞...

...

他們都說把心事憋在心裡是會生病的...


































我大概病的不輕...

...

嚮往黑暗...

往死胡同裡打轉...

負面思考...

城府...

變成了生活...

多累...

多不想明白自己已經習慣...

麻痺的心...

傷心難過...還是就此發瘋...

回憶很矯情...

有時候更是一種阻礙...

理智太久...人是會崩潰的...

思考得太頻密...

事實越是脫離控制...

越是無法接受...

只能接受...只能去解決問題...

沒任何藉口可以逃避...

這就是事實...

在黑暗裡...總會找到一道縫隙...

溫柔的陽光散落在傷口上...

有點辛辣...

好疼...

是愈合的前奏...還是撕裂傷疤的開始...

表面的甜蜜...或許單純的利用關係...

若一方是一廂情願的...

那有何不可?

內傷很重...

偶爾的小治療...

或許...還可以繼續撐下去...

會不會有一天...

她消失了...

除了自己...壓根沒人發現她的存在...

或許根本就沒在乎...

該墮落還是清醒...

該執著還是忘卻...

該繼續還是停止...

順其自然吧...

醒著的每一刻都是賺回來的...

只有認真地過才是唯一的生活方式...

冷

有的時候...越是熟悉的人...
越是相處...越是心灰意冷...

是不是自己太貪心...
還是每個人的熱情都有時限...
過了...
就沒了...

並不是第一次為了什麼事而傷心欲絕...
是真的絕...
但最後還是恢復正常...
或者就是這樣的自我訓練...
讓我對一些比較小的事情不再驚訝不再害怕...
這樣真的好嗎？
不會為小事開心...不會為小事難過...
然後這就是日常都在發生的事情...
我卻無心的體驗...
我...不就是在虛度光陰嗎...

真希望自己能更強大...

累

...

很慶幸...沒想象中如此糾結...
只是放縱自己墮落...
墮落得把自己都嚇壞了...
把時間給嚇跑了...
把自己也嚇跑...

用心待人時...
總是會被狠狠地捅回一刀...
很傷很傷...
默默地離開...默默地回到自己的世界...
風景逐漸熟悉...
但難免有些失落...
眼前的事物再熟悉...
也安撫不了血液流淌不止的傷口...
不曉得傷口有多深...
仿佛在嘲諷著自己的幼稚...
自己的天真...

試圖尋找能吸引自己的目光的東西...
卻總是落空...
在自己不經意去看到的事物...
反而在一剎那間深深吸引了自己...
無法自拔...
就這樣陪伴著自己走了一段時間...
不勉強...
適合自己的...屬於自己的...終究還是自己的...

笑不出來...哭不出來...說不出來...
難受...
也罷...
想太多也於事無補...

離開了一個暫時可以讓自己休息的地方...
下次的風景又會是怎麼樣...
不期待...不等待...
順其自然...

要冷漠...還是繼續讓自己受傷...
不到最後...就不知道原來自己可以比想象中還強大...

有時候會害怕明天...
擔心自己會像今天那麼頹廢...
害怕白天...
熱情的陽光會弄得眼睛睜不開...
又一個不小心錯過了什麼...

可惡...

想找個人...

想找一個人...
陪我度過一個美好的時刻...
對話不一定要很多...
無聲也不尷尬...
讓我一見到就能放鬆自己...
靜靜地看著你...

想找一個人...
陪我無所不談...
談話不需要太多思考...
隨心所欲...
讓我一聽到就能很高興...
靜靜地聽著你...

想找一個人...
陪我到到處遊蕩...
路途不必太過拘謹...
不需要過度的距離...
讓我一觸碰變傾倒...
靜靜地伴著你...

讓自己喘息...
一個人...
只有一個人...
只是一個人...