回顧

對...今天要做一見我不大喜歡的事情...
就是回顧...
回顧過去的文字...
過去的自己...
讓我覺得很可悲的是...
陌生了...
這是我嗎???
當下突然間崩潰了...
思考停止...
人也停止...
我現在還能做些什麼...
世界很黑暗...
我根本不知道下一步該怎麼做...
我能怎麼做...


我喜歡的東西似乎都是很黑暗的東西...
或許是錯覺吧...
或許打這篇文章的...
根本不是我...


我還期待他的信息...
我還期待有他的夢境...
我還期待再聽見他的聲音...
我還期待再看見他...
我還期待有一天他會在我身邊說...別這樣...
我還期待他會看到這篇文章...
我還期待...


我太貪心了...對吧...
我是人類啊...偶爾一些些過分的要求沒關係吧...
契約定下的那一刻...
一切早已注定...
我再怎麼祈求也沒有用...
很難看對吧...
請容許我最後一次這麼做...


虛偽真誠...
我該如何選擇...


傷透了...真的...


放過我吧...
我已經無法回頭了...
人生沒有重來...
我已經浪費一次了...
就這樣吧...


讓我墮落下去...
也許下一刻...
我又不記得我是谁了...

夢境

每個人都經歷過夢境...
也許快樂...也許傷心...
也許寂寞...也許熱鬧...
也許興奮...也許失落...
種種參雜的感覺...另類的感動...


我很嚮往夢境...
哪怕一覺醒來我忘記了自己做了甚麼夢...
可是那感覺卻是刻骨銘心的...
有時候還真想永遠沉澱在夢境中...
不再醒過來...
到底是在夢境中永遠無法醒過來...還是永遠無法做夢比較可悲呢...


夢境...
我專屬的遊樂園...
雖然我永遠不知道接下來會怎麼樣...
但是我會期待...


雨開始下...
我盡情被淋濕...
沒什麼...我只是盼望這種感覺...
我說出了第一句話...
[我想你了...]
接下來...他就出現在遙遠的樹下了...
這就是夢境的力量...
把最真誠思念化為畫面...
完成了我小小的心願...
我最卑微的夢想...


在我的夢裡...每個人都是快樂的...
有幸福的巧遇...有刺激的冒險...
重要的是...每個人都是最單純的自己...
沒有心機...夢境中的大家都是最好的...
所以我真的很沉醉於夢境的生活...
就算我的夢境重來沒有續集...
可是我的夢境的確比真實生活精才多了...
快樂得多...


話說回來...
或許我的夢境都沒那麼七彩...
但是我很享受這樣的夢境...
不會夢幻得不真實...卻如此唯美...
這才是我想要的吧...
縱使是夢境...我也不曾絕望過...


[熟悉的旋律...
我走進了那家小餐館裡...
熟悉的臉...
熟悉的味道...]


又開始一個新的作品...
還沒想好書名...
不過應該會是個不錯的冒險旅程...
不過還是以愛情為主題...
沒辦法...我還是不會寫別的...
不過我也有挑戰寫殺手的故事...
雙魚座的黑色=殺手...
挑戰也無妨...
加油了...XD

假期生活..XD

好嘛...我就特愛假期生活...
擁有自己的空間...
思緒也不會輕易被打擾...
重點是...
我愛假期...
.--完畢--
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莫名錯覺...
在改變的是我還是世界...
莫名的轉變...
讓我還沒來得及適應就得接受這一切...
好吧...
我無能...我無知...
我不自量力...吗???
太多意外...真得讓人措手不及...
我們根本沒有選擇的餘地...
人類是很脆弱的生物...
你越是逼它...它越是反抗...就連自己受傷了也不會知道...
直到了崩潰邊緣才會有知覺...


我是幸運的...
若不是昨天的堅持...我早就看不到那場電影...
對...我終於看到那些年啦...
還真幸運的叻...
本來今天想重看的...
結果被block了...
真的太感謝啦...

假期啦!!!

假期嘛...就是我忙碌的開始...

生命突然間充滿了活力...

我回來啦...

不過我很想好久沒發些感慨的文章了...

希望沒有退步的說...

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湯匙敲響咖啡杯...音樂敲打著情緒...

星星和月亮再玩捉迷藏...

我著再窗前觀看...

天真無邪的...

而風又去了哪裡呢...

它是否有看見了...

沒有它的星星也那麼快樂...

風嘆氣了...離開了...

時間敲醒了我...

我又開始想念著誰了...

沒什麼...太久沒有交談...或許早已忘記了我們能聊些什麼...

看著我們的信息...

沒有情感...卻如次敲動人的心...

那種感覺...是痛的...

我開始懷念從前....

就算我只記得那麼一丁點...

雨開始下了...

黑白間敲打著...

旋律縱使不是最完美的...

但卻是我心裡的最深刻...

鍵盤開始敲打...

每一句話都是發自內心的...

縱使文字的表達形式一向不是我的風格...

但也是我唯一能表達自己的方式...

我不會使用太過華麗的字...

因為那不是我...

我不會彈奏太過奢侈的旋律...

因為那不是我...

都放假了...淚的心也可以有個解放了吧...

感覺不大對...

我愛上的...真的是我喜歡的嗎...

應該說...我可以愛上嗎...

對...我就是上了...

還如此瘋狂...著迷不已...

可是不見得每次都有好的結局...

有時還會超心痛的...

我開始想像...夢境與現實摻雜...

連我也開始混亂...

消失...

如果可以...我現在眞的很想立刻消失...
人群中少我一個沒差...
活著只不過是在浪費資源...
死了算了...


我沒那麼看開...也沒那麼慷慨...
我會心痛的...我還是會有感覺的...
不說有怎樣...就算說了...你還是聽不見的...
心碎了...我克制自己的情緒...
不過...我想崩潰的時候...連我也無法控制自己吧...
我就是那麼死心眼...
從我眼裡看見你那刻...我就不會在把你扔在我視線之外...
可是這總是是讓我最心痛的時刻...
因為在你旁邊的人從來就不可能是我...
眞可笑啊...


團隊精神???
我呸!!!
一個人最好...
@#$%#^&%$^&_)(*&^$#

我開始討厭女生了...真是糟透了的感覺..

亂...

生活沒了次序...世界脫離的軌道...
家失去了安寧...
混亂...回憶重疊...
根本猜不透甚麼是真...甚麼是假...

人嘛...就是犯賤...
總是在失去的時候...不擇手段...
只為了奪回所謂的珍貴...
如果你成功了...別太高興...只不過是別人的同情而已...
這麼虛為的東西...
如果是我...我寧願重新建立一個屬於自己的珍惜...
也不願意接受他人的憐憫...
P/S:好...或許我不該強調的...XD

生活圈子越來越複雜...
亂得我不想睜開眼睛去面對...
我很沉醉於這首插曲...
應該說...根本就是愛上了它...
沒什麼...至少它不會欺騙我...吧...

我很同情他人...
每天活得像機器一樣...不斷重複同樣的生活步伐...
為的是甚麼???家人???未來???
只不過是自認為偉大而堅持下去的藉口罷了...

有一天...我夢見自己再也無法做夢...
這才是我真正的噩夢...

我與惡魔簽約好...要變得冷血不已...
這種生活方式讓我看清了生活...
自己也開始虛為了起來...
面對不同的人就會有不同的表情...
當然...我的心始終沒有熱過起來...
原來我已經沒人性到這種地步...

雨開始下了...風來了...
手指開始在黑白鍵上移動...
接下來該怎麼做...
又又谁可以幫我...

little lady II....XD

沒錯...這就是本部落格再播放的歌曲...
別把它想像成是那種很娘的歌曲...
當然如果是的話...我是不可能接受到的...XD


尋覓了很久...我還是抓不住它的旋律...
我依然沉迷於其中...
好久沒被一首歌曲弄得如此著迷了...
是緣分???還是偶然...
然而...我們的相遇絕對值得紀念...
10月22日...我認識了你...
或許這就是所謂的一[聽]鍾情吧...
是享受著...心靈逐漸被安撫了...
沒什麼...只是好久沒那麼快樂了...
脈搏如節奏跳動著...

心碎...

心狠狠的被撕裂...
傷口在淌著血...
心徹底破碎...
卻無人安慰...
做人太可悲...連自己都無法面對...

我的膽怯...讓我失去了一切...
我又失去了一個機會...
我又失去了.....
與其說失去...我根本就沒有去爭取過...
這都是我的懦弱...
我根本就不捨得...我根本就不想...
我太執著於一個人了...
為了他...並不是說付出了一切...
只是他快樂...我就快樂...
這句話...或許只靈驗了一半...
裝著快樂的聆聽他述說著她的故事...
這才叫可悲...

我好就沒有做夢了...
我期待著下一個夢境...卻還怕它的故事並沒有我想像中的完美...
我怕...我真的很怕...
我累了...我再也不堅強了...
我再也保護不了別人了...
雖然沒有人會保護我...

心空隱隱作痛...你聽的見嗎...
你當然沒發覺...因為你的心裡早就裝著另一個人...
狠狠的拋棄了你從未發現的我...
我或許該習慣的...
我或許該忘記的...
我或許該......

我該繼續偽裝下去嗎...
我覺得我迷失了自己...很久了...
而我也再也沒回來過了...
我到底是怎麼了...
這問題我反反覆覆的問了自己很多次...
可是到現在...我還是找不到答案...

我一直都是一個人...
這是我最後的結論...

我很想念那些會找我訴苦的傻瓜...
而他到底跑去哪裡了呢...
或許又是忘記了我吧...

心痛...

同一天...一個是惡作劇...XD
另一邊我卻傷害了他...
或許這就是報應吧...
沒想到這一次會鬧到那麼大...
或許真的傷到他了吧...
反正我在他心裡又沒什麼位置...
傷心耶只不過一會兒的事...
算了...這件事縱使我很在乎...
我也不敢亂下定論...
反正他又他的目標...
他的眼裡從來就沒有我...
這是我絕對肯定的事...

重傷...

我第一次因為惡作劇一個人而感到內疚...
不知道為甚麼...又中被重傷的感覺...
好吧...我知道是我自己想太多...
而且我相信...你所謂的被我傷到而流下的眼淚...
只是要我內疚而已...
抱歉...我的內疚只維持了五分鐘...
之後的事...恕不負責...


相信一個人???
抱歉...這簡直比登天還難...
或許是我想太多....太多...
總是把簡單的複雜化...
然後搞得自己累得半命...
虛偽的人類...犯賤的我們...
明明就不喜歡這個東西...卻會因為所謂的潮流而逼自己去愛上它...
幼稚...我無言...

原諒我又累了...

累了...
我試著往後看...
慶幸的是...我錯過的東西沒有太多...或許吧...
我沒力氣去思考了...
我的腦袋開始遲鈍...
我失去了自己...
我失去了你...

夜深人靜...我只能默默的...默默的想著自己的事...
我能夠怎麼樣...
你不屬於我...也不會理會我...
我只是自討苦吃...
我沒必要浪費時間在你身上的不是嘛...
我明知道結果是如何的...

我被騙了...徹底的被騙了...
我還能夠相信谁呢...
沒有人...是我最後的結論...

看到我好像很黏一個人....
並不代表我相信她...我只不過是把她當成寂寞的消遣...
好充實我無聊的時間...我做人做得很爛吧...
沒錯...是世界把我變成這個樣子的人的...
虛為...做作...這就是我...
原來我也變成了那種人啊...
真是的...我竟然如此的失敗...
算了吧...我真的累了...

我靜靜呼吸...心很痛...
我睜開眼睛...淚很痛...
我放開雙手...你沒錯...
我掉頭就走...雨不放過我...

我還記掛著那場大雨的來襲...
我想念你牽著我的手避雨的痕跡...
我記得我很愛你...

漂浮地鐵...失落沙洲...
各站停靠...人海之中...
愛傷你不如愛上海...猖狂的愛...
你不存在...
我走開...


離開你我走入雨中...
做甚麼也沒人在乎...
我一直都是一個人...

算了...

也許就逐漸忘了有多久...

我該習慣被忘記...
我該習慣被忽略的...
沒有眼淚...沒有恐懼...
鮮血流淌在手上的那一刻...
永遠的傷痕...復刻的回憶...
我沒有想太多...

我習慣性的放棄了...
我卻沒學會不在乎他多一些...
我卻沒學會不看他多一些....
我就是捨不得他離開我的視線...
我就是想念他...

他不是最棒的...
也不是最好看的...
其實本來就沒計較那麼多的吧...
而我也傻傻的陷入困境中...
笨...是我唯一的感覺...

那一瞬間...我真的心碎了...
縱使我知道我們不可能...
可是這顆心還是被你占據...
縱使我知道你的心裡根本沒有我...

可悲吧...原諒我的不理智...
原諒我的愚蠢...
我真的想不透..
我實憑著甚麼堅持到今天的...
我徹底敗給了他...
我輸了...在這場遊戲中我徹底的輸了...

我還有多少時間...
我不知道...又要再次嘗試分開的滋味嗎...
我已經錯過了一次機會...
連這次也要讓他白白溜走嗎...
我混亂...我不清醒...還是我不願清醒...
我放棄不了他...也不敢去找他...
我該怎麼辦...我不擅長於這些事物上...
縱使這不是我第一次那麼瘋狂...
可是這種擦肩而過的滋味...我真的不想再去承受了...
我受不了這種刺激...
我還得裝著微笑多少次...
我每次有多痛苦...我每次有多傷心...
雖然我清楚他不會知道...也不想知道...

我瘋了...再次徹底的瘋了...
我變得不像我自己...
我變成了一個我最討厭的自己...
我又再次愛上了咖啡...
數星星...看天空...
忘了自我...

或許我該重新開始創作了吧...
我的歌停了很久....
我的小說停了很久...
我真的會為了他再度提筆嗎...
我不曉得...我的語文退化得很嚴重...
或許我該重新來過了吧...

算了吧...

反覆...

情緒反反覆覆的...
我忘了從甚麼開始...我習慣性的挫折...
我失去了目標...沒什麼...逐漸忘了快樂...

每個人都習慣著被傷害的感覺...
有些人放棄了抵抗...有的卻憑著所謂的...心吧...去追逐自己所要的東西...
我累了...沒有如此般的精力...
是谁負了谁...谁有忘了谁...
這已經不重要了...
我們沒有時間去計較所謂的仇恨...

我很善忘的...
我忘記了傷得我最深的那個人...
我忘記了我最愛喝的飲料是什麼...
我忘記了我傷心時我會做甚麼...
我忘記了我寫部落格的意義是甚麼...

他說他很脆弱...他說他可以全心全意的為她付出...
這些話聽得多...但有有多少人能真正的做到呢...
聽得太多...我對感性的話很煩感...
太虛為...沒有了相信的理由...
太善良的人...反而更容易被這些話傷害...
慶幸的是...我並不是善良者...

勞累的身軀...化為灰燼...
從次離開了這荒唐的世界...

壞了

真心壞了...
熱誠壞了...
人壞了...
從此沉默著...


要求完美...
我沒過自己最爛的演出竟然會是在自己最愛的吉他學會...
納悶不已...


文字表達形式向來不是我的風格...所以我寫的字不多...


每個人都是平等的...你偏偏要做最特別的那個...


我渴望簡單...
我渴望平凡...
難道這樣不行嗎...
我恨透自己的不中用...
我是個沒腦的傻瓜...
那麼辛苦為的是什麼...
或許我沒有太過努力所以感覺不多...


愧疚??
我一點都不需要愧疚...
我並沒有錯...
我已經是以最平穩的態度面對這项考驗...
怎麼後果會如此呢...
我還真不明白...

就這樣...

人類就可悲的不是沒有朋友...
而是寂寞不起...

一個人走在街上的感覺...
一個人寫書...
一個人寫歌...
一個人彈吉他...
一個人看戲...
一個人失了魂...
一個人絕望了...

我沒時間去思考下一步要怎麼走...
我已經迷失方向...很久了吧...
旅行回來...原來我得到了很多...也失去了很多...
可是我卻忘記了當初的宗旨...
我為甚麼要去那趟旅行...
[既然未來還是得面對...當下放棄生命有甚麼用...]
好熟悉得一句話...但請原諒我做不到...
我沒說這句話的人積極...也沒這個人樂觀...

我關上了手機...
沒有信息...沒有通話...
就讓我這樣一個人吧...
反正我沒有存在的價值...

其實做人真的很累...
每天都在演戲...
對啊...我在笑耶...但我的心呢...我聽見它在哭...
它哭泣著跟我說...為甚麼要裝的那麼開心...
為甚麼不要把真正的感覺說出來呢...
為甚麼明明就是那麼不快樂卻依然要笑著...
明明就沒那麼堅強卻一直要武裝自己...
明明就很想做自己...卻要扮得如次三八...
有真實的自己不做...走去當別人眼中的三八...垃圾...八婆...眼中釘...

有人說我做人很悲...有人說我很開心...
以上的都不是我的形容詞...
我沒有悲...只不過這樣的我才是真正的我...
開心才是假的...
因為我沒有朋友...我一直都是一個人的關係...
我必須裝開心啊...

其實一個人並不是不好...
開心沒有人知道...自己可以好好收藏...
傷心沒有人分享...那樣就沒人知道自己的死穴...

看星星感觸都很多...可是我更喜歡看海...
和咖啡的感覺很好...但我更喜歡酸酸的檸檬茶...
天空很美...但下雨天更燦爛...

利益...才是人與人之間的關係...

我討厭人類...我討厭自己...
自私...虛為...膽怯...不擇手段...

我想去死...
我試著用指甲很很的刮我的手臂...
它紅了...還脫皮...和一些些的血絲...
而我卻美有一絲痛的感覺...
這就是麻木嗎???

看著他...我真的很想消失...
我在他的心裡沒有一丁點位置...
我不會是他的過客...也不是陌生人...
而是一個不擇不扣...毫無交際的人...
第一句話...沒回應...我心死了...
第二句話嗎...不可能了...我沒這樣的勇氣...
能偷偷的看著他就好了...

陷入陷阱...無法自拔...

有時只不過想有個說話的機會...
但我絕對不會叫他的名字...
我也只不會叫他的名字...

傷透了...真的有可以癒合的傷口嗎...
我不知道...

下雨天...

閉起眼睛仰起頭...全身濕透...
才發現從此無發牽你的手...
熟悉的溫度從指縫中溜走...
雨水沖洗著回憶...
是你還是我...


無情的枷鎖...我們都很脆弱...
沒有人能夠逞強到最後...
沒有人能夠一直的寂寞...
沒有人不需要人陪...

我的寂寞...不用你來告訴我...
這點點的空間就已經很足夠...

每天偷看著手機...為的只不過是你的信息...
每天偷看你的背影...偶而幻想你的表情...
每天寫寫日記...偶而回顧都是你的記憶...
每天吹泡泡...只希望你能看到彩色中的回憶...

漂浮地鐵的距離...各站停靠的生命...
左邊的情歌像你...守不住的秘密愛情...

千言萬語也說不清...咖啡舔澁中的約定...
彩虹也會有壞心情...海浪起伏不定...

蝴蝶般的記憶...雨水中到底藏著甚麼含意...
天空寒冷無比...比天涯海角還遙遠的距離...

沒關係...我還算是壞脾氣...
心情是很不穩定...卻從來沒有人知道發生甚麼事情...

每個人都順著自己...早已忘記身邊的人是否甦醒...
是谁忘了那次的旋律...谁又忘了出門的時候帶手機...
又有谁知道另一個地方存在著一個人...
在想你...

無知是我的標記...
虛偽是我的是武器...
快樂是我的外衣...
寂寞是我的秘密...

越來越冷的夜裡...
造就夜深人靜的幻影...
而我消失的回憶...
何時才能和我相遇...

偶而...

偶爾想法太過偏激...
偶爾失去了自己...
偶爾會發脾氣...
偶爾說錯話...
偶爾做錯事...
偶爾......
就這樣就被定罪了...
從此回不來...


這是怎麼樣的世界...
有人說世界很美好...
TA跟我說要愛惜生命...
可是對不起...我找不到任何理由...


黑白的人生...
虛為的臉孔...
我們每天都得面對...
無論如何...我們的身邊都充滿了秘密...


信任???打從一開始我的心裡就沒有這個詞的存在...
就連身邊的人都會背叛你...
我相信很多人寧可跟網友聊天好過跟身邊的人說吧...
至少他們連腰背叛你的機會都沒有...
總安全多了...


有的人就是太計較...
有的人就是太欠打...
有的人就是太無奈...
有的人就是太自虐...


我的心死了...
窗外下著雨...
我盼望著不可能看見的星星...
我盼望夜晚的彩虹...
我盼望日落...
我盼望消失...
我盼望離去...
我盼望我重來沒有活著...


退潮了...海水冰冷的...
孤單的貝殼...
就像我的愛不知何時被衝散了來到這裡一樣...
孤單...

假期篇

沒辦法...在狂聽歌...
我真的很推薦部落格上的第一首歌啊...
如果你只是用聽的...你或許就認為它是一首情歌...
可是...只有親身去了解故事的人才能了解其中的唯美啊...

_h0w can ! l!v3 w!th0ut y0u_

啦啦啦~~

我給的愛~~

這就是愛聽歌的毛病...[個人是這樣的啦...]

聽熟了歌就想抓住它的感覺...就連背景音樂也不放過...

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太久沒盪鞦韆了...

有天的巧合...我遇上了它...

我坐在上面...慢慢的晃著...

越晃越高...

我不禁閉上眼睛...享受風吹...

清風的來襲...侵蝕了我的心...

沒什麼...只是太就沒享受這種感覺了...有點懷念...

我開始想念海邊的風...

我開始想念雨的打擊...

我就是喜歡冰冷事物的人...

有時被它們傷害真的很痛...

卻可以自我反省...提醒我自己有多脆弱...

今天為止又逃避著什麼...

有時候...我會踏在雨水上...看著水波漣漪...

又笑了...笑自己的天真...笑自己的傻...

有時候...我會學卡通人物裡的人用手指在水上轉圈圈...

沒什麼...會做出這種幼稚行為的人才是我...反正我享受就夠了...

看見蝴蝶...我的腦袋永遠都會浮現[各站停靠]的旋律...

欣賞它的美...羨慕著它...

有人說魚的記憶只有7秒...所以他想當一只魚...

而我也曾有這樣的想法...不過只是曾經...

我可不想重複著一樣的生活...只有記憶才能證明我活過...

雖然偶爾膽怯...會不想面對自己的過去...

可是記憶嘛...總是像煙般散去...

我們總會忘記過去...

我還是習慣一邊打部落格...一邊喝檸檬茶...

或許已經習慣了這酸酸甜甜的滋味吧...

反正這或許也是我存在過的標記...

假期篇

沒必要...我一個人也可以過的很好...
反正這世界不需要我...
我也不要占有別人的位置...
對...我就是這麼沒有用...
我就是那麼脆弱...
我就是愛逃避...
我愛埋進自己的世界...
我的世界是純的...

我還是習慣性喝檸檬茶...
我厭倦了生活...

有人說我變了...
我沒有...我只不過是釋放了一點點真實的自己...
棵見沒有人受得了...
所以我才收回...

我...一直都是一個人...
我沒有伴...
寂寞空虛是我的標記...
音樂是我的靈魂...
我是空的...

saturday...

過了很久才寫...==
這篇呢就順其自然吧...如果有緣份的話...我希望你們會看到...

P/S:傻婆=n!c0l3...傻老=scaryband
星期六...是我今年最開心的星期六...
神經家族的人到齊就往the mines出發...
買書是其次...我們重點是去找angry bird...XD
我和傻婆送了只紅色的給傻老...
之後...我媽媽竟然破裂讓我們三個傻人逛街叻...爽到...

一開始我們就是閒逛...
兩個人愛美到死...見到有耳環的地方就不放過...配服配服啊...

之後我們到old town吃東西...
兩個人爽啦...只有我一個灌檸檬茶...[可是完全是甜的...叫糖水比較適合的說...]
我們一邊吃一邊三八...
我最記得的一句就是...
傻婆說:小聲點啦...等下人家以為我們發神經...
傻老: 我們就是神經三人組啊...[好一句神經三人組...]
[其實有些我忘了...隨便啦...講話的聲亮好相還是保持那麼大聲...==]

過後我們好像是去廁所...我給傻婆炸死...竟然要在廁所拍照...
我們等那堆馬來人走後...就立刻霸著鏡子拍...XD
廁所出來...傻老出餿主意...我們一起進那種給不方便的人用的廁所拍照...靠....厲害...
可是傻婆掙扎了很久才肯進去...哈哈...
拍了之後...我第一個跑出來...因為我快笑到抽筋了呀...XD

我們又去橋[算是吧???]那裡拍照...
許多人一直看著我們做麼醬癲...[不好意思喔...神精三人組的主旨就是要夠癲...XD]
就一直拍啊...我和傻婆...我和傻老...傻老和傻婆...三個人...
就這樣先...又跑會去書展那裡...

啦啦啦...回到來...傻婆和傻老又拍照啦...
拍完後...我們意外發現了cosplay...我們立刻跟他們要求拍照...
第一個遇到的好像想是兩個leng lui...傻婆想要跟她們拍...不過是由我來幫她問...炸到...
拍了之後...我們就立刻去尋找其他的cosplay...拍了多少我不記得...
最後我們到樓上進攻...發現一堆cosplay的在拍寫真吧...
結果還是我去問他們一起拍....啦啦啦...
照片不在我這裡...等他們放上網等到傻...0_0

我們買了巧克力...我選了!'m $0RRy =(...
不曉得我對它特別有好感...XD

過後我們還是得回家了...送了傻老...傻婆來我家...
一直聊來聊去...

我希望我們下次的地點不是在書展...而是正正式式的逛街啦...
這次呢...還好我們都沒有因為太久沒見面而變到diam diam...
依我們的年齡來看...已經算很癲了啊...

傻婆說她好像個外人...我到覺得我比較像是外人...你們都一起聊我不知道的事...
天啊...我要靠想像才找到笑點叻...好心囉...冷落我...哈哈...

希望神經家族這傳統好能延續下去啊...^^

_TH3 3ND_

假期篇

許多事情都有選擇...只是往往事後我才懂的...
我是空的...
我是一個軀殼...
如果你了解我...你就不會放棄我...
我不奢望每天都能見面...我只是希望我的心被允許想念你...
我不奢望能牽你的手...我只是希望我還能感受到你存在的溫度...
我不奢望能一直看著你的眼睛...我只是希望我還能看著你的背影...
我的人生沒有色彩...也不會因為你而變得五彩繽紛...
可是你的存在至少給了我希望...改變的希望...
我們還能像這樣一直下去嗎...

啦啦啦...說真的我還蠻期待星期六的...
買書的部分跳過...重點當然是可以跟另外兩個傻人一起癜啦...
我嚴重警告那兩個傻人那天不要給我diam diam 啊...
不然叫你們出來幹嘛...
我可很懷念從前會因為小事而消到抽筋的情形...
啦啦啦...不要讓我失望啊...

嚴重發神經...我竟然為LADY GAGA感到心痛...
不知道為甚麼...看她Live的演出...
我的心就揪在一起了...
感覺上她並不再狂野....她已經累了...
可是還是要做到最好給喜歡她觀眾...
可是她還是堅持創造出新東西給觀眾...無論別人接不接受...

我們累了...都會露出一臉脆弱的樣子...
而她的堅持...不被負面新聞...也不會被討厭的人看扁...
她就是要做她在粉絲中最棒的自己...

我們有那麼堅強嗎...至少我沒有...
我們有這一種堅持嗎...至少我是沒有...
我的太悲觀...總是在別人面前表現出最樂觀的一面...[應該吧...]
我知道自己很假...可是我就不喜歡把真實的自己挖出來給別人看啊...
我不需要可憐...我也不需要虛假的安慰...
真正了解我的人...早就知道什麼時候應該做什麼事了...
不是嗎...

煩了...
咖啡早就弄倒了...
天邊的星星不在閃爍...
而真實的我早就不存在了...

假期胡鬧篇...

放假了...我知道現在才來寫有點點的遲...
不過也沒差...

突如其來的恐懼...

熟悉而陌生的相遇...

沒什麼...好像不怎麼習慣這樣的一個人...

與我的想像有著一定的距離...

我並不介意ta變成甚麼樣子...

ta永遠都會是我的好朋友...

話說回來...

我還蠻懷念那天的感覺...

有谁可以享你們一樣...

從客廳玩到房間...

從房間玩到客廳的啊...

太帥了...

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正經的...雖然也好不到哪去...XD

我沒想過我還會對這世界充滿期待...

我瘋了嗎...

還是我已習慣了這種程度

膽怯...

昔者庄周梦为蝴蝶...栩栩然胡蝶也...
自喻适志也!不知周也...
俄然觉...则蘧蘧然周也...
不知周之梦为胡蝶与...胡蝶之梦为周与...
周与胡蝶...则必有分矣...此之谓物化...

我是個對世界失望的人...
在我眼裡...這個世界早已染為黑白色...
沒什麼原因...
我總是學不會如何去相信一個人...
我是一個被放棄的人類...
這個世界不允許我的存在...
所以...我的世界只有我明白...

有一天...我夢見自己成了蝴蝶...
我在無憂無慮的飛舞著...
我停靠在一朵花上...
心想著...我已經多久沒那麼快樂過...
我早就忘了快樂的形狀...
我在就忘了自己...
我早已沉醉在這各站停靠的時光裡...

我是一只膽怯的蝴蝶...
每次我都會找個伴陪我到花園去遊玩...
時間總是過得很快...
我的生命又告一段落了...
几世的輪迴...我又會回到了這裡...

有一天...
我夢見自己成了人...
走到草原上...看見自己飛來飛去...
雨水沾濕了翅膀...卻讓滑翔更輕盈...
雖然很冷...卻讓鮮艷的顏色更磅礡...
當我夢為人的時候...我才發覺這種被忽略的快樂...
我與過這從花嗎...或是這花的誕生是因為我...
我能在遇到它嗎...還是它未曾盛開過...
不過我知道...那朵花從此印記成我的紋路...

懂得太多的人被心眼絆倒...
在計較間迷走打轉...

每一只蝴蝶都是從前一朵花的鬼魂...回來尋找她自己...

我寧可永遠無法醒過來...也不想無法做夢...

或許我應該忘記人類的虛偽...
去欣賞蝴蝶的飛舞吧...

你到底想怎樣...

2011 03 20

這天...我們結束了...
這四個月多...就因為你的一句話...就結束了...
是我的錯嗎...是我沒有給你安全感嗎...
你連一個最普通的原因都沒告訴我...
我要你的回答...你卻遲遲未回復...
我很想哭...但我留在夜深人靜的時候再做這件是吧...
谁可以救我...
我不喜歡失戀的感覺...T.T

haiz...

突然間覺得自己很失敗...
成績???
我對分數的形式早就麻木了...
剩下的就是如何交代罷了...
對人...
我可以一個人完成自己的寂寞...
一個人完成自己的心酸...
一個人也能過的很好...
這句話過時了...
現在的人沒了甚麼就像不能活了一樣...
如此版脆弱...


_H0W D0 ! L!V3 W!TH0UT Y0U_


我很期待未來...卻害怕明天...
我很喜歡快樂...越害怕被後的傷痛...
我喜歡武裝...因為沒有人會發現我...


每個人...都是找這時間表跑的機器...
當往後看的時候...才發現自己錯過了很多...
停下腳步...卻會趕不及未來...
矛盾...何時能化解...


我只不過想用我的方式去過生活...
我只不過不想跟別人競爭...
我只不過想忘記不快樂的一切...
我只不過想要有一個了解我的人...
我只不過想要一個朋友...
我只不過累了想躲起來...
我只不過想離開這裡...

我退出這場比賽...
我退出這場戲劇...
我退出這些無謂的遊戲...

我和你主演的劇目...

連莎士比亞也得嘆為觀止...

我不要看見我不想看到東西...

你知道我不想離開嗎...

你知道我的無奈嗎...

你當然不會知道...

你怎麼會那麼細心呢...

你怎麼可能會注意到我呢...

我不奢望了...

我還是遠遠的看著你...

就夠了...眞的...

那一瞬間...

你終於發現...

那曾深愛過的人...

早在告別的那天...

已消失在這個世界...

原來我為曾脫下面具...

原來我都是一個人...

原來不是我不清醒...而是我沒有醒過來的理由...

原來太看頭一切...不是件好事...

原來每個人都喜歡說自己的故事....



我不要一個了解我的人...

我只到一個能幫我的人...

我不要一個愛跟我說故事的人...

我只要一個可以讓我暢開胸懷說故事的傻瓜...

我不要一個虛情假意的人圍繞我四周...

我只要一個真誠的人靠在我左邊...

love the way you lie??

我沒那麼喜歡接受每個人的謊言...
到底谁眞谁假...我也不在乎了..
我就做好演員的部分...
配合他們做戲就好...

為甚麼我們每天都要接觸我們不喜歡的東西...
短短的人生...
我們都不能利用來做自己喜愛的東西嗎...
非要跟別人競爭不可以嗎...
我退出這場遊戲...
我不稀罕我會有甚麼功成名就...
我不需要所謂的輝煌...

我忘了甚麼事開心...
所以我不開心...

放下...

我明明就是那麼不捨...
我明明就是還放不下你...
我明明就是不想把你讓給別人...
我明明就沒有想過放棄你...
我明明就沒有擁有你......

對...我就是沒這勇氣跟你說明...
但請你不要把我友誼般的關心當成理所當然...
請你不要在你不需要我的時候把我拋棄在一邊...

我相信你知道我喜歡你的...
我相信你感覺到的...

定型

時間久了...
其實我們都在別人的心被定型了...
所以只要我們有少許的改變...
敏感的...真誠的...當你時朋友的都會察覺...
沒甚麼...我們都被鎖在一個框框裡...
要沖出去...就需要很大的勇氣...
可是這份勇氣...這份憧憬...真的會持久嗎...
我想...谁也不確定吧...
鎖在框框了...人們已經傷痕累累...更何況是要豁出去...

說我悲觀...是...我承認這點...
總好過當我受傷的時候都不知道發生甚麼事...
說我幼稚三八無聊...對...不過只限在人的面前...
總好過我在人面前沉默寡言...
說我做人很假...對...我承認我的虛偽...
每個人都有至少一層的保護牆...
我只是比別人厚了一點...
自我保護有錯嗎...
總好過對人沒有戒心...被別人騙...
雖然我還是總是被騙...保護層自然也會越來越厚...
說我丑...對...我承認我的自卑...
總好過那些有樣貌或者沒樣貌的到處勾引人那麼下賤...[如果不小心說到你...那我先抱歉...]

有人說...絕對不要讓雙魚的人一個人...
因為他們會一直胡思亂想...

聽快歌...慢歌...都會哭...
看戲劇...悲劇...都會哭...
看著你...看著他...都會哭...
一個人...都在哭...
哭???我的淚早就枯萎了...
所以我不擔心這些...

我不要可憐...我不要安慰...
我只要躲進自己的世界...
我堅持一個人走...我很累...可是我不後悔...
在這途中...我看清了一切...
沒有人是對我真心的...全部都是因為利益而存在...
我不會報復...我只是跟著感覺走...
走到哪裡...我都只一個人...
我是被冷落的那個...
我是被視為不存在的那個...
我很佩服自己這些年是怎麼活過來的...

走回家的路...不用裝酷...
天塌下來我也不在乎...
咖啡喝膩了...我轉為酒精或者是檸檬茶...
早上的天空看膩了...
我一個人在晚上數星星...
看膩了日出...
我就在海邊看夕陽...

所謂的咖啡...星星...海岸...
每個人都膩了...
現在的人都喜歡...浪漫...愛情...自己的空間...
我也不過是如此...
只不過...忘了如何真誠的笑...
平時那些看到我笑得很瘋狂的...
可是實際上過程很空虛...
笑完了也沒有快樂的感覺...
靠...我在騙谁啊...
我到底在瞞甚麼...
我瘋了...
不寫了...
讓我崩潰下去...

情人節...

我相信今年的感覺應該沒什麼差...
算...谁在乎啊...

無聊的學校制...
也只有學校這種東西才會去做...
無聊...

沒心情寫了...
就這樣...

我很無聊...

_TH3 3ND_

假期篇...新年...

新年假期...
老實說我沒有很開心...
不過總是有一些些的收穫...
我的黑執事錢包...項鍊...和漫畫...
本來想再買拼圖...海報和公仔的...
可惜錢包已經空空了...
還欠了一大筆債...T.T
我又不像那麼快動用我的紅包錢...
真是的...

人類啊...
需要愛的東西...
需要被注意的東西...
需要被保護的東西...
很會虛偽的東西...
很愛做作的東西...
真不明白...
總有一大堆理由好讓自己原諒自己...
真麻木...

經過上次的教訓後...
我想我應該沒那麼愚蠢了吧...
居然會相信他...
這個傷口還真的得來不易啊...






當你閉上眼的那一個...我真的很心痛...





不是我想繼續沉睡...只是我沒有任何醒過來的理由...






面對這世界...不醒也罷...
我狠透了這種生活...
還是說厭倦...
我也不知道要怎麼說了...

這次的假期還過得真快...
原來這個假期...
我什麼都沒有做到...
天哪...太不公平了吧...
我只是個小傢伙叻...
難道這一點點的空間都不允許嗎...

我們的時間都被別人擠得滿滿的...
拜託...那是我們的時間...
為甚麼不是我們自己去操控...

~!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

假期囉...

剛才死命那裡倒數...
終於回到家了...
爽到我啊..

[給你炸死...真係...]
最近很愛說這句話...
XD

無聊過頭了...
終於放假了...
可是老師就是不放過我們...
看來我的小說...我的歌沒著落啦...T.T

突然間有種解脫的感覺...
對...因為我終於可以休息了...
終於可以不看到他們了...
可是開學後還是要面對現實...
救命...
沒填在人面前裝瘋賣傻的...
真的很累...
背後的我...
根本沒有人在乎...
在別人的面前...
我非要使用第二個自己嗎...
我看已經不算是第二個了吧...
我的心墻太厚了...

反正又沒有我的存在都一樣...
也沒有人會記得我...
所以我不會理會別人怎麼說...
也沒有人知道我在想什麼...
也沒有人想知道...
根本就沒有人能幫我...

這是我的世界...

如果可以...
我寧可自己一個人躲在自己的世界...
也不想多看外人一眼...

朋友??
我想我根本沒有...

人類??
我怕了...

我的假期...
看來也是毀了...

谁能就我...

答案...
沒有...

精神寄託...

生活沒有了寄託...
就沒有了目的...
也失去了自己...

我旅行回來了...
在這趟路程中...
除了音樂...我迷上動漫...
最近迷上了"黑執事"這套戲...
雖然現在才看是遲了一點...
期待著第三季...

對黑暗的事物充滿了興趣...
或許這就是我的世界吧...

我沒想那麼多...
我開始學習麻木...
努力當一個沒感覺的冷血動物...

我不想再當個棋子...
我不想再當別人的傀儡...

圖片分享...

我總共有上千張...
暫時就放著幾張吧...

倒霉...

facebook帳號被凍結...
光這點就囧死我了...
拜託...那我不是找不回那些朋友了...
真是救命啊...