下雨天...

閉起眼睛仰起頭...全身濕透...
才發現從此無發牽你的手...
熟悉的溫度從指縫中溜走...
雨水沖洗著回憶...
是你還是我...


無情的枷鎖...我們都很脆弱...
沒有人能夠逞強到最後...
沒有人能夠一直的寂寞...
沒有人不需要人陪...

我的寂寞...不用你來告訴我...
這點點的空間就已經很足夠...

每天偷看著手機...為的只不過是你的信息...
每天偷看你的背影...偶而幻想你的表情...
每天寫寫日記...偶而回顧都是你的記憶...
每天吹泡泡...只希望你能看到彩色中的回憶...

漂浮地鐵的距離...各站停靠的生命...
左邊的情歌像你...守不住的秘密愛情...

千言萬語也說不清...咖啡舔澁中的約定...
彩虹也會有壞心情...海浪起伏不定...

蝴蝶般的記憶...雨水中到底藏著甚麼含意...
天空寒冷無比...比天涯海角還遙遠的距離...

沒關係...我還算是壞脾氣...
心情是很不穩定...卻從來沒有人知道發生甚麼事情...

每個人都順著自己...早已忘記身邊的人是否甦醒...
是谁忘了那次的旋律...谁又忘了出門的時候帶手機...
又有谁知道另一個地方存在著一個人...
在想你...

無知是我的標記...
虛偽是我的是武器...
快樂是我的外衣...
寂寞是我的秘密...

越來越冷的夜裡...
造就夜深人靜的幻影...
而我消失的回憶...
何時才能和我相遇...

偶而...

偶爾想法太過偏激...
偶爾失去了自己...
偶爾會發脾氣...
偶爾說錯話...
偶爾做錯事...
偶爾......
就這樣就被定罪了...
從此回不來...


這是怎麼樣的世界...
有人說世界很美好...
TA跟我說要愛惜生命...
可是對不起...我找不到任何理由...


黑白的人生...
虛為的臉孔...
我們每天都得面對...
無論如何...我們的身邊都充滿了秘密...


信任???打從一開始我的心裡就沒有這個詞的存在...
就連身邊的人都會背叛你...
我相信很多人寧可跟網友聊天好過跟身邊的人說吧...
至少他們連腰背叛你的機會都沒有...
總安全多了...


有的人就是太計較...
有的人就是太欠打...
有的人就是太無奈...
有的人就是太自虐...


我的心死了...
窗外下著雨...
我盼望著不可能看見的星星...
我盼望夜晚的彩虹...
我盼望日落...
我盼望消失...
我盼望離去...
我盼望我重來沒有活著...


退潮了...海水冰冷的...
孤單的貝殼...
就像我的愛不知何時被衝散了來到這裡一樣...
孤單...

假期篇

沒辦法...在狂聽歌...
我真的很推薦部落格上的第一首歌啊...
如果你只是用聽的...你或許就認為它是一首情歌...
可是...只有親身去了解故事的人才能了解其中的唯美啊...

_h0w can ! l!v3 w!th0ut y0u_

啦啦啦~~

我給的愛~~

這就是愛聽歌的毛病...[個人是這樣的啦...]

聽熟了歌就想抓住它的感覺...就連背景音樂也不放過...

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太久沒盪鞦韆了...

有天的巧合...我遇上了它...

我坐在上面...慢慢的晃著...

越晃越高...

我不禁閉上眼睛...享受風吹...

清風的來襲...侵蝕了我的心...

沒什麼...只是太就沒享受這種感覺了...有點懷念...

我開始想念海邊的風...

我開始想念雨的打擊...

我就是喜歡冰冷事物的人...

有時被它們傷害真的很痛...

卻可以自我反省...提醒我自己有多脆弱...

今天為止又逃避著什麼...

有時候...我會踏在雨水上...看著水波漣漪...

又笑了...笑自己的天真...笑自己的傻...

有時候...我會學卡通人物裡的人用手指在水上轉圈圈...

沒什麼...會做出這種幼稚行為的人才是我...反正我享受就夠了...

看見蝴蝶...我的腦袋永遠都會浮現[各站停靠]的旋律...

欣賞它的美...羨慕著它...

有人說魚的記憶只有7秒...所以他想當一只魚...

而我也曾有這樣的想法...不過只是曾經...

我可不想重複著一樣的生活...只有記憶才能證明我活過...

雖然偶爾膽怯...會不想面對自己的過去...

可是記憶嘛...總是像煙般散去...

我們總會忘記過去...

我還是習慣一邊打部落格...一邊喝檸檬茶...

或許已經習慣了這酸酸甜甜的滋味吧...

反正這或許也是我存在過的標記...

假期篇

沒必要...我一個人也可以過的很好...
反正這世界不需要我...
我也不要占有別人的位置...
對...我就是這麼沒有用...
我就是那麼脆弱...
我就是愛逃避...
我愛埋進自己的世界...
我的世界是純的...

我還是習慣性喝檸檬茶...
我厭倦了生活...

有人說我變了...
我沒有...我只不過是釋放了一點點真實的自己...
棵見沒有人受得了...
所以我才收回...

我...一直都是一個人...
我沒有伴...
寂寞空虛是我的標記...
音樂是我的靈魂...
我是空的...

saturday...

過了很久才寫...==
這篇呢就順其自然吧...如果有緣份的話...我希望你們會看到...

P/S:傻婆=n!c0l3...傻老=scaryband
星期六...是我今年最開心的星期六...
神經家族的人到齊就往the mines出發...
買書是其次...我們重點是去找angry bird...XD
我和傻婆送了只紅色的給傻老...
之後...我媽媽竟然破裂讓我們三個傻人逛街叻...爽到...

一開始我們就是閒逛...
兩個人愛美到死...見到有耳環的地方就不放過...配服配服啊...

之後我們到old town吃東西...
兩個人爽啦...只有我一個灌檸檬茶...[可是完全是甜的...叫糖水比較適合的說...]
我們一邊吃一邊三八...
我最記得的一句就是...
傻婆說:小聲點啦...等下人家以為我們發神經...
傻老: 我們就是神經三人組啊...[好一句神經三人組...]
[其實有些我忘了...隨便啦...講話的聲亮好相還是保持那麼大聲...==]

過後我們好像是去廁所...我給傻婆炸死...竟然要在廁所拍照...
我們等那堆馬來人走後...就立刻霸著鏡子拍...XD
廁所出來...傻老出餿主意...我們一起進那種給不方便的人用的廁所拍照...靠....厲害...
可是傻婆掙扎了很久才肯進去...哈哈...
拍了之後...我第一個跑出來...因為我快笑到抽筋了呀...XD

我們又去橋[算是吧???]那裡拍照...
許多人一直看著我們做麼醬癲...[不好意思喔...神精三人組的主旨就是要夠癲...XD]
就一直拍啊...我和傻婆...我和傻老...傻老和傻婆...三個人...
就這樣先...又跑會去書展那裡...

啦啦啦...回到來...傻婆和傻老又拍照啦...
拍完後...我們意外發現了cosplay...我們立刻跟他們要求拍照...
第一個遇到的好像想是兩個leng lui...傻婆想要跟她們拍...不過是由我來幫她問...炸到...
拍了之後...我們就立刻去尋找其他的cosplay...拍了多少我不記得...
最後我們到樓上進攻...發現一堆cosplay的在拍寫真吧...
結果還是我去問他們一起拍....啦啦啦...
照片不在我這裡...等他們放上網等到傻...0_0

我們買了巧克力...我選了!'m $0RRy =(...
不曉得我對它特別有好感...XD

過後我們還是得回家了...送了傻老...傻婆來我家...
一直聊來聊去...

我希望我們下次的地點不是在書展...而是正正式式的逛街啦...
這次呢...還好我們都沒有因為太久沒見面而變到diam diam...
依我們的年齡來看...已經算很癲了啊...

傻婆說她好像個外人...我到覺得我比較像是外人...你們都一起聊我不知道的事...
天啊...我要靠想像才找到笑點叻...好心囉...冷落我...哈哈...

希望神經家族這傳統好能延續下去啊...^^

_TH3 3ND_

假期篇

許多事情都有選擇...只是往往事後我才懂的...
我是空的...
我是一個軀殼...
如果你了解我...你就不會放棄我...
我不奢望每天都能見面...我只是希望我的心被允許想念你...
我不奢望能牽你的手...我只是希望我還能感受到你存在的溫度...
我不奢望能一直看著你的眼睛...我只是希望我還能看著你的背影...
我的人生沒有色彩...也不會因為你而變得五彩繽紛...
可是你的存在至少給了我希望...改變的希望...
我們還能像這樣一直下去嗎...

啦啦啦...說真的我還蠻期待星期六的...
買書的部分跳過...重點當然是可以跟另外兩個傻人一起癜啦...
我嚴重警告那兩個傻人那天不要給我diam diam 啊...
不然叫你們出來幹嘛...
我可很懷念從前會因為小事而消到抽筋的情形...
啦啦啦...不要讓我失望啊...

嚴重發神經...我竟然為LADY GAGA感到心痛...
不知道為甚麼...看她Live的演出...
我的心就揪在一起了...
感覺上她並不再狂野....她已經累了...
可是還是要做到最好給喜歡她觀眾...
可是她還是堅持創造出新東西給觀眾...無論別人接不接受...

我們累了...都會露出一臉脆弱的樣子...
而她的堅持...不被負面新聞...也不會被討厭的人看扁...
她就是要做她在粉絲中最棒的自己...

我們有那麼堅強嗎...至少我沒有...
我們有這一種堅持嗎...至少我是沒有...
我的太悲觀...總是在別人面前表現出最樂觀的一面...[應該吧...]
我知道自己很假...可是我就不喜歡把真實的自己挖出來給別人看啊...
我不需要可憐...我也不需要虛假的安慰...
真正了解我的人...早就知道什麼時候應該做什麼事了...
不是嗎...

煩了...
咖啡早就弄倒了...
天邊的星星不在閃爍...
而真實的我早就不存在了...