心碎...

心狠狠的被撕裂...
傷口在淌著血...
心徹底破碎...
卻無人安慰...
做人太可悲...連自己都無法面對...

我的膽怯...讓我失去了一切...
我又失去了一個機會...
我又失去了.....
與其說失去...我根本就沒有去爭取過...
這都是我的懦弱...
我根本就不捨得...我根本就不想...
我太執著於一個人了...
為了他...並不是說付出了一切...
只是他快樂...我就快樂...
這句話...或許只靈驗了一半...
裝著快樂的聆聽他述說著她的故事...
這才叫可悲...

我好就沒有做夢了...
我期待著下一個夢境...卻還怕它的故事並沒有我想像中的完美...
我怕...我真的很怕...
我累了...我再也不堅強了...
我再也保護不了別人了...
雖然沒有人會保護我...

心空隱隱作痛...你聽的見嗎...
你當然沒發覺...因為你的心裡早就裝著另一個人...
狠狠的拋棄了你從未發現的我...
我或許該習慣的...
我或許該忘記的...
我或許該......

我該繼續偽裝下去嗎...
我覺得我迷失了自己...很久了...
而我也再也沒回來過了...
我到底是怎麼了...
這問題我反反覆覆的問了自己很多次...
可是到現在...我還是找不到答案...

我一直都是一個人...
這是我最後的結論...

我很想念那些會找我訴苦的傻瓜...
而他到底跑去哪裡了呢...
或許又是忘記了我吧...

心痛...

同一天...一個是惡作劇...XD
另一邊我卻傷害了他...
或許這就是報應吧...
沒想到這一次會鬧到那麼大...
或許真的傷到他了吧...
反正我在他心裡又沒什麼位置...
傷心耶只不過一會兒的事...
算了...這件事縱使我很在乎...
我也不敢亂下定論...
反正他又他的目標...
他的眼裡從來就沒有我...
這是我絕對肯定的事...

重傷...

我第一次因為惡作劇一個人而感到內疚...
不知道為甚麼...又中被重傷的感覺...
好吧...我知道是我自己想太多...
而且我相信...你所謂的被我傷到而流下的眼淚...
只是要我內疚而已...
抱歉...我的內疚只維持了五分鐘...
之後的事...恕不負責...


相信一個人???
抱歉...這簡直比登天還難...
或許是我想太多....太多...
總是把簡單的複雜化...
然後搞得自己累得半命...
虛偽的人類...犯賤的我們...
明明就不喜歡這個東西...卻會因為所謂的潮流而逼自己去愛上它...
幼稚...我無言...

原諒我又累了...

累了...
我試著往後看...
慶幸的是...我錯過的東西沒有太多...或許吧...
我沒力氣去思考了...
我的腦袋開始遲鈍...
我失去了自己...
我失去了你...

夜深人靜...我只能默默的...默默的想著自己的事...
我能夠怎麼樣...
你不屬於我...也不會理會我...
我只是自討苦吃...
我沒必要浪費時間在你身上的不是嘛...
我明知道結果是如何的...

我被騙了...徹底的被騙了...
我還能夠相信谁呢...
沒有人...是我最後的結論...

看到我好像很黏一個人....
並不代表我相信她...我只不過是把她當成寂寞的消遣...
好充實我無聊的時間...我做人做得很爛吧...
沒錯...是世界把我變成這個樣子的人的...
虛為...做作...這就是我...
原來我也變成了那種人啊...
真是的...我竟然如此的失敗...
算了吧...我真的累了...

我靜靜呼吸...心很痛...
我睜開眼睛...淚很痛...
我放開雙手...你沒錯...
我掉頭就走...雨不放過我...

我還記掛著那場大雨的來襲...
我想念你牽著我的手避雨的痕跡...
我記得我很愛你...

漂浮地鐵...失落沙洲...
各站停靠...人海之中...
愛傷你不如愛上海...猖狂的愛...
你不存在...
我走開...


離開你我走入雨中...
做甚麼也沒人在乎...
我一直都是一個人...

算了...

也許就逐漸忘了有多久...

我該習慣被忘記...
我該習慣被忽略的...
沒有眼淚...沒有恐懼...
鮮血流淌在手上的那一刻...
永遠的傷痕...復刻的回憶...
我沒有想太多...

我習慣性的放棄了...
我卻沒學會不在乎他多一些...
我卻沒學會不看他多一些....
我就是捨不得他離開我的視線...
我就是想念他...

他不是最棒的...
也不是最好看的...
其實本來就沒計較那麼多的吧...
而我也傻傻的陷入困境中...
笨...是我唯一的感覺...

那一瞬間...我真的心碎了...
縱使我知道我們不可能...
可是這顆心還是被你占據...
縱使我知道你的心裡根本沒有我...

可悲吧...原諒我的不理智...
原諒我的愚蠢...
我真的想不透..
我實憑著甚麼堅持到今天的...
我徹底敗給了他...
我輸了...在這場遊戲中我徹底的輸了...

我還有多少時間...
我不知道...又要再次嘗試分開的滋味嗎...
我已經錯過了一次機會...
連這次也要讓他白白溜走嗎...
我混亂...我不清醒...還是我不願清醒...
我放棄不了他...也不敢去找他...
我該怎麼辦...我不擅長於這些事物上...
縱使這不是我第一次那麼瘋狂...
可是這種擦肩而過的滋味...我真的不想再去承受了...
我受不了這種刺激...
我還得裝著微笑多少次...
我每次有多痛苦...我每次有多傷心...
雖然我清楚他不會知道...也不想知道...

我瘋了...再次徹底的瘋了...
我變得不像我自己...
我變成了一個我最討厭的自己...
我又再次愛上了咖啡...
數星星...看天空...
忘了自我...

或許我該重新開始創作了吧...
我的歌停了很久....
我的小說停了很久...
我真的會為了他再度提筆嗎...
我不曉得...我的語文退化得很嚴重...
或許我該重新來過了吧...

算了吧...

反覆...

情緒反反覆覆的...
我忘了從甚麼開始...我習慣性的挫折...
我失去了目標...沒什麼...逐漸忘了快樂...

每個人都習慣著被傷害的感覺...
有些人放棄了抵抗...有的卻憑著所謂的...心吧...去追逐自己所要的東西...
我累了...沒有如此般的精力...
是谁負了谁...谁有忘了谁...
這已經不重要了...
我們沒有時間去計較所謂的仇恨...

我很善忘的...
我忘記了傷得我最深的那個人...
我忘記了我最愛喝的飲料是什麼...
我忘記了我傷心時我會做甚麼...
我忘記了我寫部落格的意義是甚麼...

他說他很脆弱...他說他可以全心全意的為她付出...
這些話聽得多...但有有多少人能真正的做到呢...
聽得太多...我對感性的話很煩感...
太虛為...沒有了相信的理由...
太善良的人...反而更容易被這些話傷害...
慶幸的是...我並不是善良者...

勞累的身軀...化為灰燼...
從次離開了這荒唐的世界...