...

我曾經以為你會瞭解我的...
結果原來沒有啊...
是我把自己封鎖得太緊密...
還是你根本就只看見自己呢...
矛盾的我們...
遙遠的距離...

我曾經以為你想瞭解我...
結果..原來沒有啊...
是我把自己封鎖得太緊密...
還是你根本就只看見你自己呢...
無形的牆壁...
永恆的差距...

於是...
你放棄了...
嗯...
預料之內...
所以我不相信永遠的存在...
而你驗證了我的想法...
失望嗎???沉默了嗎???
我沒資格...
也不會去在意...
不到半年而已...
所有的諾言從此被破碎...
這是你的選擇...
不責怪...不反駁...
一切就似我的錯...
我活該對吧???
我想你是怎麼想的...
隨便你怎麼想...

請把我的東西還給我...
才發現那兩篇原來是在寫著我們啊...
真傻...
竟然給你看了...
呵呵...真笨...
不過也沒關係了吧...
已經沒有意義了...

有人說我們很想像...
或許樣貌...或許性格...
可能就因為想像而更不合適吧...
誰在意...

我一直都是我...
是你厭倦了這般存在的我...
就只是這樣...
而改變了的人...
或許是你的心...
你又發現了嗎...
說了那麼多...
你不知道...
知道的時候也太遲了吧...

如果你選擇放棄...
我也不需要再去負責任的行事了吧...

把最美好的你還給我...
讓它成為回憶...
讓我不再需要你...
嗯...
我最後的請求...

...

厭倦了現在的生活...

無謂的歎息...

原本還算得上美好的生活...

原本被賜予的美夢...

現在被迫與現實拉扯...

還醬夢給徹底破碎...

欺騙我的心...

我明白大家的處境...

原諒我的幼稚...

我不想去明白爲什麽明明是可以完成的事情卻要因為所謂心理因素而放棄...

我不想去明白爲什麽明明是你們製造了希望給我卻要徹底將它摧毀一邊...

又是一個人了...

什麽事情都做不好是自己活該...

撐下去...

無論結果如何...

有點想逃離現在的生活...
很悶...很累...
很厭倦...
反正大家也不堅持了...
反正大家也只抱著擁有過就好的心態...
爲什麽不試著把握...
明明就有了可行的方法...
明明只要堅持和努力就有機會可以完成的事務...
爲什麽大家都放棄了...
我不明白...
也不想明白...
是我看不開...
是啊...
我是沒壓力...
大家都是這麼說的...
大家都那麼說了...
...


別煩我...
我需要一個人靜一靜...
這靜一靜...
我想...
扭曲話會更嚴重吧...
加油了...

壞了...

壞掉的靈魂...

迷失了自己...

壞掉的軀殼...

腐化的心緒...

壞掉的自己...

傷透的心...

已經沒什麽事情值得去留念了...

只是習慣了被動...

所以逐漸習慣了自己一個人...

永遠的什麽的我早就不相信了...

只是在滿足自己的虛偽語言...

我從來不相信永恆這回事...

也不敢再相信了...

話說得再好聽...

不能說到做到也是沒有用處的...

所以不再相信他人...

把分內事做好...

其他的還是靠自己去做吧...

對自己不再有任何期待...

自己只是個不中用的廢物...

或許我真的只是在浪費空氣吧...

算了...

誰在乎...

我害怕一個人...

可是他們讓我習慣了...

我需要依賴...

可是他們卻將我隔離了...

我需要關心...

而我總是在關心他人多過於自己...

我很怕輸...

於是我努力戰勝自己...

卻發現自己一次比一次失敗...

於是墮落其中...

累了...

卻無法休息...

跌倒了...

必須靠著自己站立...

好累...好痛...

很疲倦...

流血了...受傷了...

血不止...

傷口并不疼痛...

也忘記了疼痛的滋味...

把自己封鎖一遍...

讓自己逃離現實再遠一些...

我不喜歡被監視的感覺...

我不喜歡被控制的感覺...

我不喜歡被問東問西的感覺...

我不會說故事...

我不會說自己...

我是個廢物而已...

心情很糟糕的時候我會亂髮脾氣...
我的底線很淺...
所以請別隨意惹我...
我很在意...

謝謝那些對我說了很多承諾卻做不到的人...
我放棄了...
謝謝...
我現在只會做我剩下該做的事情...
把責任完完成后...
再也毫無瓜葛了吧...
我是這麼想的...
這...
是最後一次...