預感...

多久沒聽這首歌了...
聽回去...感覺滿不錯的...
還有那堆亂改的歌詞...
還真像我的作風啊...XD

有種奇怪的感覺侵入了腦中...
總覺得這並不是件好事...
身邊的事物已經夠多了...
還突如其來的感覺...
感覺真的很不安...
真糟糕...

是不是所有的事情都要說白了才能被理解...
是不是所有的事情都要交代得一清二楚才不會有失誤...
是不是面對所有人都要坦白才能被理解被信任...
是不是所有的生命都有終結的一天...
是不是只要不放棄就能夠成功...
是不是只要珍惜就不會失去...
是不是只有放下過去才能擁有未來..

是不是脆弱的人注定會迷失自己...
是不是沉默就代表消失...
是不是只有他們能夠擁有他們想擁有的...而我卻什麼都不是...

又在那裡脆弱了...
真糟糕...
幾時開始忘記了自己其實也可以很強...
幾時開始忘記了自己其實可以承受孤獨...
或許還是會寂寞吧...
所以總是找些活動來麻木自己...
可是卻忽略的重要的東西...
我的吉他...我的電子鋼琴...我的創作...我的小說...
沒進展...真糟糕...
天哪...或許我應該抽些時間來完成了...
不過我還滿喜歡自己寫的東西...
總看見曾經的自己...
是成長啊...
很慶幸我沒有白白度過我的人生吧...
惡魔或許也可以很快樂地度過人間生活吧...


還是很愛動漫和漫畫世界的生活...
沒煩惱...卻有著動人的故事...
還有音樂的世界...
真的振奮人心啊...
傷心的沒關係...
就當做是種學習吧...
真的很開心...

我應該說什麼好呢...

這裡是個讓我發洩情緒的地方...所以大致上這裡寫的東西和現實中的我扯不上任何關係...只不過作者還是同一個人來的...完全是以不同的心境在練習文字吧...

我很享受這種過程...

所以不要胡亂猜測這些文字背後的意義...

那會比較好吧...

我想...

我發現我的人格和這裡的文字情緒差別還滿大的...

其實還滿好玩的...

兩個角色的對談...

這裡也是一個很好發洩情緒的地方...

發洩了就好了...

或許思考有點偏激...或許文字很傷人...

不過就是自己寫給自己看的...

所以不需要太在意這裡的東西啦...

[p/s:後兩段是寫給某人看的...如果ta有經過這裡...別不小心跳過啊...這很重要...對不起哦...原來這裡的文字令你想得那麼多...]

偽裝...

這是做人的技巧嗎...
但我卻時常需要用到它...
累...
心都痛得快沒感覺了...
算了...
時間能沖淡一切...或許十天...或許十年...
還是說一輩子...
可惡...


最近太生疏於是用這做人技巧...
許多想隱瞞的事情都露出了破綻...
還好有的還沒被完全發現...
看來我得好好重新訓練回這些技巧了...
麻木了也終究有知覺...
我還沒有愚蠢到需要人告訴我我該怎麼做...
我才是我的主導者...
請別胡亂侵入我的思緒中...
想得深入些...
原來我可以不在意那麼多事情...
這些或許是還沒完全退化的緣故吧...
真慶幸我的能力還剩下不少...


我討厭承諾...
人類不是個完全守承諾的生物...
而我...
我想我也不曾在乎這些東西吧...
只要是我的能力範圍裡...且不會為自己帶來麻煩的...
通常我的都說去實行...
然後離開...
毫無痕跡...
就想完全沒有發生...
讓人類完全忘記...
畢竟惡魔...會做出什麼美好的事物呢...

原本想消失一天...

才發現我的功力又退步了...

才有幾個小時就能完成的目標給所謂的心...

這種毫無意義的東西給毀掉...

可恥...

恥辱啊...

我忍不住出現了...

結果...

我放棄了...

我放棄了探索...

我放棄了快樂...

說了什麼或許某天我會忘了快樂到底由什麼成分行程...

明明我早就忘了...

笑是什麼...

勞累的臉部運動...

我真的很想離開...

離開這虛偽的世界...

我過我的...你做你的...

人與人之間不過是互相利用...

我曾經就時常這樣提醒自己的...

結果我還是不小心信任了人類...

結果惡魔受傷了...

我是如此的脆弱...

尤其是這污濁的心...

某個純潔的部分完全碎裂...

由污濁的碎片複合當中...

我又後悔了...

信任這回事...

我又再次為這種事情受傷...

我對得起自己嗎...

ta說...我是一個很需要被依賴的人...

的確...被ta說中的時候我有些震驚...

雖然ta本身是一個需要依賴人的人...

...

為了被依賴而生存嗎...

或許真的是吧...

在家裡...我存在的好處就是幫忙看家...

通常聊天這件事情...我還是不介入比較好...

否則都沒有人敢再說話了...

在朋友中...我曾經以為我擁有了...

是有幾個真心啦沒錯...

其他的...我也只不過是剛好的傾聽者...

有的讓我傾聽他們的心...

有的讓我傾聽他們的故事...

跟我說話的好處莫過於是只是他們不想說我就不會追問吧...

當通常只要我一開口...

又是一片死寂...

那我為何要開口...

我又開始在哪裡自我封鎖了...

別過問太多我不想說的事...

別問我為什麼今天情緒為何如此低落...

別逼問我...

我討厭回答我不想回答的問題...

但矛盾的我突然間想說的時候...

又沒人要聽了...

結果還是做自己的事吧...

把自己的時間排滿...

把自己埋在自己的工作中...

瘋狂練習...

結果累了自己...

成果不錯...也讓我不會隨意想到其他的事情...

然後又一個人那裡想太多...

很好...

所以我又開始了一天的工作...

讓自己又忘記所謂的感情...

有人說我看起來就是個迷...

跟我很好相處...

但不知為何就是不曉得我的內心到底是長什麼樣子...

這是想看穿我的意思嗎...

抱歉...

請注意自己的位置與我的底線...

我並不是不會生氣...只是你好沒有觸碰到我的底線...

那天我的真的發脾氣了...

看來也是世界末日的時候了...

如果我能將某樣事物佔為己有卻讓它從你身邊溜走...

我就有能力將它拉會自己的手中...

也絕對不允許它有離開的機會...

或許一開始我就不會讓它離開吧...

的確啊...

我的佔有欲非常強...

所以只要是我的東西...

沒有人能奪走...

除非它自己想離開...

並且我再也沒有挽留它的理由的時候...

或許我會放棄...

是真的放棄...

好久沒有那麼極端是思緒了...

看來真的好久沒有發洩心情了吧...

每次來發洩的時候都把自己弄得好黑暗...

另一個自己...

不錯...回來看自己的文章才發現原來自己那麼的拿自己沒辦法...

可憐的存在...

或許存不存也不那麼重要了吧...

文章又寫了一對怕死人家不知道自己都麼黑暗...

多麼虛偽的一面...

明明那麼需要別人卻自行強硬的撐著...

這份力量...或許我早就遺失了吧...

算了...

爛死了...

會察言觀色...

會感覺到別人的感覺嗎...

有時的確還蠻準的...

所以即使有些人在騙我我當然感受到...

不想拆穿這一切...

好讓你愧疚不已罷了...

或許有人會說為什麼我不了解ta...

不說不代表不了解...

只是在等待...在觀察...

等你掉入陷阱的時候...

你才會知道誰是遊戲的主導者...誰才是贏家...

時常遭到嫌棄...

或許也習慣了...

不重要的存在...

習慣就好習慣就好...

我總是這樣催眠自己...

失敗也罷...

總是敗給所有不重要的事...

贏了全世界又怎麼樣...

身邊的一切都沒了...

一個人吧...

就這樣的一個人下去...

haiz...XD

唉...人老了...
不只是膽小了...還變得很愛哭呢...XD
看回【phantom of the opera】...
看到真的心痛到...
故事的結局嘛...不算太壞...
可是我就覺得故事的主角之一也滿可憐的啊...
痛苦的身世...刻骨的愛情...
是沒哭出來...淚腺不發達...
不過看完了真的很傷心...haiz...


人生嘛...
不可能十全十美的...
就這樣吧...
能追求的我一定不放過...
至於遙不可及的...
那曾經見識過也好...

...

我會逐漸放棄...
我會逐漸忘記...
我會逐漸麻木...
我會逐漸離開...
我會逐漸消失...

就這樣吧...
給我時間去適應沒有你的生活...
我會逐漸適應的...
反正又不是第一次消失...
多一次又不會怎樣...

傷不起的心...
只要被某人騙過一次...
我就再也不會相信某人了...
最多也只會是半信半疑...

我就是這樣的人...

我可以笑著面對你的同時...

就能對你越無情...

我到底怎麼了....

這是我要的嗎...

笑的同時...冷血...殘酷...

我可以放棄對一個人的信任...

我可以放棄對一個人的真誠...

我可以放棄依賴...

就是無法放棄你...

算了吧...

時間久了...我們什麼都不是...

我幹嘛還要放期待在這段情感上...

似乎上癮了...

無法自拔啊...

好像太投入了...

太久沒認真的後遺症...

果然我還是不適合認真對待這些事啊...

人間果然不適合我吧...

我還是滾回去我自己的世界獨自過活吧...

再次自我封閉...

不...還要更謹慎...

我不想再被任何人傷害了...

包括自己...

實在傷透了...


我的心好痛...
為什麼你要在我的心裡刻下那麼深的痕跡...
痛得我無法忘記...

我越是努力抑制自己...
越是无法释怀...

我才發現...
我的極限..我的底線...
竟然藏得那麼深...

笑...

有的人习惯用微笑来掩饰自己不安的情绪...
不让别人看清自己的情绪...
不想他人受到自己的影响...
一个人的时候...
就再也喘不过气...
不小心的将自己释放了出来...
回头才发现...
自己并没有想象中的重要...
原来自己还是一个人的时候...

一个人的时候或许也会对他人微笑...
然后尽可能做些事情让自己不那么的尴尬...
好累人的举动...
纵使习惯了...
也会渴望有一个可以不让自己那么劳累的人...
没有人会想自己一个人度过...
哪怕他人再怎么独立自主...
也会有脆弱的时候...


看著你笑...
就算對像不是我也沒關係...
反正這也是不可能的...
只希望你不會忘記...
你曾經有個這麼沒存在感的朋友..

...

我是個很卑微的存在...
也從來沒有什麼人會注意到我...
留言信紙中沒有你的留言...
老實說...我心碎死了...
我想我該盡可能放棄你了吧...
反正我也不會主動聯繫你...
那不是更好...
我們到底多久沒有聯繫了...
真傷心...
傷透了...

生命有許多美好的事情等待著我們的發覺...
偏偏我就只看見你...
你卻完全的無視了我...
在那小活動的時候你也只是握了我的手就走了...
或許你有說話吧...
但從你的表情中...
我只看見你徹底的忽略...
對不起...
跟我說話真是委屈你了...
被你傷害後...
我還得笑著面對下一個人...
痛死了的心...


想到畢業旅行...
心更死了...
你一定都會找ta吧...
哈...
算了...
真的可以算了嗎....

都叫你安靜了...
為什麼你一直打擾我的思考...
明明就無法找到一個肯聽自己傾訴的人了...
你還一直擾亂我的思緒...
我的腦袋就不能裝些有用的東西嗎...
夠了...

或許是天注定吧...
回憶瓦解...
這些日子記錄的回憶都化成了灰...
慶幸有Ta的照片並沒有被消除...
很矛盾吧...
明明對你的灰心非常徹底...
卻還是忍不住想起你...
傷透的心...
是自己活該...


最近的活動讓我知道我被誰知道著...
或許有些開始在乎那些人吧...
我真的可以嗎...
我真的可以當那些人的朋友嗎...
我害怕我對他人造成的傷害...
我怕我無法勝任當別人朋友的這個職位...
我更害怕被欺騙...
說了什麼坦白...
結果還不是什麼都瞞著你...
我了解每個人都有不想說的事情...
那當初就請別告訴我你對我的坦白...
我會當真的...

別偷了我的心才說你只是在實驗...
別拿走我的感情才說你只是在證明...
我不是試驗品...
更不是供人玩弄的玩具..


還有三天的期限...
最後一天...
請你認真的看著我的眼睛...
也讓我最後一次感受你的溫度...
為了你...
我做過多少傻事...
我並不知道...
我只是知道就算再不值得...
一想到是為了你...
我就再沒有怨言...
放棄了自己的尊嚴...
暗戀成這種程度...
未免太失敗了不是嗎...


我到底是怎麼了...
回到那個樣子吧...
那個變了卻還是你的你...
都幾歲人了還那麼悲觀...
習慣性的悲觀也不能這樣...
笑起來吧...

不小心又落淚了啊...
溫熱的...
又再次證明我還活著...
不然我現在不會那麼心痛的...

琴聲能為你而響起嗎...
我還能親耳聽見你對我說的一句話嗎...
哪怕言語多麼的冷漠...
一句就夠了...
拜託...

謝謝啊...

沒想到我也會想要發布這些東西的時候啊...XD

還有幾天就要告別初中了...
沒想到我會那麼不捨...
每天在你身邊出現的人突然間要離你遠去...
還真的會很不習慣...
所以最近我都很珍惜留在學校的日子...
哪怕是沒有說到什麼話...
我還是很珍惜的把身邊的事物記錄下來...
還有多看看ta...
加油咯...
我突然間有些不捨...TT