偽裝...

這是做人的技巧嗎...
但我卻時常需要用到它...
累...
心都痛得快沒感覺了...
算了...
時間能沖淡一切...或許十天...或許十年...
還是說一輩子...
可惡...


最近太生疏於是用這做人技巧...
許多想隱瞞的事情都露出了破綻...
還好有的還沒被完全發現...
看來我得好好重新訓練回這些技巧了...
麻木了也終究有知覺...
我還沒有愚蠢到需要人告訴我我該怎麼做...
我才是我的主導者...
請別胡亂侵入我的思緒中...
想得深入些...
原來我可以不在意那麼多事情...
這些或許是還沒完全退化的緣故吧...
真慶幸我的能力還剩下不少...


我討厭承諾...
人類不是個完全守承諾的生物...
而我...
我想我也不曾在乎這些東西吧...
只要是我的能力範圍裡...且不會為自己帶來麻煩的...
通常我的都說去實行...
然後離開...
毫無痕跡...
就想完全沒有發生...
讓人類完全忘記...
畢竟惡魔...會做出什麼美好的事物呢...

原本想消失一天...

才發現我的功力又退步了...

才有幾個小時就能完成的目標給所謂的心...

這種毫無意義的東西給毀掉...

可恥...

恥辱啊...

我忍不住出現了...

結果...

我放棄了...

我放棄了探索...

我放棄了快樂...

說了什麼或許某天我會忘了快樂到底由什麼成分行程...

明明我早就忘了...

笑是什麼...

勞累的臉部運動...

我真的很想離開...

離開這虛偽的世界...

我過我的...你做你的...

人與人之間不過是互相利用...

我曾經就時常這樣提醒自己的...

結果我還是不小心信任了人類...

結果惡魔受傷了...

我是如此的脆弱...

尤其是這污濁的心...

某個純潔的部分完全碎裂...

由污濁的碎片複合當中...

我又後悔了...

信任這回事...

我又再次為這種事情受傷...

我對得起自己嗎...

ta說...我是一個很需要被依賴的人...

的確...被ta說中的時候我有些震驚...

雖然ta本身是一個需要依賴人的人...

...

為了被依賴而生存嗎...

或許真的是吧...

在家裡...我存在的好處就是幫忙看家...

通常聊天這件事情...我還是不介入比較好...

否則都沒有人敢再說話了...

在朋友中...我曾經以為我擁有了...

是有幾個真心啦沒錯...

其他的...我也只不過是剛好的傾聽者...

有的讓我傾聽他們的心...

有的讓我傾聽他們的故事...

跟我說話的好處莫過於是只是他們不想說我就不會追問吧...

當通常只要我一開口...

又是一片死寂...

那我為何要開口...

我又開始在哪裡自我封鎖了...

別過問太多我不想說的事...

別問我為什麼今天情緒為何如此低落...

別逼問我...

我討厭回答我不想回答的問題...

但矛盾的我突然間想說的時候...

又沒人要聽了...

結果還是做自己的事吧...

把自己的時間排滿...

把自己埋在自己的工作中...

瘋狂練習...

結果累了自己...

成果不錯...也讓我不會隨意想到其他的事情...

然後又一個人那裡想太多...

很好...

所以我又開始了一天的工作...

讓自己又忘記所謂的感情...

有人說我看起來就是個迷...

跟我很好相處...

但不知為何就是不曉得我的內心到底是長什麼樣子...

這是想看穿我的意思嗎...

抱歉...

請注意自己的位置與我的底線...

我並不是不會生氣...只是你好沒有觸碰到我的底線...

那天我的真的發脾氣了...

看來也是世界末日的時候了...

如果我能將某樣事物佔為己有卻讓它從你身邊溜走...

我就有能力將它拉會自己的手中...

也絕對不允許它有離開的機會...

或許一開始我就不會讓它離開吧...

的確啊...

我的佔有欲非常強...

所以只要是我的東西...

沒有人能奪走...

除非它自己想離開...

並且我再也沒有挽留它的理由的時候...

或許我會放棄...

是真的放棄...

好久沒有那麼極端是思緒了...

看來真的好久沒有發洩心情了吧...

每次來發洩的時候都把自己弄得好黑暗...

另一個自己...

不錯...回來看自己的文章才發現原來自己那麼的拿自己沒辦法...

可憐的存在...

或許存不存也不那麼重要了吧...

文章又寫了一對怕死人家不知道自己都麼黑暗...

多麼虛偽的一面...

明明那麼需要別人卻自行強硬的撐著...

這份力量...或許我早就遺失了吧...

算了...

爛死了...

會察言觀色...

會感覺到別人的感覺嗎...

有時的確還蠻準的...

所以即使有些人在騙我我當然感受到...

不想拆穿這一切...

好讓你愧疚不已罷了...

或許有人會說為什麼我不了解ta...

不說不代表不了解...

只是在等待...在觀察...

等你掉入陷阱的時候...

你才會知道誰是遊戲的主導者...誰才是贏家...

時常遭到嫌棄...

或許也習慣了...

不重要的存在...

習慣就好習慣就好...

我總是這樣催眠自己...

失敗也罷...

總是敗給所有不重要的事...

贏了全世界又怎麼樣...

身邊的一切都沒了...

一個人吧...

就這樣的一個人下去...