fall in love song...

遇到自己喜歡的歌真的是人生中最幸福的事情...
到現在的人生為止...
我遇見了幾把讓我哦瘋狂之及的歌聲...
不曉得爲什麽...
百聽不厭...
百看不厭...
很幸福...很享受...很快樂...

太多東西不在我的預料之內了...
讓我覺得生活多麼美好...
至少沒那麼累了...
不用再擔心太多事物...隨意而安的生活著...
接來下來再拼多一點...就差一點了...
我期待接下來的旅程...
我不介意選擇錯誤...
我只怕錯過太多美好的事物...
我不介意受傷害...
我只怕我成長不了...
所以我努力向前...

很慶倖我還被他們喜歡著...不被嫌棄的感覺真好...
很慶倖他們願意接納思想怪異的我...不會厭惡我無聊的想法...
很慶倖我還喜歡著自己喜歡的事物...
生活才會那麼多姿多彩...

只有走過這片土地才會知道風景的美好...
我想躺在草原上看看風景的變化...
我想去一趟咖啡廳找找知己...
我想去看一下那片大海聆聽最美的旋律...
我想在夜晚的時候看著窗戶看看那閃爍的星星...
我想去看看現在的自己是怎麼樣的...

真的把我當做朋友的人...
我真的非常感激...
雙手的溫柔...
一個暖暖的擁抱...
合照都是美好的...
所以在我離開以前...
我一定要找最棒你們陪伴我讓我紀念最美的暫時...
最贊的你們...
我不知道自己會堅持多久...
但我會努力去實踐我想做的事情...

努力充實自己...
努力賺錢...
努力學習...
努力珍惜你們...
努力抓住你們...

經過一些日子我可以明白誰才是我應該要抓牢的人了...
我會以最自己的形式去跟他們相處...
雖然害怕被嫌棄...雖然害怕被拋棄...
所以努力做到最好...
就在我還有能力的時候完成...
和家人朋友一起最美好的回憶吧...

你心裡的最後一個...

蘇打綠-你心裡的最後一個

作詞：吳青峰
作曲：吳青峰
編曲：蘇打綠、林暐哲

眼著溶解的雲...緩慢地開綻...
碎裂的時間...滑著傘沿打下...
戰爭歇在心裡...祈禱披蓋一場綿­綿...
寂寞都霧了...

空蕩蕩的舞台上...孤單單的指揮家...
在你面前演一場...我曾懷疑是幻象...
藥水請蕭邦地擦...謊言請李白地講...
在你手裡睡一下...帶著暖心的傷...
結痂...

耳著凝結的雨...倒帶地昇華...
共鳴的時間...枕著故事而上...
場景醒在睡裡...預言沖刷一片朗­朗...
溫柔都亮了...

紅通通的月亮下...暖烘烘的燕尾床...
在你面前扯了嗓...我也脫掉了害怕...
快樂請煙火地嚷... 憂傷請汪洋地放...
在你心裡睡一下...生著微笑的花...
帶傷...

沉甸甸的寧靜上...輕飄飄的精靈光...
趕走失眠裡的羊...不需為幻象害怕...
聲線就青鳥地唱...腳步就落葉地踏...
在你笑裡睡一下...結著守護的痂...
生花...

躺在海的眠床上...
你在眼前...

Fall in FAll...

人來人往...
熟悉的咖啡廳中...
同一個位置...
陽光溫柔地灑在桌面上...
有著最愛咖啡伴隨...
還有那位深愛著的伴侶...
拿起了小湯匙攪拌著咖啡杯...
輕輕地拿起杯子喝了一口...
香醇的滋味...
拾起常用的原子筆在紙上寫下自己的心情...
有時候是音符...有時候是文字...

與世間隔絕...
我有自己的想法...
於是記錄...於是享受...

抬起頭來...

ta走了...

我笑著喝完最後一口咖啡...

不安...

不安的情緒持續蔓延...
重來沒有得到過真正的安全感...
我選擇用生活麻木自己...

我盡情的笑...
我盡情的睡...
我盡情的玩...

忘了那些不愉快的就好...

...

[你朋友對你好嗎?]

多麼致命的問題...
我真的有朋友嗎?
其實我真的不知道...
能夠說話不沒有血緣關係的人就算是朋友的話...
我想我應該有吧...
他們對我好...
因為他們都願意跟我說話...

只是都在跟我說話而已...
關於不聞不問的說話方式已經習以為常...
我沒有什麽東西可以炫耀...
所以不炫耀自己的過去...

我承認自己是怪咖...
跟別人的想法不一樣...
也不喜歡遵循別人...
我知道我不是一個容易相處的人...
我知道自己很普通...
多麼的微不足道...
但是我有我自己生活的方式...
關於此...
誰也無權過問...
若觸碰到致命傷...
我會自動遠離...
遠離到他人都不擦覺...
這就是我的微不足道...

斷了...
我也沒那個力氣去追了...
是你的就是你的...
其他的...
順其自然吧...

耍孩子時間...

大人的事情真的太複雜啦...
我比較喜歡羞澀的表達感覺...
單純而美好...
或許歌曲的要表達的是細水長流的愛意...
但是我更喜歡初戀的羞澀情懷啊...
難道只有撕心裂肺...歇斯底裡的愛才是最真實的嗎???
好吧...
那會讓人很心疼...
那為何不用最溫柔的方式來回憶呢???
融化了的心...
被溫柔圍繞著...
回憶...只剩下最美好的...

親...
親愛...
親愛的...
親愛的你...

要加油哦...
日子撐一撐...
就過了...

噗

可笑...
既然沒有誠意就不用那麼委屈自己...
果然不一樣啦...
早已經消失的場景我竟然像個白癡這樣懷有著一點點點點的希望...
結果還是跟現實的人類一樣...
沒差...
才發現你完全在跟著劇本走...
一點新鮮感都沒有...
真無聊...
貪新厭舊...
不...
有一點你脫線了...
完全在我意料之外啊...
也讓我徹底明白什麽事情...
如果你從來就不想知道就不要做那些無謂的事情...
答案就在最原始的地方...
但你已經回不去了...
或者說你壓根不想知道的話...
我是無所謂...
你有你的世界...
我也不想干涉...
你要繼續誤會我是沒關係...
你要聽他人的片面之解也不尋求答案我不能怎麼樣...
你最後的迴應我已經完全明白...

當初的約定...
我想你也早已忘記了...
也沒有要你記得...
強迫失憶這種事情我常做...
很多事情我也只是裝作不知道...
看不見...

逃避現實多美好...
至少...
我的世界還是我的...

...

我還任記憶盤旋...
我還閉著眼流淚...
我還裝作無所謂...

一切已經無法回頭...
我不奢望...
也不強求...
最後一次的祝福...
希望不被嫌棄...
之後就各走各路...
就這樣吧...

形象完全毀滅...
所謂的純潔...所以的單純早已消失在我眼前...
我接受了...
也不想再去想什麽...
把最好的留在回憶了...
我不想再破壞你在我腦海裡最亮麗的樣子...
我是無所謂...
已經無所謂...
我喜歡當初...我追隨那段記憶...
無法篡改...
只能讓生命記住...
就算忘記了...
那就隨著時間流去吧...

將每次的回憶收藏...
在那被遺忘的白色行囊...
我以為不回首過往...
就不思念 溫柔的光...
隨時間的逝去...
夢逐漸老去...
它收藏著我最疼痛的秘密..
去到哪裡...我會不在意...
閉上眼睛我看不見你...
我好想你...好想你...是魚的淚滴...
我好想你...好想你...不自覺歎息...
路上荊棘的碎片...
走在有你的航線...
我會裝作無所謂...
我看不見這一切...
我好想你...好想你...
這...不是秘密吧...

...

我追逐著他的聲音...
追逐他的身影...
珍惜他的笑容...
與其說他在溫暖他人的心...
或許更像是在發洩自己的情緒...
當然...這只是我自以為是的言詞...

從未想過自己還會如此失落...
從來沒有那麼想拋棄一切...
這性格到底是自我扭曲了多少次...
好麻木...
真的...
夠了

我好想你...

能歇斯底裡的感覺真好...
像個瘋子般對著自己打鬧...
任性地玩弄自己的情緒...
最後...
把自己都給嚇跑了...
ta躲到很遠很遠的地方...
看起來我真的太胡鬧了...
喂...
回來我身邊吧...
我不敢了...
可惜ta再也聽不見...
或許說ta已經再也不理會我了吧...
活該...

...

許多事情莫名其妙...
感覺不對了...
或許是我太依賴從前了吧...
我沒資格...
也不需要...
這是人家的選擇我無權阻止...
已經沒有了跟隨的理由...
就當做是人生中的過客好了...

可是...
最後的工作還是要做好吧...
不然感覺很不盡責...
把事情處理完畢...
就是時候功成身退了...

拜啦...
回憶很美謝啦...
它會被保存得好好的...
我的記憶莫名其妙...
它會毫無意識地記住某些事物...
回不來的事物...
所以吧...
未來加油咯...
等你還需要我的時候再回來也行...
怎麼說都是朋友嘛...
最後能做的事情...
希望你會記得曾經有過這樣的一個朋友吧...

哎喲...

不知不覺...
似乎開始離開了這個世界...
好久沒有回來的感覺...
果然還是一點都沒有變...
我就知道所謂的永遠都是騙人的...
沒用的詞句...

很喜歡把自己弄得很勞累...
讓自己又與世界隔絕...
自己的選擇...
自己負責...
他人都不在意了那我還有什麽好所謂的...

或許我真的很失敗...
讓你知道了我很好想你又怎麼樣...
一切都已回不到從前...
我也不期望了...

沒什麽好期待的...

釋懷...

好吧...
受够了...
我只追求我想要的...
捨弃掉情感...
處事起來特別簡單..
不怎麼...
就這樣...

我不喜歡屬於我的東西被複製或者被重複...
感覺很噁心...
於是我會時常自我更新..
所以很容易就忘記過去的事情...
還有丟棄該丟棄的東西...

無意義的文章...
混亂的思緒...
期許崩潰...
我壞了...
走了...
悲...
...

...

它輕輕停靠在我的肩膀...
爲了它的安全...
我挺起胸膛...
以最平穩的姿勢坐著...
試圖給予它最需要的安穩...
然後撐不到很久...
我累了...
我慢慢地開在石凳椅子上...
驚醒了它...
它走了...
再也不回來了...
殘留的餘溫還清晰地烙印在肩上...
卻不見了它的痕跡...
我不去追逐...
因為我深信如果它真的需要這份安穩...
它無時無刻都會回來...
總是沒有...
我也只好希望這份安穩曾經為它帶來快樂...
無論何其短暫...

琴聲迴響...
房間里充滿了音律的漂浮...
我試圖抓住那份感覺...
我喜歡跟著感覺走...
我喜歡它們的陪伴...
或許我不擅長傾訴...
我也沒那中感性去體會身邊的每一樣事物...
我樂意聆聽...
我喜歡靈魂貼近靈魂的聲音...
我很感激願意對我坦誠的人...
我很感謝願意像我傾訴的人...
讓我知道他們的生活...
一起分享...一起分擔...
讓我覺得這是一件很慶倖的事...

但...
請別擅自翻弄我的東西...
願意讓他人進入我的世界并不表示我願意讓他們玩弄我的記憶...
記憶是我的...
我很自私...
佔有欲很強...
我可以很主動...但是一次的打擊...
將讓我永遠將自己鎖上...
裝作瞭解我是無所謂...
我也不去拆穿他們...
不需要...

有些沉溺在自己的世界...
讓自己有些孤僻了似乎不太應該...
好吧...
再次收拾行李...
到更多地方去走走...
希望下次更新將會帶來更不同的自己...

我好想你...

很高興自己對音樂還有著熱誠...

很高興自己有了新的寄託...

很高興自己開始又被忽略...

很高興自己又再次迷失自己...

很高興自己又得一個人重新開始...

呵呵...

真是的...

我好想你...好想你...卻不露痕跡...

我還踮著腳思念...我還任記憶盤旋...

我還閉著眼流淚...

我還裝作無所謂..

我好想你...好想你...卻欺騙自己...

揪心..

糾結...

慾望...

貪婪...

渴望...

渴求...

我放棄...

不喜歡被複製...

不喜歡被束縛...

不喜歡被限制...

不喜歡受控制...

我渴望自由...

我渴望自己...

消失一陣子嗎??
似乎不錯呢...

再見了...

我怎麼了...

今天一直說錯話...
心情很煩躁...
似乎...又有逃避的感覺...
我怎麼了...
明天加油...
把屬於那個世界的自己拉回去吧...
我知道你不屬於那裡...
但依舊得學會習慣...
果然一個人了吧...
但沒辦法不習慣...
算了...
果然還是不要去麻煩別人比較好...

今天得罪了很多人...
包括我自己...
脆弱很簡單...
我會努力的需要那個偽裝很強的自己...
就爲了保護自己吧...
偽裝不代表虛偽...
只是把心鎖上而已...

重新鎖上...

我好想你...

...

我曾經以為你會瞭解我的...
結果原來沒有啊...
是我把自己封鎖得太緊密...
還是你根本就只看見自己呢...
矛盾的我們...
遙遠的距離...

我曾經以為你想瞭解我...
結果..原來沒有啊...
是我把自己封鎖得太緊密...
還是你根本就只看見你自己呢...
無形的牆壁...
永恆的差距...

於是...
你放棄了...
嗯...
預料之內...
所以我不相信永遠的存在...
而你驗證了我的想法...
失望嗎???沉默了嗎???
我沒資格...
也不會去在意...
不到半年而已...
所有的諾言從此被破碎...
這是你的選擇...
不責怪...不反駁...
一切就似我的錯...
我活該對吧???
我想你是怎麼想的...
隨便你怎麼想...

請把我的東西還給我...
才發現那兩篇原來是在寫著我們啊...
真傻...
竟然給你看了...
呵呵...真笨...
不過也沒關係了吧...
已經沒有意義了...

有人說我們很想像...
或許樣貌...或許性格...
可能就因為想像而更不合適吧...
誰在意...

我一直都是我...
是你厭倦了這般存在的我...
就只是這樣...
而改變了的人...
或許是你的心...
你又發現了嗎...
說了那麼多...
你不知道...
知道的時候也太遲了吧...

如果你選擇放棄...
我也不需要再去負責任的行事了吧...

把最美好的你還給我...
讓它成為回憶...
讓我不再需要你...
嗯...
我最後的請求...

...

厭倦了現在的生活...

無謂的歎息...

原本還算得上美好的生活...

原本被賜予的美夢...

現在被迫與現實拉扯...

還醬夢給徹底破碎...

欺騙我的心...

我明白大家的處境...

原諒我的幼稚...

我不想去明白爲什麽明明是可以完成的事情卻要因為所謂心理因素而放棄...

我不想去明白爲什麽明明是你們製造了希望給我卻要徹底將它摧毀一邊...

又是一個人了...

什麽事情都做不好是自己活該...

撐下去...

無論結果如何...

有點想逃離現在的生活...
很悶...很累...
很厭倦...
反正大家也不堅持了...
反正大家也只抱著擁有過就好的心態...
爲什麽不試著把握...
明明就有了可行的方法...
明明只要堅持和努力就有機會可以完成的事務...
爲什麽大家都放棄了...
我不明白...
也不想明白...
是我看不開...
是啊...
我是沒壓力...
大家都是這麼說的...
大家都那麼說了...
...


別煩我...
我需要一個人靜一靜...
這靜一靜...
我想...
扭曲話會更嚴重吧...
加油了...

壞了...

壞掉的靈魂...

迷失了自己...

壞掉的軀殼...

腐化的心緒...

壞掉的自己...

傷透的心...

已經沒什麽事情值得去留念了...

只是習慣了被動...

所以逐漸習慣了自己一個人...

永遠的什麽的我早就不相信了...

只是在滿足自己的虛偽語言...

我從來不相信永恆這回事...

也不敢再相信了...

話說得再好聽...

不能說到做到也是沒有用處的...

所以不再相信他人...

把分內事做好...

其他的還是靠自己去做吧...

對自己不再有任何期待...

自己只是個不中用的廢物...

或許我真的只是在浪費空氣吧...

算了...

誰在乎...

我害怕一個人...

可是他們讓我習慣了...

我需要依賴...

可是他們卻將我隔離了...

我需要關心...

而我總是在關心他人多過於自己...

我很怕輸...

於是我努力戰勝自己...

卻發現自己一次比一次失敗...

於是墮落其中...

累了...

卻無法休息...

跌倒了...

必須靠著自己站立...

好累...好痛...

很疲倦...

流血了...受傷了...

血不止...

傷口并不疼痛...

也忘記了疼痛的滋味...

把自己封鎖一遍...

讓自己逃離現實再遠一些...

我不喜歡被監視的感覺...

我不喜歡被控制的感覺...

我不喜歡被問東問西的感覺...

我不會說故事...

我不會說自己...

我是個廢物而已...

心情很糟糕的時候我會亂髮脾氣...
我的底線很淺...
所以請別隨意惹我...
我很在意...

謝謝那些對我說了很多承諾卻做不到的人...
我放棄了...
謝謝...
我現在只會做我剩下該做的事情...
把責任完完成后...
再也毫無瓜葛了吧...
我是這麼想的...
這...
是最後一次...

停留...

攀不上的高峰...
放不下的尊嚴...
於是我努力后停留在這裡...
我沒有止步...可是卻無法跨越那道邊界...
我努力...
我忘記最初的自己...
走到今天...
於是沉溺在角色扮演的世界里...
那是是自己...
真正的自己...
不畏懼他人的眼光...
不在意別人的眼神...
哪怕惡意的批評來襲...也不在意了...
因為我只是在做自己...
或許高傲...或許惹人生厭...
但這是我...
不接受就請遠離這個世界的我吧...

風聲有點滄桑...
雨聲有點雜亂...
人們看起來多麼的不安...
獨自在原地轉了一個圈才發現身邊的美好事物真的很容易被錯過...
笑著與錯過的美好說聲再見...
從此不在輕易的盼望這世界...
奇跡???
預期期盼我寧可創造...
希望???
於是等待我自己去完成...
當一個人狠狠地被拋棄時絕對有能力反超我們...尤其是受過傷的人...
每個人都是獨特的存在...
沒有人希望被重複...
也不可能輕易被重複...
也是我們是同一類型的人...
但絕對不是同一個人...
我不喜歡被人們說跟誰很相像...或許樣貌...或許性格...
相信他們也是...

於是這個形式的我想旅行一段日子...
放鬆自己...
完成自己下一個夢想...
磨練...執著...努力...
或許成果不完美...
不...是必須完美...
不想生命再留下任何遺憾...
拼搏...追求...遺棄這一個自己...
追求全新的自己...

暫時消失一段日子...
這段時間里...這個形式的我將不存在...
於是...身邊的人應該會嚇著吧???
...
...
...
...
...
...
...
...
..
....
..
...
...

誰在意...

...

於是ta說了我曾經很期待的話...

可惜太遲了...

一切已經無法重來...

說可惜...

當然會可惜...

說遺憾...

怎麼能不遺憾...

繼續前進還是躊躇不前...

也沒時間可以考慮了吧...

順其自然嗎??

心疼了...

怎麼現在播放著如此心碎的歌曲...

應景吧...

呵呵...

就這樣吧...

不想了...

放棄了...

累了...

成日嬉皮笑臉...
好累...
真的會累...
不說了...
厭倦了...
自己走了...
就這樣了...

失望了...

若感情需要聯繫才能持久...
若付出的不能得到成果...
若累了越無法停留...
累了..
心碎了...
ta走了...
什麽東西都沒留下...
就這樣...
我又得一個人面對了...
果然不應該太依賴于他人的...
於是重新開始...
重新學習吧...

特別...

如果某些事情不再特別...
且有人重複了我做的事情...
我會無視...
我會拒絕...
我會厭惡...
我不喜歡被抄襲的模式...
每個人都是特別的...
請你以自己的生活方式存活...
我是限量版...不需要複製品...
而且厭惡了被形容某人跟自己很相似的感覺...
我不會高興擁有這般的巧合...
我不會因為因為誰改變...
或許還會把自己的性格變得更為顯著和極端吧...
我不是特別的存在...
但我有自己的生存方式...
若無法接受...請遠離我...
若可以接受...還是說也喜歡這般的生活方式...
請篡改成屬於自己的風格...
強調...我很討厭被抄襲風格的感覺...
麻煩你過你自己的生活...
不要干擾我...

---------------------------------------------------------------------------
葉子落了...
雨下了...
風都走了...
我還在這裡發呆著...
曾經何時我是如此的期待彩虹會出現的片刻...
沒想到最後還是變成了遺憾在腦中迴蕩著...
生命或許不美好...
所以不在對過往留戀...
不曉得該不該期待未來的生活...
不曉得如何放下過去完成現在的自己...
我被困在過去與未來間徘徊...
沒有目標...
沒有人生...
只求自己的平安的度過每一天...
做自己喜歡做的事情...
不介意批評...不介意嘲笑...
我只想要做個完整自己...
或許懦弱...或許孤僻...
這就是我...

----------------------------------------------------------------------------
某夜...你離開...
某天...你走來...
某刻...我明白...
某種...我的愛...
在消失在我們相遇之前...
很慶倖我已足夠清醒去分辨事實與虛偽...
再也無法欺騙自己...
我放棄欺騙自己...
烏雲走了...
輕鬆了...
此刻就算只剩下我一個人...
也足夠了吧...

________________________________________________________________________________
別一味覺得自己很可憐...
沒有人會去同情一個身在福中不知福的人...

...

第二個說我個性內向...
雖然我不明白...
雖然我不知道...

或許真的該放棄了...
原來我只是沒有寄託...
所以才會那麼懦弱...
那麼固執...
我努力學著忘記...
加油吧...
人生或許真的不太適合過於執著...

明天高高興興外拍去....
希望順利了...
真的很感謝肯幫幫助完全我的人...
我永遠感激的啦...XD

話說...

話說我似乎還是找不到自己的目標吧...
沒有方向...
沒有希望...
妝前妝后...
不同的自己....
不同的體會...
很深刻...
也很享受...
只不過..
快樂的背後..
還是忍不住寂寞了起來...
不中用的自己...

就這樣吧...

全心全意投入自己的世界中...

不再理會他人的眼光和期盼是我在學習的事物...

很多事情都裝作不知道...

很多事物都當成看不見...

傷心又如何...

流淚又如何...

那個人根本不會知道...

也不稀罕知道...

主動久了會累...

既然不主動的後果是如此...

我接受...

反正這證明我之前都是白擔心...

而做了太多多餘的動作...

現在省會了時間和精力...

少了朋友也無妨...

我一開始就沒有不是嗎...

心痛...

難得的相聚...
沒想到結果是如此啊...
果然我不在是最好的...
反正我也沒什麽朋友...
一個人的日子不好過...
但我會學習的...

背對著歡樂...
不小心淌下的淚水...
四通八達的街道...
每個人都在忙碌自己的生活...
所以...
仰望天空...
明亮的月...閃亮的星...
此刻...真的知足了...
無法得到自己想要的...
或許不是一件壞事吧...
鼓起勇氣...
用著那個最燦爛的笑容...
轉向ta們...

忘了最初...
太多事情都自以為是的理所當然了...
忘了開始...
太多抱怨掩蓋了生活...
忘了快樂...
太多的傷心事教會我如何去笑看人間了...

很驚喜...
有些事情沒被時間沖散...
可是無論回憶有多麼美好...
始終...參與你過去的人從來沒有我...

誤解....

反正我就是一無是處...
消失又如何...
反正我就是那麼沒有存在感...
離開又如何...
反正就是不中用...
把自己關起就是了...
永遠的一個人....
真的很累了...

零交流...
沒有語言...
這就是我們最有默契的溝通方式...

幸運...

很幸運的...
努力克制了自己...
努力忘記自己...
努力地不去想任何東西...
原來可以這麼容易...
有些事情就這樣過去了...
還會想起嗎...
或許吧...
加油了...
反正不屬於你的東西...
始終都不會是你的...

...

還是忍不住想念起ta了...
不是說好要戒掉的嗎...
結果老毛病又犯了...
明明是那麼容易的事情...我就是做不到...
好像身邊的所有事情都與ta有關...
缺ta不可似的...
果然是病態吧...
沒想到接下來的日子都得這麼過...
明明把自己的時間排得滿滿的...
怎麼還是會想起你...

我越努力抑制自己...
效果反而反彈得更大...
怎麼會這樣...

不出聲不代表我沒脾氣...
只是不說而已...
而你就是我的極限...

請自己自制下吧...

我真的很希望ta能夠看見我...
ta一直都在無視我我是知道的...
不過這卑微的願望...
或許一輩子都不會實現了吧...
繼續崩潰吧...

...

突然間想浪費時間...
突然間想虛度光陰...
突然間又想消失...
可悲的我怎麼會不適應你的不存在...
真的很不開心...
主動久了可是會累的...
可是現在我怎麼沒那勇氣去見你...
我始終還是不敢看著你的眼睛啊...
我怕你眼睛里不會有我...
真的很害怕...
真的很傷心...
真的痛了...

無法原諒自己的膽怯...
不敢直視ta的眼睛...
我們也很有默契的從不打招呼...
好像也沒有了說話的原因...
彼此都沉默了...

不會說謊嗎???
呵呵...
真是的...
明明就是最常說謊的那個...
真可悲...

還是忍不住崩潰了啊...
真不中用...
沒有實力和別人比較...
所以才會落得如此下場...
真是活該...

該不該說出來...
還是自己繼續隱藏...
還是算了吧...
誰會在意你的情緒...
又有誰會在乎你的言語...

真的又要一個人了吧...
我會怕...
我真的好害怕...
不知道能做什麽...
不知道能去哪裡...
一個人流浪嗎...
我又只能在一個被約束的空間活動...
我能怎麼辦...
誰在乎自己的呼叫...
沒人在乎啊...

翻查電話的信息...
還真的讓人很心疼...
爲什麽會這樣...
我不說不就沒事了嗎...
早知道就不要理會那些事情了...
反正又沒有人在意...

自己跟不上時代...
那我就照著自己的方式活下去吧...
不再理會別人了...

不小心又小崩潰了...
你可以趕快滾出我的腦袋嗎...
你把我徹底害慘了...

...

聽到了某些事情...
這是當事人絕對不會說的事...
不過問...
不尋找答案...
只因為你選擇了隱瞞...
還是忘了告訴我...
無所謂了吧...
每個人都用自己不想說的事...
我也是這樣...

心理學說...如果和朋友親人共度一個空間...
卻各自站在自己的角落...
代表自己對那親密的人有所隱瞞...

我不承認以上的敘述...
絕不...
我只是喜歡有地方讓我停靠...
我只是喜歡舒服的空間...

我該隱瞞等待的事情嗎...
...
還是當做沒發生吧...
反正這世界上願意等待的人多的是...
少我一個也沒差吧...

我是個寂寞的人...
很寂寞...
沒有什麽願望...
只希望能好好度過人生...
想被人注意...卻又不想那麼被注意...
矛盾啊...

突然好想要能談天的朋友...
就算不說話...
能后一起做事也好...
反正就是有伴就對了...
看來我註定孤獨吧...

是不是我不再接近你...
我們就能維持這樣的關係...
還是感覺更逐漸淡去...

曾經寫了一封信...
從來不敢寄出去...
致不中用的自己一道狠狠的傷痕...
流血不止...被染得暗紅的回憶依然溫熱...
回憶...
終究是回不去的記憶吧...

我會很努力忘記過去...
我會很努力抑制自己的感情...
我會很努力度過我的人生...
我會很努力的做我想做的事...
以上...
是我對自己最後的希望...
也是最後的要求了...
加油了...
給現在的自己最後的鼓勵與壓力...

距離感...

看來生活還是沒什麽改變...
似乎更加糟糕了...
是不是因為我的不主動...
所以人們也開始不主動了...
我是個很平凡的人...
沒什麽人緣...
我很在意別人對我的想法...
一直都是...
來到了新環境...
我有更想躲進自己世界的衝動...
視乎更深了吧...
我沒想過自己會如此想念以前的生活啊...
當然...
曾經就是曾經...再也回不去才會讓人想念得如此著迷啊...
現在嘛...
只好重新習慣一個人的生活了...
我知道一切都是我的問題...
也對...
這就是我爲什麽一直找不到朋友的原因吧...
每次都只會打擾別人...
憑什麽...

想念cosplay的日子啊...
雖然只有短短幾天...
不過真的很開心...
尤其是一個人閒逛的時候...
路上都會有不認識你的人找你拍照交流...
說不上認識...不過也算是見過面吧...
希望他們不會因為嫌棄我丑而刪除了吧...><
可能再cos多幾個人就不cos了吧...
玩cos還滿砸錢的說...

日子有點難熬...
我開始覺得累了...
皮肉上的累...
開始撐不住的身體...
持續勞累當中...
我還能撐多久...
不是能不能的問題...
是我必須撐下去吧...
真累人...

...

如果我不再靠近你...
我們的關係就維持在這裡...
真的可以維持...
還是逐漸淡去...
我害怕...
我真的很害怕你的離去...
如果你不要的靠近...
至少也不要再遠離我了好嗎...

哎呀...

昨天不小心放了別人飛機...
所以今天是報應嗎...
真是的...
我幹嘛那麼期待...
真是愚蠢...

走回家的路...
不用裝酷...
天塌下來我也不在乎...
然後才發現...
原來我們從來沒有一起走過同一段路程啊...
好多事情都沒有一起做過...
美好的時間已經過去...
再也無法回頭了...
真是可惜了...

想你了...
想夢見你...
夢見就好...

...

新環境...身邊的人都換新了...
第一次那麼不希望自己處在新環境中...
尤其是不能再看見ta了...
除了偶然相遇...
彼此不打招呼...
或許只有我在看著ta吧...
怎麼那麼傷感...
心好痛...
也不知道怎麼了...
也不曉得自己在等待什麽...
或許有一天我真的會撐不住吧...
新環境的第一天其實我真的有些喘不過氣...
我的目光除了我的座位...還是我的桌子...
怎麼這些都變成我最親愛的朋友了...
真的很不能適應沒有ta的日子啊...
今天特地去經過ta的班...怎麼都不見ta啊...
真傷心...
我看不見我腦海中的ta...
我還想擁有ta啊...
都怪自己不爭氣才會落得如此下場...
你活該的...

你聽見破碎的聲音嗎...
你當然不會在意...
因為這只是一顆脆弱的心最後的呼叫...
你卻無視了...
熄滅了ta最後的希望...
或許ta根本不想再面對任何人了吧...
鄙視脆弱的心..
我是懦弱的...
我追求的東西是什麽...
我要的是什麽...
早已忘卻初衷...
早已忘記當初的約定...
明明那麼的深刻...
卻忘了身邊也有著需要多小幸福...
我貪心...
沒有你...我還真的寂寞了...
真的要做那個永遠封閉在自己世界的自己嗎...
早知道就不要將自己的心開啟了...
明明差一些就能放開自己的...
結果...
好...我受到的小小挫折卻讓我心灰意冷了...

怎麼只有在這個時候我才能真正的開心起來...
我註定沒有朋友嗎...
還好身邊還有一些能說話的朋友...
但是...說到談心的...
還是找不到吧...
我想對某人說...但每次遇見的某人都更喜歡被傾聽...
造成了我也喜歡傾聽人的習慣...
結果自己的事也忘了...
最後...連自己也給忘了...

真是的...

努力工作吧...
只有工作才能幫助自己忘掉不想想起的事物...
麻痹自己也好...
給最糟糕的自己...
最糟糕的生活...
那才是糟糕的人應該說的話吧...
我想...

不是說好我來照顧你的嗎...
怎麼反倒回來我被關照了...
真是的...

我要的不是你的人...
是你的心...
把心交給我好嗎...
雖然我不能保證會不會讓你受傷...
但我可以保證...
我是個可以被依賴的人...
至少...我會盡可能不讓你受傷吧...
哪怕你是否感受到...
那份一直被躲藏著的關心和照顧...
或許我並不能為你做些什麽...
但至少...
相信我...讓我聆聽你...
好嗎....