珍惜...

當你擁有的那一刻...就要學會珍惜...
而不是再找尋下一個...
不要以為擁有了就會永遠是你的...
感情是需要經營的...
如果你能擁有...不珍惜的話...你也將會失去...
人類的思想就不能單純一些嗎...
互相利用就是主流嗎???
如果是有這種想法的人...
請離我遠一點...

同性戀沒有罪...[個人是雙性戀的啦...]

愛情...就一定是男生和女生嗎...
愛情...不是只要相愛就好了嗎...
年齡不是問題...性別就是問題了嗎???
女生和女生談戀愛就有罪喔...
嬌婆除外...[愛做作...到處撒嬌...愛搞曖昧..死了算你倒霉...]
懂不懂噁心這兩個字怎樣寫...
美又怎樣...更何況妳是那種不可以看的...
每天在踢那裡穿來穿去...
好心啦...看到都不順眼...
還好是踢...[因為沒有像男生這樣容易被騙...不是我歧視男生...是真的很無言...純粹個人問題...]
怎樣...雙性戀不行喔...
我喜歡啊...
我討厭被限制...
煩死人了...
在相愛的情況下...谁還會在乎性別...
相愛就好...就算到最後傷的比男生傷的還重....
除了心會更痛了一些...轟轟烈烈愛過一場的話...
其實也沒有什麼遺憾了...
就算路途坎坷...只要信任...關心.,.陪伴...和給對方是一些需要的空間...
其實並不難...不是嗎...

假期是很好玩...可是叻...一直受傷...
前天叫被小木枝刺到...今天又扭到...
囧爆...

又想你了...你在幹嘛...
我在聽歌...那首我為你寫的歌...
你還記得嗎...

近未来

够力想念这首歌...XD

無聊...

想寫部落格可是又不懂要寫什麼...

世界怎麼了...人類頹廢...自我放棄...
我沒資格說人家...因為我也是如此...
關心不知何時...開始會被人懷疑...
想愛不知何時...開始被人利用...
此刻...再也沒有信任可言...
失望...絕望...拋棄...離開...
也剩下這寫了...

我沒那麼樂觀...甚麼事都能往好的方面去想...
我沒那麼勇敢...能抬起頭來面對世界...
我就那麼三八...我讓你們看透表面的我就好...
我就那麼白癡...我懶得去思考...如何面對你們...
你要玩...我不奉陪...
你要耍性格...那是你家的事...不要煩我...

死神少女...我看定你了...
仔仔很帥喔...

2010 11 18

其實我不知道自己這樣做到底對不對...
可是我有不想傷害人...
但我又放不下...怎麼辦...
Haiz...

有人叫我一天寫一篇...
可是我沒這個時間啊...
很多人說假期很悶...
我卻忙到要死...
不過我寧願花時間在創作上也不願意去上課...
上課悶斃了...
即使作品不好....我也會有滿足感啊...

崩潰...

這下子我真的崩潰了...
說又不是不說又不是...
到底想要我怎樣...
我不是傀儡啊...
每次我就只能安靜的閉嘴...
又沒有任何的管道讓我發洩...[除了音樂以外的...]
我這樣下去...我遲早會離家出走啊...
家不像家...什麼東西都可以拿來吵...
我只能說...我真的服了你...
常被當免費工人...算了...
常被當出氣筒...算了...
我在這家...算什麼...
我傻了...

心痛當中...
一瞬間被狠狠刺下去的感覺不好...
知道這件事情對我一點好處都沒有...
它只讓我更了解心痛的意思...
心痛的感覺...
心痛的意境...
很痛...這真的很痛...
如果拿是表面的好口拿該多好啊...
至少我會知道治療的方法...
可是為甚麼這傷口要在心裡...
完全找不到傷痕在哪...
我要怎麼知道我的傷口...
我的傷口又要怎樣癒合呢...

我不是鐵人...
三八是我的偽裝...
我只是一個脆弱的人...
我只是一個冷漠的人...
我只是一個普通的人...
不要這樣折磨我...謝謝...

看來這下子...我真的要放開自己...
讓自己漫遊世界了...
放過我吧...

漫游世界...

就爱这样的生活...
漫游世界...

这个世界有咁大...你又点玩嗮...

转数唔快会淘汰...冇人想出界...
就一早玩晒喂当你一铺输嗮...再转换心态已见惯不怪...
眼看世界有咁坏...过百样丑态...
有怪莫怪我唔快...爱慢游世界...
我一般心态就算未睇得通嗮...确定冇扭軚就冇人会怪 ...

世界那么大...为何不好好得享受世界呢...

累了....泪了...伤了...痛了...

来给自己放个假吧...
我们一起来漫游这个世界...
不用去在意别人的眼光...
不用去理会别人的想法...
那多好...

说要一个人旅行...旅行了那么久...
收获不少哦...

曲终人散...
缘分没了..我们就得离开...而不是停留在那里...
要强迫留下...也不见得是件好事...
难得去旅行...
就不要想那么多了...
收拾好背包...
一起出发吧...^^

恨...

有了一個又一個...
聽了一首又一首...
我真的心痛了...

歲月的痕跡...曾經有過的回憶...
我討厭自己記不起來...看到他們這樣對待你...
我真的很心痛...這次我真的哭了...
但又能怎麼樣呢...我真的很討厭自己無法陪伴你...
對不起...真的很對不起...如果有機會...
我絕對會留下來...我絕不後悔...
我失控了...我也不知道自己哭了多少次...
為了妳...我真的哭了...
那天晚上表演後...
我去找你...
看到他們這樣對你...
其實我真的已經哭了...
不過是在心裡...

在車上...我已經開始控制不住自己的眼淚...
他不禁得掉落...
我命令自己忍著...
會到家...我衝去沖涼房...
我壓抑自己的聲音哭著...
我自己都被自己嚇著了...
第一次哭到這麼厲害...
但為自己生命中重要的人哭...我覺得無所謂...
我不會讓她知道...但我真的很捨不得...
我們只相處短短的是幾分鐘...就要離開了...
有不知道幾時才能在看到妳...
我真想妳...

我需要酒精把我灌醉...
可是我到現在喝過那麼多次都沒有醉過...
到底醉是甚麼感覺...
是不是自有自在...甚麼都不用想...
我需要酒...

好久沒有看到星星了...
也對啦...現在的城市怎麼可能還有機會看到星星呢...
還是會到自己的想像中比較好...
至少沒那麼傷感嘛...

想到我的小說...
都不知道幾時可以寫好...
還有我的創作...
吉他...我進定妳了...

脆弱...

[那么为什么是我...我真的脆弱]...
我承认自己的脆弱...
我没有想太多...
只怕泪忍不住滑落...
我没哭...我没眼泪...
不代表我不会心痛...
不要欺骗相信着你的我...
只因为你是我的好朋友...
我才会告诉你那么多...真正的我...
如果你欺骗了我没关系...
我会很生气...但我还是会原谅你..
只要是没有很过分的...
只要是我可以接受的...

[你想夏天只爱自己..我却等你一个四季...]
就快一年了...
我还在这里等你...
即使我知道不会有结果...
原来我的固执..原谅我的自私...
对不起...

没什么好说的...
我真的很想离开这里...
我厌烦了这里...要不是因为要学吉他...
我真的会走...但是我没有借口可以让我妈答应我...
我不喜欢这里的生活...
太多的假动作...
真的令人反感...[个人太敏感]
虽然我习惯了...
但是还是得面对...
我真的会崩溃...
我没有什么要求...
我只希望不要那么做作...
我只希望还有温暖...
我只希望我有自己的空间...
我只希望我的音乐能继续写下去....而不是被打断...
我的要求就这么简单啊...
但是结果....
haiz...