K...

好虐心的戲啊...
可是還是忍不住看了...
明明那麼心疼每一位...
因為所有的王都能回來吧...
希望如此咯...
好久沒有那麼愛一套動漫了...
這個月的確是如此...
趕快出第二季啦...
社會以誰的身體回來...
尊可不可以復活...
下個無色之王是誰...
好多疑問啊...

戲完了...假期也要完了...
真糟糕...
下個假期快來吧...

...

好吧...
所以意思是我該離開了對吧...
我愛行動不喜歡用嘴巴說...
所以你感覺不到應該是我的錯吧...
所以...
算了...
我會走的...
不過請給我多一點時間...
因為我也開始學會依賴了...
要我放下嗎...
還真的得重新學習呢...
我知道你已經不需要我了...
大概吧...
你真的可以自己照顧自己的快樂嗎...
還是開始依賴ta了...
所以不介意我怎麼想...
那好吧...
你去吧...
我ok的...

我不是別人...
我有我的處事作風...
或許有的人不贊同...
我本來就不需要別人的贊同...
也或許有的人感覺不到我的用心...
也算了...
我當之無愧...

今晚ta不說晚安了...
有些不習慣...
算了...
反正那聲晚安ta也不再稀罕跟我說吧...
我果然把自己看得太重了吧...
真糟糕...

寫在這裡的好處是...
你不會看見我的心情...
另一個很在意身邊每個人...
卻從來不坦誠的人...
因為ta知道...
太過坦誠...會帶給自己很多傷害的冒險....
所以寫在這裡就好...
沒人知道...
很在意...也不能太在意了吧...

用音樂轟炸自己...
讓自己暫時忘記你...
不過...
滿有效的...
我喜歡...

好像再玩cosplay哦...
好喜歡換上衣服的自己...
我愛ta啊...

好好休息...
明天養足精神看k吧...
再存錢...
準備買CD了...XD

...

不知道爲什麽...
總覺得你其實很依賴ta...
只是始終沒有承認而已...
不是嗎...

愛上了cosplay...
換上了服裝...
就可以放下這個自己...
用那個自己做自己想做的事情...
真的很開心...
或許裝扮不會太好...
但是過程真的讓人很愉快...
沒有煩惱...沒有束縛...
也不會介意別人的眼光...
感覺自由自在的...
還給到別人驚喜和滿足感...
不錯...
這快樂是買回來的...
但收穫讓我覺得更值得...
不同的地方...不同名族卻在此刻一起交流玩耍...
其實還滿開心的...
應該沒有把我想扮演的角色弄崩壞了吧...
希望沒有...XD

還有下次嗎...
原本是給自己計劃能扮演多兩個角色的...
但是還沒有找到自己有感覺的吧...
加油咯...

好吧...

第一次那麼有自信地看著鏡頭...
第一次被人要求要合照...
第一次嘗試化妝...
第一次穿超級喜愛的服飾...
第一次那麼興奮...
雖然很勞累...
但這一切很值得...
也很適應...
我還滿喜歡玩這種遊戲的...
就連親人也說我變得很有自信了...
只是回到家還是那個樣...

不知道會不會玩下去...
不過我真的很享受玩的過程...
新形象...
新作風...
雖然只是一個人...
但感覺好太多了...

但回到家...
看到一些令我很傷心的事情后...
真的很傷心...
爲什麽會這樣...
難道我越想要的...我就越不會得到嗎...
如果是天意...
我還真的不是遵循呢...
很開心吧...
真糟糕...

催眠自己快些忘記這些事情...
不曉得明天還有沒有心情跟他們一起度過呢...
我突然間想自己一個人啊...
還有希望我的鞋子不要再不見東西了...
真是的...
還有讓我找到我的k吧...TT

算了吧...我知道你從來不需要我...
所以我不貪心...
我一個人帶走我們所有的回憶...
一個人走就好...

我討厭被欺騙的感覺...
所以乾脆地不再完全信任任何人...
因為只要選擇了相信...
下一秒總會遇到欺騙的事情...
每次都是...

開心的做自己的事吧...
以明天那個...
你喜歡的自己...
哪怕是一個人...
還是沒有人...
的心會伴著你走...
要重新學習一個人了...
爲什麽自己會那麼傻相信了別人...
與其等到別人把你推開...
不如我自己先走...
誰在意...

haiz...

新環境...新的生活方式... 
我想是吧... 
第一天一個人的夜晚我真的在胡思亂想... 
結果想著想著就睡著了... 
對我來說的確是好事吧... 

有點期待下個星期... 
加油吧...


說實在我真的有給過機會讓別人了解我...
結果失敗了...
所以就會自動消除...
自己一個人吧...
難道什麼事情都要說明才能有發展嗎...

或許我要失言了.​​..
我選擇失言...
放棄承諾...
別認為受傷的人只有自己啊...
選擇放棄的人...難道就不心痛嗎...

哎呀...
有流血了...
不藥而愈也是常有的事情...
過後就忘記了...
放棄了...
一個人走了...


夜色很迷人...
街燈孤單的閃爍著...
車子搖搖晃晃地...
是車子被魅惑的燈光吸引了...
還是人們徹底地感覺累了...

最傷心的莫過於你以為ta很了解你...
結果原來誰都沒有很了解誰...
可悲的表情...
麻木的心情...
是時候放手讓別人走了嗎...
不要在糾纏人家...
讓人家擁有ta想要的自由吧...
祝福是一定的...
只是沒那麼容易承讓這位置給別人吧...
畢竟習慣了這種感覺...
感覺很理所當然...
結果只不過是自己的一廂情願...
糟糕...
可悲...
無恥...
的自己...


夜深了我怎麼辦...寂寞了誰在身旁...
心情變得好複雜...
想ta念ta恨ta...

不小心淋濕的眼眶...
不曉得為了什麼原因淚奪眶而出...
真奇怪...
好久沒有這樣了吧...
眼淚自己留出...
而我只有對著牆壁發呆著...
可悲...
連哭也不需要原因了...
我到底怎麼了...
醒來吧...
這世界還有誰會關心你...
就算自己的父母...
親口說...
沒有完全用心對你...
嫌棄你的麻煩...
嫌棄你的囉嗦...
...
我都沉默了...
不說了...
放棄說話的權利...
很努力的學習...
為自己喜歡的事情拼搏...
做好自己該做的事情...
結果...
......

真的會受不了哦...
沒有你的夜晚...
你應該會覺得很噁心吧...
對不起了...

daisuki...

又來被聲音著迷了...
天啊...日本的聲優們怎麼那麼強...
聽到這聲音怎麼捨得睡著呢...

將來求婚的時候或許能用上這video吧...
希望如此咯...

今晚拜託就讓我好好地睡個覺吧...
與這些聲音...

HIGH HIGH...I'M SO HIGH...

昨天看了MAMA...
好久沒有那麼興奮了...
就像個小粉​​絲那裡尖叫...
不過很盡量地在抑制中...
因為那是半夜的時間啊...XD
真的很開心bigbang有獲獎...可惜TVXQ怎麼沒有呢...TT
沒關係啦...這頒獎典禮...表演也很棒...
下屆加油咯...XD

多久沒有那麼興奮了...
好久...
還有下次嗎...希望吧...XD

預感...

多久沒聽這首歌了...
聽回去...感覺滿不錯的...
還有那堆亂改的歌詞...
還真像我的作風啊...XD

有種奇怪的感覺侵入了腦中...
總覺得這並不是件好事...
身邊的事物已經夠多了...
還突如其來的感覺...
感覺真的很不安...
真糟糕...

是不是所有的事情都要說白了才能被理解...
是不是所有的事情都要交代得一清二楚才不會有失誤...
是不是面對所有人都要坦白才能被理解被信任...
是不是所有的生命都有終結的一天...
是不是只要不放棄就能夠成功...
是不是只要珍惜就不會失去...
是不是只有放下過去才能擁有未來..

是不是脆弱的人注定會迷失自己...
是不是沉默就代表消失...
是不是只有他們能夠擁有他們想擁有的...而我卻什麼都不是...

又在那裡脆弱了...
真糟糕...
幾時開始忘記了自己其實也可以很強...
幾時開始忘記了自己其實可以承受孤獨...
或許還是會寂寞吧...
所以總是找些活動來麻木自己...
可是卻忽略的重要的東西...
我的吉他...我的電子鋼琴...我的創作...我的小說...
沒進展...真糟糕...
天哪...或許我應該抽些時間來完成了...
不過我還滿喜歡自己寫的東西...
總看見曾經的自己...
是成長啊...
很慶幸我沒有白白度過我的人生吧...
惡魔或許也可以很快樂地度過人間生活吧...


還是很愛動漫和漫畫世界的生活...
沒煩惱...卻有著動人的故事...
還有音樂的世界...
真的振奮人心啊...
傷心的沒關係...
就當做是種學習吧...
真的很開心...

我應該說什麼好呢...

這裡是個讓我發洩情緒的地方...所以大致上這裡寫的東西和現實中的我扯不上任何關係...只不過作者還是同一個人來的...完全是以不同的心境在練習文字吧...

我很享受這種過程...

所以不要胡亂猜測這些文字背後的意義...

那會比較好吧...

我想...

我發現我的人格和這裡的文字情緒差別還滿大的...

其實還滿好玩的...

兩個角色的對談...

這裡也是一個很好發洩情緒的地方...

發洩了就好了...

或許思考有點偏激...或許文字很傷人...

不過就是自己寫給自己看的...

所以不需要太在意這裡的東西啦...

[p/s:後兩段是寫給某人看的...如果ta有經過這裡...別不小心跳過啊...這很重要...對不起哦...原來這裡的文字令你想得那麼多...]

偽裝...

這是做人的技巧嗎...
但我卻時常需要用到它...
累...
心都痛得快沒感覺了...
算了...
時間能沖淡一切...或許十天...或許十年...
還是說一輩子...
可惡...


最近太生疏於是用這做人技巧...
許多想隱瞞的事情都露出了破綻...
還好有的還沒被完全發現...
看來我得好好重新訓練回這些技巧了...
麻木了也終究有知覺...
我還沒有愚蠢到需要人告訴我我該怎麼做...
我才是我的主導者...
請別胡亂侵入我的思緒中...
想得深入些...
原來我可以不在意那麼多事情...
這些或許是還沒完全退化的緣故吧...
真慶幸我的能力還剩下不少...


我討厭承諾...
人類不是個完全守承諾的生物...
而我...
我想我也不曾在乎這些東西吧...
只要是我的能力範圍裡...且不會為自己帶來麻煩的...
通常我的都說去實行...
然後離開...
毫無痕跡...
就想完全沒有發生...
讓人類完全忘記...
畢竟惡魔...會做出什麼美好的事物呢...

原本想消失一天...

才發現我的功力又退步了...

才有幾個小時就能完成的目標給所謂的心...

這種毫無意義的東西給毀掉...

可恥...

恥辱啊...

我忍不住出現了...

結果...

我放棄了...

我放棄了探索...

我放棄了快樂...

說了什麼或許某天我會忘了快樂到底由什麼成分行程...

明明我早就忘了...

笑是什麼...

勞累的臉部運動...

我真的很想離開...

離開這虛偽的世界...

我過我的...你做你的...

人與人之間不過是互相利用...

我曾經就時常這樣提醒自己的...

結果我還是不小心信任了人類...

結果惡魔受傷了...

我是如此的脆弱...

尤其是這污濁的心...

某個純潔的部分完全碎裂...

由污濁的碎片複合當中...

我又後悔了...

信任這回事...

我又再次為這種事情受傷...

我對得起自己嗎...

ta說...我是一個很需要被依賴的人...

的確...被ta說中的時候我有些震驚...

雖然ta本身是一個需要依賴人的人...

...

為了被依賴而生存嗎...

或許真的是吧...

在家裡...我存在的好處就是幫忙看家...

通常聊天這件事情...我還是不介入比較好...

否則都沒有人敢再說話了...

在朋友中...我曾經以為我擁有了...

是有幾個真心啦沒錯...

其他的...我也只不過是剛好的傾聽者...

有的讓我傾聽他們的心...

有的讓我傾聽他們的故事...

跟我說話的好處莫過於是只是他們不想說我就不會追問吧...

當通常只要我一開口...

又是一片死寂...

那我為何要開口...

我又開始在哪裡自我封鎖了...

別過問太多我不想說的事...

別問我為什麼今天情緒為何如此低落...

別逼問我...

我討厭回答我不想回答的問題...

但矛盾的我突然間想說的時候...

又沒人要聽了...

結果還是做自己的事吧...

把自己的時間排滿...

把自己埋在自己的工作中...

瘋狂練習...

結果累了自己...

成果不錯...也讓我不會隨意想到其他的事情...

然後又一個人那裡想太多...

很好...

所以我又開始了一天的工作...

讓自己又忘記所謂的感情...

有人說我看起來就是個迷...

跟我很好相處...

但不知為何就是不曉得我的內心到底是長什麼樣子...

這是想看穿我的意思嗎...

抱歉...

請注意自己的位置與我的底線...

我並不是不會生氣...只是你好沒有觸碰到我的底線...

那天我的真的發脾氣了...

看來也是世界末日的時候了...

如果我能將某樣事物佔為己有卻讓它從你身邊溜走...

我就有能力將它拉會自己的手中...

也絕對不允許它有離開的機會...

或許一開始我就不會讓它離開吧...

的確啊...

我的佔有欲非常強...

所以只要是我的東西...

沒有人能奪走...

除非它自己想離開...

並且我再也沒有挽留它的理由的時候...

或許我會放棄...

是真的放棄...

好久沒有那麼極端是思緒了...

看來真的好久沒有發洩心情了吧...

每次來發洩的時候都把自己弄得好黑暗...

另一個自己...

不錯...回來看自己的文章才發現原來自己那麼的拿自己沒辦法...

可憐的存在...

或許存不存也不那麼重要了吧...

文章又寫了一對怕死人家不知道自己都麼黑暗...

多麼虛偽的一面...

明明那麼需要別人卻自行強硬的撐著...

這份力量...或許我早就遺失了吧...

算了...

爛死了...

會察言觀色...

會感覺到別人的感覺嗎...

有時的確還蠻準的...

所以即使有些人在騙我我當然感受到...

不想拆穿這一切...

好讓你愧疚不已罷了...

或許有人會說為什麼我不了解ta...

不說不代表不了解...

只是在等待...在觀察...

等你掉入陷阱的時候...

你才會知道誰是遊戲的主導者...誰才是贏家...

時常遭到嫌棄...

或許也習慣了...

不重要的存在...

習慣就好習慣就好...

我總是這樣催眠自己...

失敗也罷...

總是敗給所有不重要的事...

贏了全世界又怎麼樣...

身邊的一切都沒了...

一個人吧...

就這樣的一個人下去...

haiz...XD

唉...人老了...
不只是膽小了...還變得很愛哭呢...XD
看回【phantom of the opera】...
看到真的心痛到...
故事的結局嘛...不算太壞...
可是我就覺得故事的主角之一也滿可憐的啊...
痛苦的身世...刻骨的愛情...
是沒哭出來...淚腺不發達...
不過看完了真的很傷心...haiz...


人生嘛...
不可能十全十美的...
就這樣吧...
能追求的我一定不放過...
至於遙不可及的...
那曾經見識過也好...

...

我會逐漸放棄...
我會逐漸忘記...
我會逐漸麻木...
我會逐漸離開...
我會逐漸消失...

就這樣吧...
給我時間去適應沒有你的生活...
我會逐漸適應的...
反正又不是第一次消失...
多一次又不會怎樣...

傷不起的心...
只要被某人騙過一次...
我就再也不會相信某人了...
最多也只會是半信半疑...

我就是這樣的人...

我可以笑著面對你的同時...

就能對你越無情...

我到底怎麼了....

這是我要的嗎...

笑的同時...冷血...殘酷...

我可以放棄對一個人的信任...

我可以放棄對一個人的真誠...

我可以放棄依賴...

就是無法放棄你...

算了吧...

時間久了...我們什麼都不是...

我幹嘛還要放期待在這段情感上...

似乎上癮了...

無法自拔啊...

好像太投入了...

太久沒認真的後遺症...

果然我還是不適合認真對待這些事啊...

人間果然不適合我吧...

我還是滾回去我自己的世界獨自過活吧...

再次自我封閉...

不...還要更謹慎...

我不想再被任何人傷害了...

包括自己...

實在傷透了...


我的心好痛...
為什麼你要在我的心裡刻下那麼深的痕跡...
痛得我無法忘記...

我越是努力抑制自己...
越是无法释怀...

我才發現...
我的極限..我的底線...
竟然藏得那麼深...

笑...

有的人习惯用微笑来掩饰自己不安的情绪...
不让别人看清自己的情绪...
不想他人受到自己的影响...
一个人的时候...
就再也喘不过气...
不小心的将自己释放了出来...
回头才发现...
自己并没有想象中的重要...
原来自己还是一个人的时候...

一个人的时候或许也会对他人微笑...
然后尽可能做些事情让自己不那么的尴尬...
好累人的举动...
纵使习惯了...
也会渴望有一个可以不让自己那么劳累的人...
没有人会想自己一个人度过...
哪怕他人再怎么独立自主...
也会有脆弱的时候...


看著你笑...
就算對像不是我也沒關係...
反正這也是不可能的...
只希望你不會忘記...
你曾經有個這麼沒存在感的朋友..

...

我是個很卑微的存在...
也從來沒有什麼人會注意到我...
留言信紙中沒有你的留言...
老實說...我心碎死了...
我想我該盡可能放棄你了吧...
反正我也不會主動聯繫你...
那不是更好...
我們到底多久沒有聯繫了...
真傷心...
傷透了...

生命有許多美好的事情等待著我們的發覺...
偏偏我就只看見你...
你卻完全的無視了我...
在那小活動的時候你也只是握了我的手就走了...
或許你有說話吧...
但從你的表情中...
我只看見你徹底的忽略...
對不起...
跟我說話真是委屈你了...
被你傷害後...
我還得笑著面對下一個人...
痛死了的心...


想到畢業旅行...
心更死了...
你一定都會找ta吧...
哈...
算了...
真的可以算了嗎....

都叫你安靜了...
為什麼你一直打擾我的思考...
明明就無法找到一個肯聽自己傾訴的人了...
你還一直擾亂我的思緒...
我的腦袋就不能裝些有用的東西嗎...
夠了...

或許是天注定吧...
回憶瓦解...
這些日子記錄的回憶都化成了灰...
慶幸有Ta的照片並沒有被消除...
很矛盾吧...
明明對你的灰心非常徹底...
卻還是忍不住想起你...
傷透的心...
是自己活該...


最近的活動讓我知道我被誰知道著...
或許有些開始在乎那些人吧...
我真的可以嗎...
我真的可以當那些人的朋友嗎...
我害怕我對他人造成的傷害...
我怕我無法勝任當別人朋友的這個職位...
我更害怕被欺騙...
說了什麼坦白...
結果還不是什麼都瞞著你...
我了解每個人都有不想說的事情...
那當初就請別告訴我你對我的坦白...
我會當真的...

別偷了我的心才說你只是在實驗...
別拿走我的感情才說你只是在證明...
我不是試驗品...
更不是供人玩弄的玩具..


還有三天的期限...
最後一天...
請你認真的看著我的眼睛...
也讓我最後一次感受你的溫度...
為了你...
我做過多少傻事...
我並不知道...
我只是知道就算再不值得...
一想到是為了你...
我就再沒有怨言...
放棄了自己的尊嚴...
暗戀成這種程度...
未免太失敗了不是嗎...


我到底是怎麼了...
回到那個樣子吧...
那個變了卻還是你的你...
都幾歲人了還那麼悲觀...
習慣性的悲觀也不能這樣...
笑起來吧...

不小心又落淚了啊...
溫熱的...
又再次證明我還活著...
不然我現在不會那麼心痛的...

琴聲能為你而響起嗎...
我還能親耳聽見你對我說的一句話嗎...
哪怕言語多麼的冷漠...
一句就夠了...
拜託...

謝謝啊...

沒想到我也會想要發布這些東西的時候啊...XD

還有幾天就要告別初中了...
沒想到我會那麼不捨...
每天在你身邊出現的人突然間要離你遠去...
還真的會很不習慣...
所以最近我都很珍惜留在學校的日子...
哪怕是沒有說到什麼話...
我還是很珍惜的把身邊的事物記錄下來...
還有多看看ta...
加油咯...
我突然間有些不捨...TT

...

我從小就討厭比賽...
沒想到這次的比賽還是獲得如此的成績...
我承認我失落了啊...
果然我還是不適合與世界競爭吧...

當然我也不需要...
我重來就不喜歡讓別人認可自己的事物...
我高興就好...
我不需要讓別人來決定我要的是什麼...
所以偶爾會得罪人也是在所難免的...
在此先說聲對不起....
不過我還是會堅決我的堅決...
我不是別人的傀儡...
我不是別人的複製品...
我也不要當別人的影子...
我才不要...

ta要求我們要跳出框框...
ta要我們學習名人的文學...
ta要求我們要有結構的書寫...
我恨死了無聊的法則...


你可以說我喜歡逃避...
沒有真材實料去跟別人競爭...
我承認我就是...
反正我就是一個沒有用的人...
本來就是...

永遠的一個人...
或許還有幾個肯敷衍我的人吧...
傷透了的心...
還期待癒合嗎...
我說服不了自己...
安慰自己嗎...
只會讓我覺得自己的不中用...
算了吧...
是自己活該...
不能怪別人...
雖然對外界還是保留一點點的期待...
不過自己的不接受...
還是算了吧...

琴聲...

手指擺放在弦上...
另一隻手擺放在柄上...
陌生而熟悉的感覺隨著音符漂浮著...
雖然有點不順暢...
我在意著不順暢...
卻帶給我動力的阻礙...
我一定要努力把它找回來...

手指在擺放到黑白的琴鍵上...
看著簡單的數字...
我竟然能如此順暢地彈出音符...
反而陌生了點點滴滴的符號...
天啊...
這感覺真糟糕...
看來我得重新來過...
重新尋找遺失的它了...

我相信我一定行...
不...
我必須行...
這或許是我唯一的擅長了...

哈哈...

沒表情...沒感情...
哈哈...
代表的只不過是文字...
所以笑臉並不成立...
多久沒有笑了...
我說的是發自內心...
笑不停...就算喉嚨的干了...
卻止不住的笑意...
真的好久了...
從前的那個我...
應該回來嗎...
我想我還是以新的姿態來面對生活吧...
新的我...
或許不是一個壞的存在...


生活開始忙碌...
沒日沒夜的忙碌著自己的事情...
不為什麼...
只是為了獲得點點的滿足感和快樂吧...
生命忙些...
那我就能確定自己還在生存著...
節目很忙...
有時還怕趕不及處理自己的事情...
不過我很享受這個過程...
只為了自己...
毫無壓力的生活...


我好像越陷越深了...
這猶如無底洞的陷阱...
哪怕知道它沒有底...
我還是想傻子一樣墜落著...
你不知道...還是假裝不知道...
也許已經不重要了吧...
我就自己騙自己的走下去吧...


習慣性的一個人...
謝謝每個信任我的人...
應該吧...
從來不期盼有人能夠相信我...
反正我也並不是一個重要的存在...
我也不敢於把信任建築在別人身上...
我習慣了逃避...
我習慣了這種感覺...
每個人都對每個人有所隱瞞...
但我卻總是不小心​​做了完全封閉的人...
試過讓別人聆聽自己...
然而一次的失敗...
造就了永遠的傷害...
是我自己看不開...
我的錯...

無心...

被傷害的滋味很難受...

縱使我是鐵人...曾經是...

開始脆弱的我再也受不了這種微弱的打擊...

再次狠狠的心碎了一次...

別後悔你今天所對我做的一切...

你不會知道的...

我是一個多麼小氣的人...

未来都市no.6

怎麼越接近考試我就越想看戲了...

好好自我控制下啦...XD

我很期待沒有考試的生活...

為了這次的成績...

因為他的一句話...

我想...

我應該可以好好的拼下去吧...

加油..

我並不是腐!!!

我只是比較喜歡多男生的動漫...

我只是比較喜歡這類型的結局而已...XD

...

拜託...
不要跟ta靠得那麼近好嗎!!!
超級不爽的...
雖然說我沒有什麼資格叫你不要接近ta...
可是麻煩你有貞潔一點...
把自己跟ta的距離拉遠遠好嗎???

抱歉...
我就是不爽得太明顯啦...
==

強者...

[寧可當一個不被理解的強者...也不願當一個被人同情的弱者...]
多麼強大的誓言啊...
然而對我而言...
這不過是個掩飾自己的話...
沒有人想不被理解...
只是抗拒被完全理解的感覺...
沒有人抗拒被關心的感覺...
只是不喜歡被過分關係而產生的同情感...
生活其實很不簡單...
能走在這裡...
每個人都希望有個休息站可以休息...
休息是為了走更長的路...
但是休息對我而言...
是為了看清楚身邊的一切...
不想留下任何遺憾...
至少把遺憾的數量減至最低...


加油了...
我知道你聽不見...或許也不需要吧...
不過在僅剩的日子裡...
請不要太在意我多看你的眼睛...
不然的話...
我實在沒有勇氣繼續看著你了...

糟糕...

好心痛的感覺...
哈哈...
我就知道我不應該去看的...
結果...
傷透自己了吧...
活該...

fly away...fly away...my love...
果然還是以前的歌好聽啊...
太老氣了吧...XD

我不知道自己在這裡佔有什麼位置...
還是我一直都在打擾你的生活...
還是說我連你的邊的貼不上...
太可悲了吧...
原來我一直都是在演獨角戲...
這是一部沒有人會像參與的戲劇...
可是我還是有責任要把它給演下去...
半途而廢實在太不應該了...

其實我很希望能與你一直走下去...
哪怕我早就知道我們之間沒有結果...

或許我還會輸得一敗塗地...
你也從來沒有正是看過我一眼...
我知道的...
剩下的日子不多...
就讓我自己自戀下去...
好好讓我留下難忘的回憶吧...
我不像你那麼出眾...
我只是一個平凡又自卑的人...
我很努力在過活哦...
當然這些背後的痛苦你不會知道...
也不會想知道...
我有一個不知量力的願望...
就是能讓我再靠近你一點嗎...
默默地看著你...
無可否認...我開始有點辛苦了...
未來的路我不知道...
我也清楚自己要的是什麼...
卻還是沉淪在這個沒有結果的演出中...
假戲真做...
對不起了...
也只有這樣才能讓自己再靠近你一點吧...

反复聆听同一首歌...

多久沒有做了這樣的一個舉動...
感覺自己很傻...
不過這也是一種自我安慰的方式吧...
雨在不停地下...
我的心在不停地淌淚...
你聽得見我在呼喚你的名字嗎...
多久沒有夢見你了...
有人說...
當你在夢中遇見ta...
那代表ta在想你...
雖然我不知道是不是真的...
可是在夢中也不能好好的見你一面...
我好辛苦...
真的好辛苦...

累了...
不說了...
反正ta也不會知道...
知道了也裝作不知道吧...
因為...
ta並不需要我啊...


預料之內...
我知道每個人都是貪新厭舊...
去吧...
反正我也沒什麼資格去阻止你的...

音樂...聲音...

獨特的聲音...
感人的歌聲...
或許就是這樣...
你終於找到感覺了吧...
要繼續保持下去...
要真的愛音樂啊...

時間清湊...
是時候戰鬥了...
不要畏懼前方...
哪怕你身邊根本沒有一個人能的陪著你...
你也要堅持走下去啊...

這些話說倒是很容易...
如果要我自己實踐的話...
多半我也沒有那種勇氣吧...
奮力地拼著...
如果到最後依然沒什麼成果...
那一定是自己的無用...
加油吧...

习惯...

我有一個習慣...
就是當我被忽略的時候...
我便會選擇自行消失...
有時候臉皮...
或許會刻意找別人吧...
當時最後遭到敷衍的時候...
我又開始一個人了...
有時候...
我看書...我聽歌...
除了娛樂...
為了就是掩飾孤獨的自己...
沒有人陪...
所以便一個人了...
ta 人說...ta會陪我到最後...
我知道的...這不過是一種說話的形式...
沒有人能夠陪伴著你...
所以我都學習著如何一個人生活...
ta...
我還可繼續相信ta嗎...


從來沒有人踏進我的心...
有的人卻在差點就做到的時候...
狠狠給我一擊...
信心全垮...
對每個人...
我又開始在無意識的保護自己...
然後又一點一點地封閉自己...
最後...
沒有人知道我在想什麼...
存在感也越來越弱...
還是說他人是故意忽略我的...


反正我也不是一個重要的存在...
世界少了我也沒關係...
這種孤單的是訥過形式到底要延續要什麼時候...
偶爾我累了...
偶爾我崩潰著...
連最後的呼喊也沒有人聽到...
或許我的存在真的就只是那麼的渺小吧...

每當我傷心透了...
我就會開始創作...
因為創作是一種自我癒合的好方法...
然而當我完成的創作...
真正的放下之後...
你又回來了...
你知道當下的我有多麼的震驚嗎...
為什麼總是在這個時候又來擾亂我的生活...
不過也只有這樣我才能確定你還記得我...
會不會有一天在我創作完的時候...
你就真的會消失得無影無踪呢...
沒關係的...
預料之內...

就爱假期...

就愛假期...
一個可以卸下偽裝...
只顧處理自己的事情的一天...
沒有人打擾...
沒有人阻止...
我討厭處於被人控制之下...
那證明了我的無用之處...
戰鬥吧...
為我的假期譜上華麗的樂章...

脆弱了...

沒有人受得了被忽略的滋味...
當然包括我...
然後...
時常被忽略...
我也必須習慣...
我有選擇不習慣嗎...
那...
我就只好在內心吶喊...
在現實中沉沒了...

有時候並不是我喜歡聽音樂...
有時候並不是我喜歡看書...
我...
只不過想掩飾心中的不安...
我...
只不過是想掩飾自己的尷尬...
我只希望自己在孤獨一個人的時候有一個寄託...

有人问我...

为什么不打开自己的心房...

这样的话别人才能了解你...

可是...

被欺骗...伤害...利用的滋味真的很难受...

我不懂得如何拒绝人...

尤其是在我心情平淡的时候...

我还没来得及反应...

身体就不听话的开始做些违反自己心意的事...

我讨厌去学校...

却不拒绝一个人到陌生的地方去...

奇怪对吧...

我很讨厌成群结队的方式...

我很讨厌分数的竞争...

我很讨厌学校生活...

我喜欢一个人呆在家里...

就算在网络世界只是剩下对文字与图片的依赖...

总比开着冷清的社交网好多了...

我开始怀疑...

我真的有朋友吗...

到头来才发现...

身边的人都在利用我...

我的存在也并不是那么的重要...

人们就是互相利用而存在...

或是说互相依赖吧...

然而...这都是在无可奈何的情况下才看到...

在陌生的人群中...你自然会依靠唯一你认识的人...

但是...

这不就是最虚伪的真相吗...

我们该庆幸有个依赖的对象...

但是依赖归依赖...

信任之间依然存有质疑...

那是我一直以来都解不开的心结...

无论对谁...我都会封闭自己...

曾經...我把我的想法告訴了一個人...

我以為ta了解我...我以為ta會知道我...

沒想到還沒說完...

ta又開始訴說ta的故事了...

可悲吧...

我的故事也再沒有人想要聽了...

我又淪陷在自己的世界裡...

自己鬧...自己哭...

我有眼淚...但最可怕的是...

留著淚的我已經失去了感覺...

傷心???自卑???

不...

我只是麻木地在留著...

淚水的溫熱劃過了臉龐...

剩下的痕跡只不過是種自我提醒的形式...

到最後...我只能自說自話...

完成自己的人生旅途了吧...

好久沒有去旅行了...

待一天我能放下手上的工作...

好好放鬆下自己的吧...

我知道的...

我知道的...
最後...
我會一個人獨自走下去...
反正我也必須一個人了...
沒有人能夠永遠陪伴你...
為了利益不擇手段的人多地是...
只是我們都不去面對罷了...
是我太悲觀嗎...
不...這一切都被我看到眼裡了...
為了熟悉生活...
我曾經改變自己...
現在卻獲得如此狼狽的下場...
或許我該狠下心來....
哪怕到最後只剩下我一個人...
我也會走下去...

生命太倉促...我們都會忽略了太多細節...

曾經何時...

我放棄過自己...

難道現在也得如此嗎...

在一個人的世界裡...

哪怕現實中的我擁有著許多依賴...

可是一旦習慣了...

或許我就會開始迷失自己了吧...

又有誰可以救救我呢...

我是個孤獨患者...

一直來都是一個人孤獨流浪著...

偶爾想找個地方靠岸...

我知道我不屬於這裡...

那裡也不歡迎我...

不過...我只是稍微地依賴了一下...

難道就得被你們狠狠拋開嗎...

沒關係的...

我記住了...

我記住了你們當初是如何對待我...

抱歉...

我就是那麼的小心眼...

一直以來都是...

太多的保護層早就讓我回不了從前...

所以我變開始走向黑暗的路...

一個人的走下去...

世界是不公平的...

很多時候...不是你沒有去爭取...

而是你的不幸運...

讓你和成功擦肩而過...

我並不是一個有毅力的人...

一旦失敗也沒有力氣再往前...

因為我實在花太多心思在我在意的事物上了...

既然無法得到回饋...

那我就會選擇放棄...

很墮落吧...

這就是我最醜陋的一面...

這裡不屬於我...

我也沒什麼東西值得留念的...

我的回憶是空的...

太多虛偽的表面掩蓋了一切...

我並不是一個討喜的人...

縱然我曾經多麼想加入大家...

可是一旦我恢復原型...

人們又開始拒絕我了...

所以我開始學習一個人的生活...

對於朋友的定義是什麼...

我也不清楚了...

我不敢試著讓任何人接近我的內心...

這都是因為保護層太厚的關係...

曾經...我的心是那麼的純潔...

曾經...我的回憶是那麼的清晰...

曾經...我的那麼容易讓別人看都我自己...

結果...我卻像個傻蛋一樣被人利用著...

所謂的善良...好人...

結果才傷得如此狼狽...

是我活該...

現在也沒什麼成長...

我還是那麼的脆弱...

強悍的自己似乎越來越弱下...

我承認了...我是個懦夫...

一個無用至極的廢物...

算了...

我放棄了...

或許是我生活太奢侈...

被他人嫉妒才會獲得如此下場...

或許是我還太年輕...

讓人家像要探測我的底線...

還是說...

我瘋了...

生活...生存...

生活好累...
无法生存了...
太过依赖于自身拥有的...
不如争取自己不成拥有的...
我喜欢挑战...
我喜欢工作...
我不喜欢竞争...
更厌恶了虚伪的假面...
算了...
我承认了我的脆弱...
我一定都不强...
我还是回到属于自己的地方好好生活吧...
...
...
我有自己属于的地方吗...

后悔...

后悔了...
说了太多也来不及挽回...
对不起...我不是故意的...
真的对不起...
我还有机会吗...
对不起啊...

...

我恨透了被欺骗的感觉...


是我犯贱...
喜欢上你...就觉得很不可思议...
现在几乎接近了疯狂的阶段...
我以为这种感觉不会再回来了...
为什么是你...
我伤透了...


人犯错了一次...
ta的错误将永远被记得下来...
他人为ta的人生标记了污点...
不公平的世界...


心狠狠地碎着...
那是场意外...还是你故意这么做好让我死心的手段...
恭喜你...你成功了...
心都裂了...
我到底做错了什么...
难道我完全没有资格吗...
自从那天起...
一切都改变了...
距离越来越遥远的同时...
我却没有完全的觉悟到...
你不再需要我了...
给我些时间...
最好也给我一些空间...
在我崩溃之前...
让我习惯一个人之后...
或许...
我就能放手了...

distance

I will make sure to keep my distance...
say I love you when you're  not listening...
and how long can we keep this up...up ...up... 
而且我都选择最遥远的距离说...
哪怕你也大概猜到了吧...
哈哈...
没事的...
我应该可以撑过去...
你的不在意...
让我彻底成长了许多...
谢谢你啊...^^

...

這裡...到那裡...

我們永遠的距離...

我們真的只能這樣嗎???

我真的好心疼...

心碎了吧...

還剩下多少天...

我再也不敢倒數了...

我並不期待那天的到來...

看著她快樂的模樣...

我更加確定了...

無法否認...因為你...她很快樂...

而我沒必要為了自己的快樂而讓她不快樂...

縱使我骨子裡頭有多麼的不甘心...

總覺得自己還有希望...

原來都只是自己一廂情願的想法...

多麼的愚蠢無知...

我們真的...不可能嗎???

失控...

最近情緒有點失控...
該控制下了的...
不然啊...
我想那後果...
是不堪設想的...


我不需要你的批評...
我不是別人的複製品...
我有自己的風格...
如果你接受不到...
那是你的個人問題...
不要說話不經大腦...
那只會讓我覺得你很無知...對不起...
是幼稚...
儘管我本身沒有很成熟......
至少我還有一點點的思考能力...
對著你...我笑不出來...
我只看到人類如何犯賤的出賣自己的靈魂去迎合他人...
這種人類...
我看不起...


當回頭的次數越來越多...
我就發現...
我該收歛了...
我可不想被別人發現這件事啊...
我要好好控制自己了...
雖然不可能...
可是我不想連這樣的方式都無法在執行了...
我不想失去我僅有的這一切...
原諒我...
當做不知道...
好嗎...
就算不可能...
這樣的距離...應該還可以滿足自己卑微的心願吧...

嘆息...

同樣的標題...
同樣的心情...
同要的遭遇...
同樣的...


又開始一個人了吧...
我到底做錯了甚麼???
當初的承諾瞬間化為烏有...
我不應該認真的...
所以...我又輸了對吧...
好不甘心啊...
明明還沒嘗試去接受過...
明明還沒能努力的奮鬥一搏...
結果...
原來...早已經注定了...


我沒那麼開朗...
可以那麼快接受下一段...
我清醒了...我覺悟了...
我果然不被需要吧...
當我把自己鎖起來的時候我就很自覺的知道...
他人也不會把自己交給我去感覺...
還是說...我真的把自己鎖得太深了???
是嗎???
我從來就不知道啊...
每當我試著找個人來述說自己的故事...
卻總是反成了他人的聆聽著...
自然而然的...
我又被反彈回來了...


我的生活本來就不那麼精彩...
我的情緒本來就那麼複雜...
我的感動本來就只是自己的感覺...
難道這都是我的錯嗎???
我不知道...
我再也不知道了...


我越想擁有的...
我越得不到...
那是因為我擁有的太多...
還是我沒那個資格去擁有...


我不明白為甚麼每個人都可以笑得那麼燦爛...
可是面對著我的時候...
卻是另一個樣貌...
彷彿就像是面對著陌生人一樣...
儘管曾經彼此熟悉...


如果你無法實踐你的承諾...
當初就不要答應我...
就算當初我就知道...
你說的話一點都不可靠...
但是...人類總會有那麼一丁點的期待...
然而...越來越沉淪的當下...
受傷的人...又是谁呢...


或許很多人都覺得我很幼稚...
覺得我很不知足...
明明就比別人幸福得多...
卻總是埋怨身邊...
對生活不滿...
的確...比起三餐無法獲得溫飽...
沒有溫暖家園的人...
我實在太幸運了...
可是當你的心沒有被人溫暖過的時候...
你就會發現...生活很空虛...
明明大家每天都貼在一起...
怎麼距離卻越來越遙遠...
遙不可及的距離感...
我膽怯了...
我又懦弱了...
我失望著...


開始學會偽裝的時候...
大家都很配合吧...
但時間一久...當別人發現你的為人的時候...
又會換別的方式對待你了吧...
可是卻從來沒人會想知道...
當初的偽裝...為的是甚麼...
也從來沒有人想知道吧...


多少次一個人胡思亂想的時候...
眼眶開始泛紅...
結果因為抵不過自己的驕傲...
開始流淚了起來...
而當下...我的眼眶卻是乾澀無比...
實在太久沒好好的解放自己了吧...


心情糟透了...