失控...

最近情緒有點失控...
該控制下了的...
不然啊...
我想那後果...
是不堪設想的...


我不需要你的批評...
我不是別人的複製品...
我有自己的風格...
如果你接受不到...
那是你的個人問題...
不要說話不經大腦...
那只會讓我覺得你很無知...對不起...
是幼稚...
儘管我本身沒有很成熟......
至少我還有一點點的思考能力...
對著你...我笑不出來...
我只看到人類如何犯賤的出賣自己的靈魂去迎合他人...
這種人類...
我看不起...


當回頭的次數越來越多...
我就發現...
我該收歛了...
我可不想被別人發現這件事啊...
我要好好控制自己了...
雖然不可能...
可是我不想連這樣的方式都無法在執行了...
我不想失去我僅有的這一切...
原諒我...
當做不知道...
好嗎...
就算不可能...
這樣的距離...應該還可以滿足自己卑微的心願吧...

嘆息...

同樣的標題...
同樣的心情...
同要的遭遇...
同樣的...


又開始一個人了吧...
我到底做錯了甚麼???
當初的承諾瞬間化為烏有...
我不應該認真的...
所以...我又輸了對吧...
好不甘心啊...
明明還沒嘗試去接受過...
明明還沒能努力的奮鬥一搏...
結果...
原來...早已經注定了...


我沒那麼開朗...
可以那麼快接受下一段...
我清醒了...我覺悟了...
我果然不被需要吧...
當我把自己鎖起來的時候我就很自覺的知道...
他人也不會把自己交給我去感覺...
還是說...我真的把自己鎖得太深了???
是嗎???
我從來就不知道啊...
每當我試著找個人來述說自己的故事...
卻總是反成了他人的聆聽著...
自然而然的...
我又被反彈回來了...


我的生活本來就不那麼精彩...
我的情緒本來就那麼複雜...
我的感動本來就只是自己的感覺...
難道這都是我的錯嗎???
我不知道...
我再也不知道了...


我越想擁有的...
我越得不到...
那是因為我擁有的太多...
還是我沒那個資格去擁有...


我不明白為甚麼每個人都可以笑得那麼燦爛...
可是面對著我的時候...
卻是另一個樣貌...
彷彿就像是面對著陌生人一樣...
儘管曾經彼此熟悉...


如果你無法實踐你的承諾...
當初就不要答應我...
就算當初我就知道...
你說的話一點都不可靠...
但是...人類總會有那麼一丁點的期待...
然而...越來越沉淪的當下...
受傷的人...又是谁呢...


或許很多人都覺得我很幼稚...
覺得我很不知足...
明明就比別人幸福得多...
卻總是埋怨身邊...
對生活不滿...
的確...比起三餐無法獲得溫飽...
沒有溫暖家園的人...
我實在太幸運了...
可是當你的心沒有被人溫暖過的時候...
你就會發現...生活很空虛...
明明大家每天都貼在一起...
怎麼距離卻越來越遙遠...
遙不可及的距離感...
我膽怯了...
我又懦弱了...
我失望著...


開始學會偽裝的時候...
大家都很配合吧...
但時間一久...當別人發現你的為人的時候...
又會換別的方式對待你了吧...
可是卻從來沒人會想知道...
當初的偽裝...為的是甚麼...
也從來沒有人想知道吧...


多少次一個人胡思亂想的時候...
眼眶開始泛紅...
結果因為抵不過自己的驕傲...
開始流淚了起來...
而當下...我的眼眶卻是乾澀無比...
實在太久沒好好的解放自己了吧...


心情糟透了...

爆發...

原來當人專注在一樣事物上的同時...
就注定會失去其他的東西...
但是憑甚麼...
我的世界由你們來主宰???
我不會讓這種事情發生的...
輕視...無視...忽視我的...
小心....
終有一天...
你們會徹底的後悔...

完美???

世界上真的有完美的事物嗎???
其實...
是真的有的...
只要你沒有心機...
只要你沒抱太大的期望...
只要你沒有想得太多...
只要你要求不多...
完美的事情到處可見...


可是貪婪的我們...
一旦遇見了完美...
就會對未來的事物又開始充滿期待...
開始期盼完美...


又來了...


就當作是夢一場...
或許...
我們都會比較快樂吧...

...

這次...我試著告訴一個人我的想法...

果然...結果又是遭到敷衍了...

還是偽裝的好吧...

好累人...

多久沒能冷靜下來...

果然又一個人了...

好吧...被他們拋棄我倒無所謂...

反正我也沒有條件接近他們...

我高攀不起啊...

卑鄙下流無恥...

放下...

學會放下...真的好吗???
是我防備他人太久了嗎???
我怎麼再也分不出TA說的話...是發自內心的...
還是只是單純的在敷衍我...
怎麼辦...
我頭一次感到如此的無助...
我看人的能力似乎退步得很厲害...
我很想念那個一聽聲音...一看表情就知道那個人想幹嘛...或者想做什麼的感覺...
至少我還可以很清醒的面對每個人吧...
沉溺太久...難道...我真的迷失自己了嗎...
我竟然如此的墮落著...
我何時才能清醒過來...
好迷惘...
這就是我的人生嘛???
我不要!!!
我才不要順從這個世界走...
可是...
又能怎樣呢...
拼了命名去反抗這個世界...
或許又會一個人了吧...
世界無法將我歸類嗎...
或許是吧...
所以...我必須為自己開拓一道新的道路...
我專屬的道路...
我還有自己的力量....
或許還能為自己帶來一些些的改變吧...


又再自欺欺人了...
或許你是這樣想的...
對啊...
我是...
不然你以為...一路走來...
一個人的日子是怎麼樣度過的...
不斷的工作...讓自己看起來很忙...
還是偽裝得很懶散...結果背後卻暗自進行著什麼...
還有一點點的憂鬱感...
加一些冰糖...
這種組合形式...
或許...
真的有那麼一天...
讓我徹底的分裂吧...