無標題...

親愛的死神...請帶走我的不幸...
即使代價是變成一顆石頭...

此岸今生...

全天下的眼淚...
對岸來世...
怎麼樣的明天...

川流靜止的這一片刻...

沒有時間...
我漂過凋零的季節...
但是卻忘記想念...
河流...你看見了什麼樣的世界...
你以為...我都聽不見...

卡在橋那裡...
我渡不過一切...
渴望我的世界裡沒有時間...
我沒忘記了想念...
沒忘記了從前...
看透了世界...
把自己掩飾得毫不在意...
其實比谁都明白...
選擇遮蓋一切...
有人明白這是為了甚麼...
卻沒有人可以幫忙或是......

我一個人過...
心是一顆石頭...
卡在橋中看著人渡過...
也只能這樣了...

他們在畢業的前一天爆炸

爆炸...需要勇氣...
需要對這個世界充滿憤怒....

現在的好學生...
=課業好...成績好...儀容整齊...在老師面前說老師的好話...
壞學生...
=功課不好...儀容不過...說話不會奉承谁...

現在是怎樣...以貌取人嗎...
學校是個好地方...
我吐啦...
做學生稍微有個性些都會中招...
自我風格也會出事...

學生就要有學生的樣...
這句話我聽膩了...
那老師有老師的樣嗎...
憑著自己的"老師"就可以隨意罵學生...
對啦...這就叫公平...
學生不聽話就要罵...
但我想問你有沒有想一想為甚麼我們會不聽...
有沒有給我們解釋的機會...
也沒有用...你只會說我們在找藉口...在頂嘴...(如果用你有冒犯到老師的話...就是老師自己多心...)

如果我會因為這篇文章被紀錄在黑名單...
那我謝謝你...
原來在網絡上給少年發洩的地方也沒有...
謝謝...

last order vs new order

[last order]
没关系 真的没关系

我也许 早就该回去
再一杯 我告诉自己
到此为止 干了不再续
麻烦你 加冰威士忌
对不起 来个DOUBLE的
喝到这里 终于够勇气说一个经历

那晚下雨 在这店里
也放著这首曲
有个男子 搭上一个女子
反正失恋
他当然不介意 有段艳遇

只是回到 他的家里
十几坪 家徒四壁
一声不响 那女的 掉头离去
就像 三个小时前
他未婚妻 初次到来 嫌弃的样子

没关系 真的没关系
一晚上 就失恋两次
那男子 还不懂怀疑
到底自己是否没出息
不客气 别给我 ICE TEA
客人们不是我吓跑的
别看著我 那个不过是我朋友的经历

那晚下雨 在这店里




也放著这首曲



有个男子 搭上一个女子



反正失恋

他当然不介意 有段艳遇

只是回到 他的家里
十几坪 家徒四壁
一声不响 那女的 掉头离去
就像 三个小时前
他未婚妻 初次到来 嫌弃的样子
就像 我的未婚妻
对不起 好似说成是我的样子
我是没关系

[new order]
等一等 先生你要的

可不可 给你换雪碧
我与你 其实未相识
不过怕你 喝得这么激
请想想 她不爱你的
为何还 枉花这气力
出不出息 给抛弃过的 也替你不值

容我直言 这酒吧中 天天企到三点
不想吸烟 捱完二手香烟
每晚打烊 独自回家睡眠 从来未变

我这六年 一天一天 听酒客自语自言
怨气震天 即使我越听越厌
却要 笑着前来遂一敷衍
随和像我 也真的少见

想开心 不必做富翁
她当天 听了没法懂
更怪我 仍旧是打工
不爱与我 吃这西北风
当天起 加班再见工
我信我 这双手很有用
这一杯酒 都花过苦功
给你免费享用

容我直言 这酒吧中 天天企到三点

不想吸烟 捱完二手香烟
每晚打烊 独自回家睡眠 从来未变

我这六年 一天一天 听酒客自语自言
怨气震天 即使我越听越厌
我却 笑着前来赚多点钱

来年让我 去开间花店
让我过新一天
---------------------------------------------------------------------------------------------
這就是兩首歌互相安慰的感覺...
同樣的旋律卻有著不同的感覺...
這也是很少歌能辦到的...
我好像也是因為這樣才會喜歡上喝酒...
是喝酒...不是灌酒...
是享受...不是煩惱...
是陶醉...不是遺忘...

呼~~

慶幸的是那並不是我最後一篇的文章...
終於看完死神少女了...
結局有點........
不過最後還是開心的就好...
不然我一定會被氣死...

不知道那為鬧自殺的男生渡過了嗎???
他現在過得怎麼樣...
笑著哭著???
不管怎麼樣...
希望他的未來是快樂的...

這次旅行當中...
我看見了不合群的世界...
不擇手段...人心險惡...之類的都是真的...
世界變了...還是我變了...
我不知道...
家人???永遠的依靠...
對對對...吃飯睡覺都不能沒有他們...
我的家就是一個殼...
提供我好的生活...
溫暖???在我家是不可能找到的...
我在這個家不說話最好...
看來我又得變回以前的我了...
我還以為我可以改變些什麼...
原來都是我一廂情願的想法...

原來我還是有感覺的...
有沒有朋友對我來說沒差啦...
未來的某一天她還不是一樣會背叛你...

如果我是真的患了憂鬱症...
我也不會覺得奇怪...
在這樣的環境中生活...是遲早的事...
曾經有過自殺的念頭...
但是如果這樣的死太便宜他們了...
而且我的秘密也會被揭發...
音樂能療傷??
騙人的...它只會讓人更加傷...
為什麼我明明聽著開心的歌...
還是會哭???
一個兩個都騙我...
我還能相信谁...
我連自己也相信不了了...

學校???只是多一個浪費時間的地方...
我躲在房間做我喜歡做的事的時候...
我竟然是最開心的時候...
哪怕只是自言自語...哪怕只是創作...哪怕只是寫日記...
都是看到我不想看的東西...
我存不存在...根本就不重要...
最多就少了一個人浪費空氣...
浪費地球資源啊...

掙扎同時...有谁真的去體諒過別人呢...
自故自得行為...
讓人厭惡...

我還可以活多少天...
由谁來告訴我...

帶著遺憾的走...還是留下回憶離開...

死亡...

面临生死的一瞬间...
你选择了死亡...
你抵抗不了恶魔...最后放弃了挣扎的最后机会...

如果死能解决问题...
毫无疑问的我第一个跳下去...
可是答案不是如此...
这只是让爱你的人为你了伤心难过...

想用兵死来试探你的他/她爱到底对你有什么感觉...
如果真的死了...
他/她并没有为了你哭泣...
那不是死得很冤枉吗...
为何不好好的活着...
至少你还能每天想想他/她今天快不快了...
每天想想他/她今天如何...

地球不会因为少了谁而停止转动...
世界也不会因为少了谁而停留...

死...你就少学或感受到一些...
人是会死的...
只是早晚的事...
渡不过自己...也只是对不起自己...
如果迟一点死...会让你感受得更多...何乐而不为呢...
只要度过了自己...
世界上没什么好怕的...
如果现在就死...
或许你就再也无法弥补自己所做过的一切...
少了一个可以爱的人...
少了一件可以做的事...
少了机会去看世界...
值得吗???

死了...没有烦恼...
死了...什么都不用想...

如果我还能活很久...
谢谢你...
如果这是我最后的一篇文章...
对不起...

__TH3 3Nd__

...

曾經幻想著有天我騎著自行車去尋找我的夢想...

的確...那只是夢...

我不肯清醒...

為的只是想讓自己知道...

世界並那麼糟...

但我錯了...世界是殘酷的...

 下輩子...你還會記得我嗎???
我想你已經有了新的決定吧...
我們的承諾最終還是無法實踐...

 思念的泡泡...飛過你身邊...

你卻毫不領情...

等它破了的那一刻...

已經太遲了...

我在等...沒有目的的等...
傻有能怎麼樣...

世界上...最痛苦的一件事就是等待一個沒有結果的答案...
它換來的就是痛苦...
刻骨銘心的傷...
無法痊癒的痕...

卻還是有人為了她等待...
卻還是有人願意承受這些傷...

到頭來...就只剩下後悔...遺憾...感傷...
無法挽回...
一個人在那裡哭...
想找人訴苦...
卻因為自己覺得沒有人了解她/他又不說了...

有人告訴我他的痛苦...
我的確實有感同身受...
但我此刻才發現...
那是多麼的幼稚...

我已經變了...
真實的笑容少了...
脾氣變得暴躁...
有的人發現了...
有的人疑惑著...
沒什麼好說的...

[我]的生活...我的人生...除了音樂和創作...我真的不怎麼過...
[失]去了目的...我失去的怎麼可能就只是目的呢...
[望]著一望無際的海...我真希望能看到一些能讓我找回自己的感覺...
[了]解的太多...一點好處都沒有...

這一段旅行中...我看透了人...
同時找回了一個迷失方向很久的自己...
也想讓自己繼續這個旅程...
祝自己旅途愉快...

失望...

現在是怎樣...
不了解我算了...
反正你們的了解對我的生活一點幫助也沒有...
家人???朋友???
算了...我當作我沒真正擁有過...
幾時變得那麼無情了...
老早就是了...
在你們面前我都是三八三八...很三八...
怎樣...不行嗎...
我自己感覺到自己是這樣都很想吐...
為了配合你們也只能這樣啊...
對這般的生活不麻木也不行...

說真的...我還真的沒有為這個家哭過...
不值得...

珍惜...

當你擁有的那一刻...就要學會珍惜...
而不是再找尋下一個...
不要以為擁有了就會永遠是你的...
感情是需要經營的...
如果你能擁有...不珍惜的話...你也將會失去...
人類的思想就不能單純一些嗎...
互相利用就是主流嗎???
如果是有這種想法的人...
請離我遠一點...

同性戀沒有罪...[個人是雙性戀的啦...]

愛情...就一定是男生和女生嗎...
愛情...不是只要相愛就好了嗎...
年齡不是問題...性別就是問題了嗎???
女生和女生談戀愛就有罪喔...
嬌婆除外...[愛做作...到處撒嬌...愛搞曖昧..死了算你倒霉...]
懂不懂噁心這兩個字怎樣寫...
美又怎樣...更何況妳是那種不可以看的...
每天在踢那裡穿來穿去...
好心啦...看到都不順眼...
還好是踢...[因為沒有像男生這樣容易被騙...不是我歧視男生...是真的很無言...純粹個人問題...]
怎樣...雙性戀不行喔...
我喜歡啊...
我討厭被限制...
煩死人了...
在相愛的情況下...谁還會在乎性別...
相愛就好...就算到最後傷的比男生傷的還重....
除了心會更痛了一些...轟轟烈烈愛過一場的話...
其實也沒有什麼遺憾了...
就算路途坎坷...只要信任...關心.,.陪伴...和給對方是一些需要的空間...
其實並不難...不是嗎...

假期是很好玩...可是叻...一直受傷...
前天叫被小木枝刺到...今天又扭到...
囧爆...

又想你了...你在幹嘛...
我在聽歌...那首我為你寫的歌...
你還記得嗎...

近未来

够力想念这首歌...XD

無聊...

想寫部落格可是又不懂要寫什麼...

世界怎麼了...人類頹廢...自我放棄...
我沒資格說人家...因為我也是如此...
關心不知何時...開始會被人懷疑...
想愛不知何時...開始被人利用...
此刻...再也沒有信任可言...
失望...絕望...拋棄...離開...
也剩下這寫了...

我沒那麼樂觀...甚麼事都能往好的方面去想...
我沒那麼勇敢...能抬起頭來面對世界...
我就那麼三八...我讓你們看透表面的我就好...
我就那麼白癡...我懶得去思考...如何面對你們...
你要玩...我不奉陪...
你要耍性格...那是你家的事...不要煩我...

死神少女...我看定你了...
仔仔很帥喔...

2010 11 18

其實我不知道自己這樣做到底對不對...
可是我有不想傷害人...
但我又放不下...怎麼辦...
Haiz...

有人叫我一天寫一篇...
可是我沒這個時間啊...
很多人說假期很悶...
我卻忙到要死...
不過我寧願花時間在創作上也不願意去上課...
上課悶斃了...
即使作品不好....我也會有滿足感啊...

崩潰...

這下子我真的崩潰了...
說又不是不說又不是...
到底想要我怎樣...
我不是傀儡啊...
每次我就只能安靜的閉嘴...
又沒有任何的管道讓我發洩...[除了音樂以外的...]
我這樣下去...我遲早會離家出走啊...
家不像家...什麼東西都可以拿來吵...
我只能說...我真的服了你...
常被當免費工人...算了...
常被當出氣筒...算了...
我在這家...算什麼...
我傻了...

心痛當中...
一瞬間被狠狠刺下去的感覺不好...
知道這件事情對我一點好處都沒有...
它只讓我更了解心痛的意思...
心痛的感覺...
心痛的意境...
很痛...這真的很痛...
如果拿是表面的好口拿該多好啊...
至少我會知道治療的方法...
可是為甚麼這傷口要在心裡...
完全找不到傷痕在哪...
我要怎麼知道我的傷口...
我的傷口又要怎樣癒合呢...

我不是鐵人...
三八是我的偽裝...
我只是一個脆弱的人...
我只是一個冷漠的人...
我只是一個普通的人...
不要這樣折磨我...謝謝...

看來這下子...我真的要放開自己...
讓自己漫遊世界了...
放過我吧...

漫游世界...

就爱这样的生活...
漫游世界...

这个世界有咁大...你又点玩嗮...

转数唔快会淘汰...冇人想出界...
就一早玩晒喂当你一铺输嗮...再转换心态已见惯不怪...
眼看世界有咁坏...过百样丑态...
有怪莫怪我唔快...爱慢游世界...
我一般心态就算未睇得通嗮...确定冇扭軚就冇人会怪 ...

世界那么大...为何不好好得享受世界呢...

累了....泪了...伤了...痛了...

来给自己放个假吧...
我们一起来漫游这个世界...
不用去在意别人的眼光...
不用去理会别人的想法...
那多好...

说要一个人旅行...旅行了那么久...
收获不少哦...

曲终人散...
缘分没了..我们就得离开...而不是停留在那里...
要强迫留下...也不见得是件好事...
难得去旅行...
就不要想那么多了...
收拾好背包...
一起出发吧...^^

恨...

有了一個又一個...
聽了一首又一首...
我真的心痛了...

歲月的痕跡...曾經有過的回憶...
我討厭自己記不起來...看到他們這樣對待你...
我真的很心痛...這次我真的哭了...
但又能怎麼樣呢...我真的很討厭自己無法陪伴你...
對不起...真的很對不起...如果有機會...
我絕對會留下來...我絕不後悔...
我失控了...我也不知道自己哭了多少次...
為了妳...我真的哭了...
那天晚上表演後...
我去找你...
看到他們這樣對你...
其實我真的已經哭了...
不過是在心裡...

在車上...我已經開始控制不住自己的眼淚...
他不禁得掉落...
我命令自己忍著...
會到家...我衝去沖涼房...
我壓抑自己的聲音哭著...
我自己都被自己嚇著了...
第一次哭到這麼厲害...
但為自己生命中重要的人哭...我覺得無所謂...
我不會讓她知道...但我真的很捨不得...
我們只相處短短的是幾分鐘...就要離開了...
有不知道幾時才能在看到妳...
我真想妳...

我需要酒精把我灌醉...
可是我到現在喝過那麼多次都沒有醉過...
到底醉是甚麼感覺...
是不是自有自在...甚麼都不用想...
我需要酒...

好久沒有看到星星了...
也對啦...現在的城市怎麼可能還有機會看到星星呢...
還是會到自己的想像中比較好...
至少沒那麼傷感嘛...

想到我的小說...
都不知道幾時可以寫好...
還有我的創作...
吉他...我進定妳了...

脆弱...

[那么为什么是我...我真的脆弱]...
我承认自己的脆弱...
我没有想太多...
只怕泪忍不住滑落...
我没哭...我没眼泪...
不代表我不会心痛...
不要欺骗相信着你的我...
只因为你是我的好朋友...
我才会告诉你那么多...真正的我...
如果你欺骗了我没关系...
我会很生气...但我还是会原谅你..
只要是没有很过分的...
只要是我可以接受的...

[你想夏天只爱自己..我却等你一个四季...]
就快一年了...
我还在这里等你...
即使我知道不会有结果...
原来我的固执..原谅我的自私...
对不起...

没什么好说的...
我真的很想离开这里...
我厌烦了这里...要不是因为要学吉他...
我真的会走...但是我没有借口可以让我妈答应我...
我不喜欢这里的生活...
太多的假动作...
真的令人反感...[个人太敏感]
虽然我习惯了...
但是还是得面对...
我真的会崩溃...
我没有什么要求...
我只希望不要那么做作...
我只希望还有温暖...
我只希望我有自己的空间...
我只希望我的音乐能继续写下去....而不是被打断...
我的要求就这么简单啊...
但是结果....
haiz...

原來如此...

原來從頭到尾都只是一片謊言...
原來一切都是我把事物想的太美好...
原來如此...

等下就看童眼...為甚麼一個兩個都說很恐怖叻...
我不覺得會很恐怖啊...

知道事實的感覺真好...
但也要看是谁說出口...
如果是一個直率的人說...感覺會好很多...
如果是一個要說又不說的人說...
我只會有一種很想要揍人的衝動...[天生粗魯]

生活開始被擾亂...我的旅行有被延遲了
痛苦...幾時才可以放過我啊...

為甚麼離開了好像有一種解放了的感覺...
為甚麼..


我討厭詞窮的自己...
以前的我呢...
去了哪裡...

活该...

这就是讲东西讲一半不讲一半的结果...
活该...
哈哈...

氣到...

本來說今天想繼續寫小說...
結果我把草稿留在家裡了..
氣到一個境界...
難的有時間打..結果叻...
氣氣氣...

我的海...[]为歌词...

[这些日子以来..突然间变成一片空白...]
经历了太多...有时脑袋瞬间一片空白...
而我也习惯了...

[这段日子是否...沉睡中忽然哭醒过来...]
我没有哭醒...虽然我很想哭..却总是哭不出...]
沉睡中忽然醒过来...有时吧...
活得太累...我竟然让自己活在梦中...

[太多意外...没想要勉强我感慨...]
意外意外..意料之外...我没有想过要我必须勉强自己去接受这些意外...
我很辛苦..真的...

[太多困难..会让人害怕看未来...]
我害怕未来...不只是因为有太多困难...
而是不放不下现在...更放不下回忆...

[你知道我不想离开...]
[你知道我有多无奈...]
[如果时间一直走得那么快...]
[我怎么对你依赖...]
听见了吗...

[泪流出来该怎么办...]
我知道我没有泪...可是却一直往心里流...
比外表的还要痛...

[静静的下午默默离开...]
[海也不蓝..转过身不能在宠爱..]
你再也无法给我爱了...我能怎么样呢...

[我多想大声喊..我多不想明白...]
[我只想唱来一些温暖...]
[在我们心里不会腐坏..]
就让一切成为回忆吧..不管多么刻骨铭心...不管多么的遗憾...

我不要你的对不起...我不要..
只要你不离开...我不要你的对不起...
我求你..好吗...我不要你的对不起...
你知道我不想离开...
你却先说出口..真的没有得挽回吗...
真的只能到这里吗...
我不想失去你的啊...
真的无法回头了吗...

我想大声喊...我多不想明白...
为什么我要去明白呢..
这么痛苦...但我偏偏了解...
我就偏偏明白...
我厌恶了这个世界..为什么总是那么不公平...

我不喜欢被骗的感觉...
我不喜欢太过开门见山的方式...
我被伤得很深..你知道吗...
我相信你是知道的是吗...
可笑...为什么我现在还是会为你着想...
为什么我会那么想念你..
明明知道你再也不会理我了...
为什么我还是那么傻..
我们之间没有了信任...但可以重新建立啊...
我们之间没有感觉..但是可以重新培养啊...
我之间没有了默契..但可以重新找回啊...
只要你不要离开我...就可以啦...
我到底在想啊...我快受不了自己了...

我还在等着你的信息...
就算是SEND错了...我不介意...
我还在等着你的声音...
哪怕只是一句敷衍的话...
我想回到那片海...重温我们的故事...
我知道自己不该继续活在回忆中..
但是我就是控制不了...
为什么..因为我还爱你...
没有什么理由...
有时我会想象你还在我身旁...
有时我会想象我躺爱你的肩膀时的温暖...
有时我会想象我们牵手的快乐...

没有你...我的世界是灰色的...
你了解我...你知道我对世界有多绝望..
对信任已经没有了寄托...
与人类隔离...
你知道很多关于我的事...
你知道的..对吗...
骗我说你知道...
不要再让我伤了..好吗..

我就喜欢这样..一首歌可以让我想到这么多...
这种感觉真棒...
我的歌曲...我的小说...我尽量利用时间完成...
对于我的歌...我很有满足感..
而小说呢...
不知道什么名字适合呢...
[恋。音]
[海。恋]
[瞬间和永远]
[瞬间和永远。零距离]
[是我的海]
[海岸线]
[海。洋]

男主角:刘凯洋[洋,洋洋,小洋....]
女主角:蓝馨海[小海...海海hai3hai2...海]
故事:相遇在一座建在海上桥...这片海开始了他们的故事...[算是纯爱小说吧..我觉得...]
主要:以海..许愿瓶的字条...音乐...乐团...
第一次写小说...请多多指教啊...

我要的只是一个家...

有屋顶...没有漏水的现象...
有冷气...有风扇...其实我家什么都不缺...
应该是很幸福对吧...
不...我一点也不幸福...
这个家...根本不是家...
没有温暖...它只是一个驱壳...
房间是我的天堂...音乐是我的梦...
能怎样...这就是我的家...我没有办法..
我想离开...

我不要一个有负担的旅行...

谢谢你搞出那么多事来..好了..
辛苦建立起的好友谊就给你这个外人一手破灭了..
好了...你高兴了..爽了..
我的快乐我的幸福被你毁了...
很爽吧你...我恨你一辈子...
我会报仇的...你给我小心点..
什么事情我都可以忍..这个...我绝对不会放过你...

有时我不说不代表我不介意...
我比谁都介意...
你们可以帮我乱取外号...不过不代表我会接受...
我也不会说..检点点啦...
以为还小啊...说话不用脑...
我很久没有说话那么直了...
我的心虽然去旅行了..不代表没有感觉...

最近的我不正常..请大家多多包含...

我讨厌娇婆...没有说你也不需要那么娇吧...
很不爽你了...好心啦...我知道有一群白痴很喜欢这样的你...
或许被这样的你电到了吧...
白痴就是白痴..那么虚假的人都那么喜欢...
我无言...

我累了..但我泪不出来...
我又能怎样...
我讨厌这个世界...
我疯了..
当然会疯啦...
都多谢那个人...三八.八卦...
我很想离开..我想整个人离开..
现在的心很自由..但我的人还在这里...
我不想这样..
在下去我的忧郁症...绝对会发作...
反正没有人会发觉到我不曾快乐过...
没有人在乎我...
就算有也是用错方式了...

我只想要一个家...一个温暖的家...
我只要一个可以听我说话的人..
我只想要一个真心对待我的人...
我只想要有一个自己的空间...
我只想要...
安静...

空气...

_你是不是很累_有没有想要放手的感觉_

_我在骗着谁_你再不会为了流泪_
_曾经互相依偎_说好的梦想离我们不远_
_都只是错觉_我们又会到原点_
_我放弃_却不醒觉_


或许...我可以放弃他...
或许...我可以忘记他..
或许...........
人生有太多的或许了...
我呢...只能活在虚伪谎言的世界了度过...
我已经忘了如何去相信一个人...
我已经忘记了天空曾经的美丽...
我已经忘记了海风有多么温柔...
忘记了太多的好...剩下的更不用说了...
我的朋友越来越少...不算少...只是话题越来越少...
只有在三个以上的时候才有话可以聊...

想你一次...我的心痛一次...
我不说出来...是我自私...反正到头来伤得最深的是我...
这伤就让我一个承受就好...对不起...

我不喜欢骂脏话的自己...要改啊...

淋雨的机会越来越少...我很珍惜每次能够淋雨的机会...
反正怎么样我也不会生病...免疫太好了...
尤其是全身湿透的那刻...超舒服的...

我爱喝咖啡...我爱喝酒...
不代表什么嘛..[我知道不应该啦...]
不过就是很享受啊...没有抽烟就很不错了..
反正我对烟一点兴趣也没有...

我说那么多废话干嘛呢...
为的只是要掩饰自己...
那个不快乐的自己...
那个被雨伤透的自己..
那个被谎言麻木的自己...
心当然还是会痛...
谁叫我还是人类..
人类再怎么麻醉...还是会心痛的...
心酸...


我需要音乐...

词穷...

最近说话严重词穷...无奈啊...
我的无聊...
无聊的我...
还好有音乐在...
不然我真的很无聊...[无聊]

最近都在忙着我歌和小说...
歌嘛...已经改了五首了...不过只是把它们存在草稿中...
而小说也写好了草稿..还没有打进电脑...
要考试了..不过最近我好像没什么准备...
反正我不在乎...只是我家人朝在乎..所以我还是必须去读...
加上读书这回事...我并不擅长...HAIZ~
我要转校啊...在这无聊的地方我生活不下去了...

最怕就是遇到好歌..好声音...
受不了了...太爱那把声音了...
更喜欢他们的音乐...
我想要创作...或许就是因为他们的才华吧...
不过以我的程度...可能要练很久才能抓到那种感觉吧..
很想找那班朋友组个乐团...
或许可以擦出火花...更容易有创作的灵感...

音乐...为了音乐..拼了..
但我要真的要说..读书很重要...
原谅我不喜欢读书..只顾玩音乐...
对不起...

矛盾...

人...說話總是前後矛盾...
我就是其中一個...
這裡說要麻木自己...
那裡又傷痕一堆...
怎受不了我自己...

雖然我的心去旅行了...
不過還是會儘量去更新啦..

我不會用什麼華麗的字眼...
我只喜歡簡簡單單...
難道不行嗎...不公平...

蘇打綠sodagreen-無眠（國語版）MV

一句话...享受...

失眠了...

_你现在想着谁_有没有和我相同的感觉_


_固执等着谁_却警觉已无法倒退_
_曾经想一切飞_在自己心中盖了座花园_
_把你的一切都种在这个地点_却像鱼_守在里面_


早已爱上这首歌的感觉了..
昨天的我又失眠了...
怎么了...因为想你吗...
我不知道...我自言自语的...
夜深了...我的眼睛还是亮亮的...
我想了很多...我承认是自己固执...
24小时里...其实没有一刻是空白的...
尤其是我一个人的时候...或许很多人会拿来做自己喜欢的东西...
而我喜欢听着音乐...对天空发呆...或者是...
呆在房间听音乐回想过去的一切...
我总是喜欢怀念过去...回忆越美人越寂寞...
只怪我的回忆太美了吧...[但我还是会好好地珍惜它]
回忆让人怀念...伤口让人成长...
谢谢回忆的伤口...很美也很痛...




_后来我的我想起从前的那个你_
_后来的雨都像是在弹钢琴_很美_也很痛_




到这里我的心是痛的...说好要麻木自己的...
为什么还会痛呢...看来我又失败了...
无奈啊...原来之前的努力很可能会因为某些人事物...在一瞬间化为乌有的...
我现在懂了...我在痛着...却哭不出...我的心没有哭...只是在默默的流血...
看来这次的伤口所留下的疤痕又会加深了...
习惯了吧...伤或被伤...纯粹都只心里在作祟...
好吧..让自己休息一段日子...
未来的我会怎样...当我休息完后就自有分晓...
这阵子...大家所看到的不会是个真心的我...
在这里先对大家说对不起...
抱歉了...








心:一个人的旅行...我来咯...^^

...[无言篇]

虽然无言...不过还是要写东西的嘛...
虚伪的..算我求你...离我远远的...
难道你玩得还不够吗...
在表面我已经很配合了...连我自己也受不了那份配合的虚伪...
可能是我想太多...你对我并没有用那种虚伪的感觉...
可是..或许真的是我的问题...
我在这里说声对不起...
以后避免有误会...我看到你和你的朋友说话时我尽量闪...OK???

该结束了...习惯莫名其妙的被冷漠...
习惯一个人看夜景...看海景...看星星...
看你的信息...
都习惯了...就让我习惯下去...
我知道自己的幼稚...
自己的无聊...
对不起...

离我远点...

我是危险人物...
请我远点..因为我自己也不知道..
几时会出卖朋友...
所以离我远点比较好...
[真正了解我的才可以接近一些..就那么一些...]

_你现在想着谁_有没有和我相同的感觉_
_固执等着谁_却警觉已无法倒退_
_曾经想一切飞_在自己心中盖了座花园_
_把你的一切_都种在这个地点_却像鱼守在里面_
_无眠_苏打绿_

正符合我的心情...谢了...
不知不觉也坚持了一年多吧...
不过我无所谓...我喜欢这种等待这种坚持...
简单来说如果我现在跟了别人在一切...我也只是当他她是代替品...
绝对不会是真心...所以...不要浪费时间了...谢谢...
就算真的是真心的...我也忘不了他...
如果不想受伤害...放手吧...

乱

现在是这样..玩冷战...
耍酷是不是...
不要无聊啦...
不然你说清楚啊..
我不喜欢猜测...

小说...

该写结局吗...




还是在加入一些故事下去..



我要意见...

无奈

原来人可以那么虚伪...
人可以那么做作...

我们多么无奈...
我们多么失望..
对世界很失望...
有哪里可以收留我...
我转过去...
我会过去...我要过去...
我不想活在被控制之中...
我不想人生是场空...
我的读书生活不快乐...
我不想连我的音乐梦也变成空...
我不想..
我不要...

发娇的理我远一点...
做作的理我远点...
虚伪的理我远点...
不染我自己靠边闪...
让一条大大的道路让你走...
跌到的话...我算你厉害...
路那么大都会跌..
我谢天谢地...

无聊万岁...白痴万岁...

背叛...

我没有生气...不可能...
只是不说...我不想把事情闹大...
也不想让别人知道...全部都是我的个人问题...
但我没有生气不代表我不在意...
我没有行动不代表什么...
被背叛...
很多人都说自己有苦衷...
那我们的...被有苦衷的伤害的我们呢...
是...你们很痛苦...被伤害的难道就不痛苦吗...
因为你们的苦衷...我们被迫要存在在一个被背叛的下场...
算了...过去的...就放下...
我放弃这些了...

朋友???
什么嘛..是朋友就可以背叛...是朋友就可以利用...是朋友那又怎样...
朋友与朋友之间会存在一种互相猜疑的空间...
为什么???
因为曾被狠狠得伤过...被所谓的朋友伤害过...
这种感觉...谁不曾有...[那些朋友缘超好的...我就在这里恭喜下]
别把朋友看得太重要...尤其是被伤过的...
我知道这很难...时时刻刻我们都需要朋友的帮忙...
可能在过程中...感情会变好...所以常常会走在一起...
什么话题都少不了彼此...那时的我们都很快乐...深信着彼此将是彼此永远的朋友...
但只要被伤过...这种想法将会化为乌有...
这些都会被归类为[曾经]...
剩下的就只有恐惧...害怕...

我没有很坚强..我很脆弱...
我怕伤害...所以我不相信眼前的一切...
对我好的..真心的...谢谢你们...但我还是无法完全相信你们...
对我不好的...伤过我的...也谢谢你们...让我成长...让我抗拒这世界...恨透这世界...

失望的...我没有看到他...
不懂怎么..整天的食欲都不好...
看到最爱的饮料...我也没有什么开心的感觉...
这就是思念的力量...
可以让加糖的咖啡变苦涩...
可让无味的白开水变酸...
因为你...一切都变了..
这不可以责怪谁...是我自己选择的...
我的错...我傻..我笨...
还没有开始我就认定是个结束...
我真的可以接受只做永远的朋友吗..
我疯了...

今天的星星很灿烂...你有看到吗...
最闪耀的那颗就是我用了一年6个月的想念...
换来的美丽...闪亮...
当你到海边的时候...
看见海浪澎湃吗...听见那些自然的声音吗...
那是我不自觉在海上呐喊的思念...
只是你去到那里时..海水已渐渐掩盖了我的呐喊...
剩下的声音...
听见那首歌...你会感触的时候...那是因为作词人太厉害...
把我的想念化成词曲呈现给你的作品...
我不奢望什么...
只希望你会永远记得我...
^^

假期生活

哇...真的是太爽了...
我的小说写到第五张纸了...
字小到不能在小却能写到五张...
自己也吓到...
我的假期不寂寞...不浪费...我喜欢假期..虽然我的功课一点进展也没有...
我的歌更是一个字都没有写过..
痛苦当中...
我喜欢一个人静静的想...
想歌...想小说的情节...
也因此让我超爱假期...
也不知道为什么那么多人不喜欢假期...
你不喜欢那给我吧...我还可以利用假期写出更多作品呢...
我并不期待别人看到我的作品的心情...
我只是沉醉在看到自己作品完成后的满足感...

假期又来啦...

我期待的假期又到了...
想到我的小说...想到我的歌...终于有时间去理会它们了...开心...

可是我是有点不爽换位子...本来说有个风水位给我的...
结果换了一个我不懂怎么说的位子给我...倒霉透了啦...
聊天又不方便...看人也不方便...
气死人...

虽然说假期来的...不过我的想念可是没有假期的...
它会延续到几时...我也不清楚...
或许我早已习惯这种想念...
少了它...就像少了精神寄托一样吧...
我也只能这样告诉自己了...

累了...

我真的累了...
生活累了...
难得放假..我应该放松自己的...
可是...因为他和他...
我想我应该无法放松自己吧...
我知道自己很贪心...
没错我也很讨厌自己学不会放下的性格...
不过有一个我本来真的可以放下他的...
谁知道就是他害我破功了...
无奈啊...
本来就可以成功的...
我努力的不去想他...
的确我本来是可以做到的...因为我把我的一切感觉发泄出来过后...
我是可以做到忘记一个人的感觉...
可是...太多可是了...
为什么要那样对我...
不过还好他不会知道...
十字路口的中央...
难以选择...该放下...还是遗忘..还是.......................
我真的不知道...
为什么要那样做弄我...
我知道一切都是字自找的...
要不是自己喜欢上两个他...
就不用那么辛苦了...

我的心情...就不会那么复杂...
我就真的可以过我的简单生活了...
你听到我所说的一切吗...
我知道你不会听到...
就算是...你也不会在乎...
我也不需要你的在乎...
我自己知道就够了...[假的...]
世界上真的没有人是相爱的吗...[除了长辈们]
单纯的爱...怎么被我们这些人复杂化了呢...
我不明白...我真的不明白...
我知道没有人在乎我在发什么疯...
不过我就享受这种疯狂...你们能拿我怎样...

N-某某某...
今天被N人骂..不懂算是不是...
没错..我知道你很受人欢迎...不过不要那么发娇好不好...
出了那些傻的...没有人可以接受的咯...
你真的以为自己很美...[是很美啦...也很可爱...不过只限外表]
你真的以为自己很受欢迎哦...[是很受欢迎没错...不过你真的以为他们岁你都是真心的吗]
我想..当你看到了这文章...你也不知道我在说你吧..或许你根本不会来看...不过好事来的...
我是受不了你..怎样...
你有什么办法...或许你会告诉我..那是自然的...
我也不想啊...之类的东西...
什么我想...这些是人为的好不好...就因为有男生追你就在那里发娇...
我不是要你为我改变自己...不过...也为自己想下啦...
不要太自大..摆脱...

风吹过...吹着我的思念...送到你手中...
海水漂过我的手心...漂着我的想念...
雨在下...是我把想念化为水蒸气...要求天为我的思念哭...想它可以打在你身上...
就算那时候你在跟别人在一起...幸福着...

放下???

我真的放下了吗...
今天因为他...我有开始创作了...
不到一天...一首作品有出来了...
回家的时候...我一直在想...
我...好象真的放下他了...
在创作之后...好象看开了一样...
等哪天我得空...我一定会放上来这里...
虽然说放下的时候还是有遗憾...
因为还没有开始就已经结束了...
他应该是永远都不会知道我喜欢他...
放下了一个...
还有一个仍然爱着...
不过现在的我比之前的我开心了许多...
我不会勉强自己去放下另一个他...
或许偶尔会想起他...
不过也是开心的事...
希望如此吧...

我的錯..

不告訴你的是我的錯...
看見了你的境況...
我又點感觸..
我頓時不知道該怎麽做...
心...有點酸...

昨晚...滿腦子都是我們曾經地回憶...
你還記得嗎...
快樂...悲傷...遺憾..
都在一線間...
還記得我很愛聼歌嗎...
還記得你叫我幫你改歌嗎...
雖然不怎麽成功...hehe

一個一年多了...一個半年...
不是說要放下就能放下的...
心會痛...傷很重..
縱使之道不會有結果...
我還是傻傻的喜歡...
心情更是因爲這樣而時好時坏...
對我冷淡...雖然會很不開心...
可是只要還記得我...就足夠了...
不要把我當透明的...
我不是空氣...

想念...

[我在想你...你听到吗...] 不用怀疑...想念的心不曾停止...
想着他对她笑...(或许她也喜欢着他...她笑得更甜)
笑得很甜..我很开心...也很心痛...
因为让他笑的人不是我...
虽然不知道他在想什么...我也永远无法猜测...
原谅我还是无法放下...
看不见他...会想...
看着他...会闪...
我努力的当做没有这回事...
没错...我是做到了...(希望他真的是不知道)
掩饰的很好...不过伤得很深...

在这个世界中...没了音乐就没有我...
要不是有音乐...特别是苏打绿的音乐...
或许我就无法坚持到现在了...
我很想对着海呐喊...
喊出想念他的心情...
我想淋一场大雨...
为的只是想发泄想念着你的自己...
我想被风吹开...吹开心里花园的乌云...
因为都是想念他的声音...
满满的...满满的...
我承认我的花心...
可是我还是忘不了...

一杯咖啡...一场雨...一首歌...
都轻易的让我想起他...
我承认我很疯狂...
想象力可以那么丰富...不过都是因他而起...
要不是他...我不会快乐...(当然还是音乐重要啦)
要不是他...我不会找到一个真正的我...
要不是他.................
认识他我学会了很多...
或许我没有什么成长...但我不想他只是我生命中的一个过客...

我现在才知道原来我也可以那么虚假...(对某些不值得认真对待的人)
怎么说不值得呢...
爱做作...装可爱...(如果真的可爱还好...有些就真的受不了)...
骄傲...爱哭...口是心非...还有很多很多...(我也不知道为什么拥有以上条件的人人缘都很好...)
我承认自己也没有很好...
不过我真的不会去真诚对待...
我不想被这些人欺骗...
总是觉得他们很会骗人...
或许我是太容易听别人的话...相信别人吧...
我很不喜欢这样的自己...于是我试着设立一到墙...
能围住自己的心墙...

永远的伤痛...

朋友

什么是朋友...朋友的定义是什么...
有谁可以告诉我...
每个人都变了...包括我...
原本文静有气质的她...突然变得很三八...
原本是很好的朋友...多了一个距离感...
我对朋友再也没有了信任...
我真的是活在一个人的世界...
因为我期待的...和现实生活的一切差太远了...
我期待一个单纯的世界...却总是那么复杂...
我真疯了...
没有了目的...
心情莫名空虚...
海浪澎湃汹涌...
眼神放空...
雨打在手中...
风伴着我走...
我对这大海倾诉...
我听着一首首我喜爱的音乐...
聆听别人的故事...
领悟着其中的道理..
被文字困住的宇宙...
跌如入深海的自己...
呼吸苦难不已...
我放弃了...
我真的放弃了...

自我关闭...

以后我就把文章copy到我另一个部落中...
所以以后只要看其中的一边就好了...(方便大家...)

没错...我是处于一个自闭的状态...
我躲藏在自己的世界...
与现实世界保持一定的距离...
我在朋友面前弄得自己很三八...
我在喜欢的人面前当他她透明...[也可以说是他她把我当成透明...]
我在老师面前扮成一个坏学生...
我在家人面前显得很快乐...
没有人知道一个很三八的人的背后...
故事的心酸...悲伤而无奈...
没有人会知道...也没有会试着去了解...
或许有人会说那都是自己弄成的...
自己不与别人分享...
其实不是不与别人分享...
只是找不到一个适合的...
或许是我的要求太高了...
我要的是一个可以爱音乐...
愿意和我分享...愿意当我是倾诉对象的人...
当他人把我当倾诉对象...
我也会很乐意告诉他她我的一切一切...
然而对我来说根本找不到...
虚假的朋友实在太多了...
我的朋友几乎是那种无聊的时候就会找你...
有别的朋友在就会完全不记得我的存在...
完全不记得...
是我悲观...我对这个世界没有任何的期望...
我的朋友好象没有一个是真心的...
或许有...只是我不知道...
我也不想知道...
因为当被所谓的真心朋友伤害事...那种痛苦...谁会不了解呢...
我已经害怕那种被欺骗...伤害...利用的滋味...
虽然说没有人会在意我的存在...
不过我还是必须活着啊...
我也是没有办法的...
为了我的音乐梦想我必须坚强...
在我离开之前...我一定要学吉他...
我一定要有自己专属的创作...
就算不好听...就算不精彩...
可是那中成就感是美的...
我只想在我活着的时候好好的创作...
或许我永远都得不到他她的心...
能默默的看着他她...想着他她...
就足够的...(那是骗人的...遗憾才是我的感觉....)
想象着坐在一座建在海上的桥...
他她就在我的旁边...要我牵着他她的的手...靠在我的肩膀上...要我聆听他她的所有故事...


或者躺在一个辽阔的草原上...观看着布满在天空上的星星...
或一起淋着雨...享受当中的感觉..
虽然我不懂浪漫...不过这种感觉应该不错吧...
如果这些东西可以发生在我和我的他她身上...
哪怕是一天...那就够了...(这也是骗人的...谁不想这是一生一世的呢...)

我想念他她的方式很简单...
就只是用音乐想念...
把想念化成词写入音乐中...
对着天空...尤其是星空...
我已经把思念完全的告诉它们了...
对着大海...对着海风...
思念更加的浓...
每一首我爱听的情歌...都有他的影子..
叫我如何忘记他她...我办不到...对不起...

其实要了解我很简单啊...
虽然说没有人会想了解我...
也没有人要懂我在想什么...
我要的是什么...没有人会明白...
有时我真的觉得自己很傻...
明明就没有谈过恋爱...
却比有的人痛苦...思念的程度比有的还多...
说穿了...我就是一个不够勇敢的人...
虽然不羡慕有谈恋爱的人...
也不去比较什么...
也不奢望会有恋情...
或许默默在背会比较好...
或许...就只是或许...

^^

很庆幸的...
我也会有做对选择的时候...
我爱我的偶像...
音乐超级无敌的棒...
为了他们疯狂...
也不知道为什么...
我很容易就能投入他们的音乐中...
热爱音乐的人应该都会知道这种感觉...
总而言之...
今天就是无缘无故的因为他们的音乐而兴奋起来..
这比兴奋剂的药效好了 X100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000.........
倍...
赞啊...
疯狂的音乐世界...
由我做主...

我的近况

最近无更新...
因为我的心情比想象中还糟...

这段时间...我在想..
我是否该学着如何当坏人...
我是否该学习说谎...
对自己说谎...
对自己说...我很快乐...(其实比谁都还来得伤心...)
对自己说...我很乐观...(其实比谁对还要悲观...)
对自己说...我在学校的生活很快乐...(其实我早就忘了那种学习的乐趣)
对自己说...我在家里很温暖...(被家人冷落...我也只能沉默..)

我的悲观...是自己给的...
我的回忆太过的美...所以现在的我...更寂寞..
伤心...
我的心情时好时坏...
不过...在朋友群中...
我真的很努力的学着微笑...
开心的面对他们...
没错...很累...
可是为了掩饰那个最真实的自己...
我也只能这样...
我没有虚伪...因为我说话很直...
也不会隐瞒什么...
除了那个最真实的自己...
我也没有什么是骗着别人的...

我把自己锁在自己的世界中...
我想没有人会真正了解我...
那也好...目前也没有一个人会了解我...
也没有兴趣去了解我...
无论在哪里...我都是一个人...
我有音乐就够了...
我不想因为哪个他或她...
伤害了自己...因为现在的我已经是伤痕累累了...
不过没有会知道...
知道也没有人懂得如何救我...
或许根本没有人想要救我...
就这样吧...
让我的灵魂飞向宇宙...
或深不见底的梦幻中...
失去自己...才是对自己最好的谎言...
最痛的伤痕...
永远的疤痕...

说谎...

说谎...对一些人来说是很辛苦的事..
可是对一些人来说根本不难...就如演戏...
那些伤害人的谎言更是无话可说...
忧郁不是我的错...
为什么关心我的人都用错了方法...
为什么伤人伤得那么重...却一点愧疚都没有...
为什么世界变成了这样...
为什么我的心...明明说好要麻木的...可是还是会痛...
为什么我的泪根本帮助不了我...哭不出的感觉真的不好受...
为什么真心的朋友不多...
为什么人与人之间要互相利用...
为什么.........

在写下去的话...我相信永远都写不完...
直到哪天我真的麻木了...
现在的我喝了一口淡而无味的水...
怎么会有一种说不出的感觉...
此刻我真的不知道该怎么办...
有些东西不是那么容易可以取代的...
就算有...还是会对原来的东西有一阵思念..
当两者都消失了...心痛是度秒如年的...
心酸是永恒的...
回想起时...你是否会有遗憾...
那是无法挽回的回忆...
失去的...就不能回头了...
我们唯一的方式就是把回忆化为文字...
记录下来...

你我的距离...是无法测量的...
你知道当你站我旁边时...我是多么的开心...
就算你不知道我的快乐...我也无所谓...
我承认我会贪心...
我会有一种冲动让你知道我在想什么...
可是想到后果的严重性...
我又退缩了...
你的出现...是种快乐...也是一种痛苦...
看着你的背影...我试着告诉自己...
你就在我的身旁而已...
你和别人说话时...我试着想着...你不在那里...
我眼前的只是幻觉...
我的日记中写过不少你的故事...
可是你不会知道...
梦中的你有多么快乐..我试着不去打扰....
现实的你...虽然说我无法无视你的存在...
但我会少去找你...
不过当你要找我的时...我一定会在这里...
无聊的时候...记得找我...我的手机会因为你而一直在我身边...
下雨的时候...请允许我想起你...
看海时...请容许我把风当作是你的问候...
淋雨时...暂时让我想象...好吗...

叹息...

我疯了...
虽然说我从来没有正常过...
不过只是表面...
我从不让别人阅读我的内心世界...
疯了也不会让任何人知道...
疯了也好...

假期日记__第十篇

惫的身躯，破碎的心灵～
身躯即无力，心灵快缺氧～
黑暗的世界，虚假的脸孔～
尽头是什么，伪装着什么～
伪装的面具，何时才发现～黑暗的角落，感觉很可怕～
清楚的看见，真实的自己～
开心不快乐，悲伤不忧伤～
嘴角的微笑，微笑着悲伤～
回忆缓步凋零，所有的瞬间化为了虚无。

以上的转载的...我不可能会写到那么厉害的东西...

我们每个人都有梦想的...可是不了解或者不会学着去聊天别人的人...

往往会说错话而狠狠得伤了一个人的心...

伪装...面具...我们都麻木了...

有些人会说什么不想伤害而被迫带着这个面具...

但却永远不会知道...这只是二度伤害...

我们不需要你的面具...我们只要你的真心话..(至少我是...要骂我的...请直接站在我面前骂...谁怕谁啊...)

我们绝对受得了你的批评...不过要有道理...

如果只是凭着你自己的看法...sorry..一概不接受...

那我们也可以看自己的心情去批评啊...如果伤到你...

你又在那里讲一些有的没的...那是你的问题了...

做人真的很矛盾...

没有目的和没有自由的生活...[简单生活]

是我都是我想要的...我宁可无聊...也不要竞争....

我宁可变白痴...也不要跟别人比较...

我宁可被骂...也不要带着面具做人...

我宁可沉醉自己的世界中...[与世无争]...

现在要完全的做回自己已经是很难的事情了...

谁会在乎一个表演者...冒着生命危险地表演...

谁会在乎一本书背后的意义...

谁会在乎一首歌背后的故事和创作者的心酸呢...

假期日记__第九篇

说真的...慧袖..你真的leng lui了...

慧丽也是...当然charlotte也是...

看到你们的照片真的吓到...靓好多哦...

本来就很leng了...还更leng...傻眼...

我们有什么不好的...大家都会批评....

却总是忽略了好的存在...有些不可以被批评的就在那里讲别人...

讲了有说不是在讲他/她...无聊...

为什么就不要光明正大一点...怕他/她会讨厌他/她吗...

没有不要吧...做自己就好...嘴巴是自己的...要讲什么就讲出来...

挑拨离间没有好处...沉默...时间会冲淡一切..

但愿如此...

假期日记__第八篇

假期...走了...
欢乐...走了...
时间...走了...
光明...走了..
闭关...开始了...
黑暗...来了...
无聊...重现...
幻想...解药...
梦想...毁灭...
暂时...失控...
无法...无天...
不再...留念...

張芸京-壞了MV

假期日记__第七篇

爱上了寂寞的夜...

最单纯的一切...只有在没有人打断的那一刻...

为了它我已放弃了很多珍贵的东西..

可是它永远都不知道..不知道也好...

那它就不会有压力...可以没有禁忌的在我脑海中飘荡...

自由自在的...难道不好吗...

"暂时失控.."就是此刻的心情...

"烦恼不会凭空...不如捕捉笑声...涂上耳朵"

"换一个轮廓...快乐比较多...放自己好过.."

说得好...在此刻放下背包...好好的享受啊..

"大步的离去...用我最后一丝力气..."

"每阵风...每场雨...都加速爱情的凋零..."

"散发出...斑驳的气息"

"都怪我..." 

"偏偏要去爱...偏偏要等待"

"偏偏幻想我会是例外..."

"不管那时候...爱得多不知道歹..."

"坏了就该淘汰..."

歌词就是可以表达自己...

但不代表我谈恋爱...我还是单身...我的朋友啊..

不要再误会了...真的很懒惰解释啊...

"多希望你在..."就在我的"左边"...在一个"被雨困住的城市"..

那个"雨中的操场"..."被雨伤透"...能听着你唱的"小情歌"...

"是我的海"是多么"无与伦比的美丽"...

假期日记__第六篇

写了很多字..可是觉得好像还是很少..
可能是字太小吧..救命啊...
还有我真的再也受不了很以自己为中心的人了..
总觉得自己是对的..
拜托...我们不是你的傀儡...
我们是有权利的...只是可怜你才理你的..
其实如果狠心下啦...你根本不会得到别人的理会...
白痴...无聊...低能...

假期日记__第五篇

开心ing...
除了小说写了很长..和改歌改了两首之外..
就是我的小学朋友很多都还记得我..
谢谢啦...我还以为我被遗忘了..
谢谢你们...(很肉麻我知道..)

假期日记__第四篇

大口的呼吸 像离了水的鱼

大步的离去 用我最后一丝力气

每阵风 每场雨 都加速爱情的凋零

散发出 斑驳的气息

都怪我 

偏偏要去爱 偏偏要等待

偏偏幻想我会是例外

不管那时候 爱得多不知道歹

坏了就该淘汰

P/S:这首个超赞的...

我的假期...超开心...不知道哪来的满足感..

可能是我的小说...写了好多字哦...不过写得好小..

到时候还要从新抄过...可怜我的眼睛了..T.T

享受这个时间...还有我的歌...好听...

假期日记__第三篇

第三天咯...
开心...可是很害怕假期又少了一天了...
haiz...
上课行程表与假期行程表的差异...
上课>睡觉 
下课>起床
上课>看戏
下课>做功课
上课>玩电脑
下课>改歌,小说之类的
放学>看戏,玩电脑还有之类的
总而言之...上课天就是上课上课上课上课...
放假就是玩玩玩和玩...
我喜欢玩...所以当然是喜欢假期咯...哈哈..==

Ke$ha ~ Tik Tok (Slow Version) 慢版.mp4

假期日记__第二篇

0.0A.M.

假期第二天咯...

不知道什么原因让我开始写小说...

改歌的同时..写小说的灵感就来了..

开心...那么以后我写小说时...

改歌的灵感也一定会跟着来吧...应该吧...

小说的内容呢...无可奉告...

那才会比较好奇吗...其实...也是因为还没完成...

所以也不知道要怎么介绍...

白痴吧...

不希望明天的到来...因为明天一到..

我的假期又少一天了...T.T

假期日记__第一篇

终于放假啦..
很多人说假期很无聊之类的...
但我爱假期...爱它的无聊...
更爱它可以让我休息...(我很奇怪吧...哈哈)
但我依然有两个疑惑一直在我脑中...
第一...
他最近怎么会突然的打电话找我了...
几个月没有联络...(电话啦...facebook还是有)
昨天和前天他在半夜里打电话给我...
真可惜没有接到...后悔...谁叫我睡得那么死...
谁也叫不动...哈哈..
第二...
一个几乎每天都有话题的朋友...
突然间好想避开我似的...
莫名其妙...是不是我有什么东西让这个人误会了...
算...享受我的假期好过...
难得可以放假...
就不要理会这些东西了...
enjoy my holiday...

我疯你...

送给曾让我疯狂的他...

谢谢你曾让我快乐...

曾因为你真心的笑着...

笑了...真的...

在此...我想送上一首个给你...

风在脸上轻抚 味道有点

苦
怎不说情话 你不爱我吗
想让你有自由 却把心弄 丢
你不爱我吧 藉口多说都是假
我疯你 别让我说得太多喔
我疯你 别让我错的太多
我疯你 别让我做得太多喔 OH
我疯你 别让我获得太多
我疯你 别让我失去太多 OH喔 OH喔 OH
我疯你 别让我做得太多 喔 OH
我疯你 会让我失去太多 OH喔 OH喔 OH
OH喔 OH喔 OH

第一篇:改编[蓝眼睛]&[被雨伤透]

改编:[蓝眼睛]

闪烁不定 的是你的眼睛

灿烂的星星 叫我要如何寻觅

安静站在原地 欣赏这梦幻风景

因你而存在 的梦境

我的心里 总是在想着你

从来不在意 是否能和你相遇

醒了又在睡去 重复你我的回忆

我选择沉默 我已累

从那天美丽的画面

一直在我心间 占据了空间

下雨天 心碎就开始蔓延

拥抱是最后的纪念

然后未来的夜 没人能预言

一瞬间 写下了你我的句点

其实从头到尾 我们一直在敷衍

其实从头到尾 错过太多个昨天

让海水侵蚀我们的心间 闭上眼

冲淡一切 回忆是唯一的留念

让这段美丽的纪念

散布在这房间 陪伴我熬夜

一整夜 我的爱会深了一点

做一张生日的卡片

准时送到地点 从不会失言

一瞬间 把爱送到你的身边

[被雨伤透]

你的微笑带给我安慰

深刻而单纯得让我沉醉

你的双手温柔得很美

浇醒了心中的那玫瑰

到达一个我们专属的海

那个只能够允许你和我漫步在这个道路

那天的风吹的有写模糊

猜不透其中的所有领悟

一场大雨击中我的心头

看透了深处的那道伤痕

难以愈合 却让你再次的打击

刺痛了软弱

伤痕累累是你给我最后的礼物

放下后我走入雨中

不想要被他看透

被风吹动  被雨打醒

惊醒天空

让眼泪轻轻的滑落

随着雨水落在心中

模糊了回忆所有行踪

最后的痛

醒了...

终于可以醒了...不应再活在那些黑白的文字中...
我的作品也增加了...
不过不知道会几时发布...
好累哦..只想躲入雨中...
它比谁都了解我...

音符...

美丽的音符...随着旋律飘动...
记录着美丽的音乐...
纪念着音乐的每一刻..
感动人心的...感慨的...
美丽的夜加上完美无缺的音符...
享受这一切...


[my life and music]

天真...

"你还小啊...你还真天真叻...也太单纯了吧..."


其实天真并没有什么不好的啊...
至少世界少了一份竞争...
谎言...欺骗...和不择手段的人...
我们也不用去猜测谁会去做了一些不可让谁知道的事...
换句话来说就是...
感伤...痛苦...受伤...挫折...还有烦恼的事情都会离我们远去...
为什么世界要把世界复杂化...
我不明白...

迷失..

迷失了一切...
我没有了自由...我是被帮住的...
靠自己解脱??
很难吧...因为这是隐形的锁...
一个被遗忘钥匙在哪的锁...
我也只能空等...等待那把钥匙的归来...

Y2J神木與瞳-寬恕MV

再次的被雨伤透...

今天又一次的被雨淋湿了...
如果妈妈不在...我可能会被淋得更开心...
因为我可以不理会别人的眼光的...
发泄情绪...淋雨...
雨水...就算不干净...很肮脏...
不卫生...
但这不重要...对我而言...
它的最干净的空气...净化心灵...
我享受这个时刻...
但愿下次能再次淋时...
是自己一个人...淋到全身湿透的自己...

无标题...

虽然不曾不曾发布任何作品在这里...
但还是要报告下...
经过多次的删除和修改..
如今有25个作品..但是因为没有心情而没有发布...
新的生活让我失去自己...
本来差点就对创作没有兴趣的..
但因为我偶像的音乐...兴趣回到身边...
伴着我生活...谢谢你们...真的没有后悔把你们当成偶像看待...
另一个精神寄托...灵魂的枷锁...让我还是我...




现在创作中的作品是:
[雨中的操场]和[被雨伤透]...

被雨猜透...

终于有机会被雨淋了...
感觉好很多...
感谢它能够猜透我要的是什么...
我好高兴的接受它的洗礼...
当然也勾起了一些回忆...
那个最美而心疼的回忆...
我珍惜它无情的打击...也很享受...
心痛得很值得...痛的很真实...
不是虚伪的...是真诚的..
音乐的陪伴...也让它更有感触...
好久没那么开心过了...我真的笑了...
发自内心的笑...是喜悦的...真的笑了...
谢谢你的无情让我活了一段时间...
我相信我很快又会回去那个真实而无情的世界...
就让我暂时的沉醉吧...
[被雨伤透]...在那[雨中的操场]...






我记得童年的有一天 上课的钟声响过了 
一场大雨忽然猛烈地下起 在广阔的空无一人的操场上
 我曾经那么吃惊地看见 看见你正在雨中旋转 
我看见你全心全意地旋转 我看见你快乐地微笑地旋转 ...

被雨淋湿

"离开你 [被雨伤透]..."
我看着你在[雨中的操场]旋转...
我活在[被雨捆住的城市]...
最近都在听有雨字的歌...
听完之后...真的会有被淋湿的感觉...
是开心的...感慨的...无忧无虑的...
喜欢上了这种感觉...
希望能一直维持咯...

黃品源 - 雙魚的責任 MV 完整版

特别爱转音的部分...

抱歉．．．

对不起．．．失言了．．．
上次说过回发布新作品的．．．
可是由于太懒惰的关系．．．
所以．．．
抱歉啦．．．

看开了吗．．．

看着一个为了自己的利益而伤害别人的人．．．
看着一个只在乎自己的感觉．．．
却从不曾想过别人的感受伤着一个人的心．．．
看着一个人将黑的说成白．．．好的变坏．．．


其实真的还有很多．．．
只是真的有点麻木了．．．
可能是我太过敏感了吧．．．
有时真的会想立刻来到一片大海前呐喊．．．
只可惜我做不到．．．不然我一定会活的很开心的．．．
但愿如此．．．

真是的...

最近都不懂怎样了...
我竟然会害怕有关于鬼的东西...
看来这下子我真的要练胆子了...
在现实生活我是很有兴趣知道...
可是如果是网络上发布的照片...影片...还是文章...
都很拒绝...死了...
我变胆小啦...
T.T

包围...

彷佛独自抵抗
集体暴力的美学殿堂
逆着风刀走过暴雨的街
在两排灯火鼎盛的咖啡店
逆着河流试着跃过石岩
在水气里扩散一点倔强的血
逆着冷言走过譁然的夜
在总是期待谁跌落的这世间
逆着假象试着闭上心田
在总是习惯复制似曾相识的脸
迎向练习场的箭
在一串靶的中间
相信新闻和表面 相信多数和谎言
这就是我们拉不下脸相信的世界
背叛世俗和虚伪 背叛谄媚和积非
是我仅提供的表演
唐吉轲德的傻劲包围
知道吗 乾净的就不是人世间
无论有多少嘲笑的眼
我就算死也要死於自己的信念
谁都没有权力能支配
我一生一趟忠於自己的表演
无论有多少清高的嘴
我会重生在粗暴赞颂中的美 

1.不 爽那些只会讲别人...不会想下自己的...(欠打)
2.不爽那些只会自己讲...自己爽的...鬼会懂你在说什啊...
3.不爽.........................................
4不爽.........................................
5.不爽.........................................
6.不爽.........................................
7.不爽.........................................
8.不爽.........................................
9.不爽.........................................
10.不爽.........................................


______________________________不爽!!!!!!____________________________________________

我是谁(昨天)...

"我是谁...你是否常常这样问自己...
我是谁..."
相信很多都听过....
没听过的也有这样想过...
昨天...真是谢了...
让我做回自己..
真谢谢你...

没了隐私...

!#!#$@%!$%!#$@$....
真是的...偷看日记都可以啊(个人的...)
去死啦...家人又怎样...
hate it ...


bad and bad mood today...

无奈的...

倾听是什么意思...

很多人都懂吧...但是

多少个人可办到呢...

如果是一对一...我无话可说...

但是一群人呢...应该很难吧...

每个人都自己说自己的...没有人会记得你的存在...

他们绝对不会跟你征求意见..感想...

自己有什么东西想说的...都很难说出口...

疑惑...

为什么有些人喜欢有哭泣获取人们的同情心...

为什么一个两个都那么虚伪...

为什人都爱看表面...却总是忘了内在...

为什么有时要与一个人...甚至是亲人相处...都那么难...

为什么............

其实我还有很多为什么...

你们可以说我无知..幼稚和其他的...

但你们想想...有人可以回答以上的问题吗...

如果你可以...就请回答...

我不想继续崩溃下去...

感慨

事实就事实...谁也改变不了...
在我的世界中朋友是虚伪的...自以为是的(某某啦)
小气程度呢???算不出来..应该是99%吧...
HAIZ..
回忆就让它随风而去吧...
至少当我想从新回忆时...
它还是最美的...

omg

在昨天的聚会中...
不知吃错什么药...
当我跑下楼梯是不知为什么突然地扭伤了脚...
到现在还是很痛...
真是....
haiz~

my world..

我喜欢我的世界...
虽然是简单的黑白...但从来不会为了谁而做作...
黑白得自然...或许很空虚...
却沉醉于当中...不必因为谁而伪装自己...
可以做真实的自己真好...
不过在这个真实世界里...
恐怕...真的很难叻...
就让音乐陪伴我走吧...或许会好一些...
或许吧...

自由回来啦...

再度恢复本性...
打机听歌...24小时不放过...

happy birthdat to myself..

郑重宣布本人老一岁啦...
生日其实也跟平常一样啦...
不过今天很倒霉...
走路的时候竟然会自己跌到叻...
还弄伤...炸到...
而且很多人都不记得..(谁会要去记啊)
真是的...haiz...

十大不爽...

[十大之不爽篇]

1.不爽那里的朋友那么虚伪...
2.不爽那里的朋友那么小气...
3.不爽那里的朋友莫名其妙的三八...
4.不爽那里的上课方式...
5.不爽那里没有休息的时间...
6.不爽那里的学习生活...
7.不爽那里的功课那么多...
8.不爽为什么上课时间那么久...
9.不爽假期莫名地被剥夺...
10.不爽那些超级三八的脸孔...

叹息...

麻木了...真的麻木了...
在表面上没有什么异常...在背后却狠地被捅一刀...
这种滋味...也不是第一次试过了...
对这些东西也只能选择麻木的看待...
因为没有人能改变什么...
只是觉得这种世界...不太应该出现的...
大家都是人...何必这样呢...

救命啊...

原本以为友谊个这样的朋友就算了...
没想到连老师都是这样的...
@#$%@##$%#$@$
今天我去会计部交学费时...
因为那里有写一张纸说"初一生请说名字及学号"
因为我的支票里已经有了这些条件..所以我只是交给她..什么都没有说...
可是她却瞪着我..然后说看那里...我就告诉她支票中有了...
她却用骂的语气说..."我要你讲不可以是吗!"...如果不时在学校..我一巴就打下去了...
欠打...身为一个服务员竟然用这种态度跟人说话...学生不是人吗....
@#@#$#%@#%#
真受不了...可是我还要呆上六年EH...
HＡＩＺ...倒霉...

倒霉..

才开学刚两个星期..虽然认识到了朋友..
但却是一个不负责任的朋友..要怪就怪我看错人..
把我的书包给了她...结果放学时要跟她拿回..
但我的书包就不见了..回到家我问她我的书包在哪里..
她说在食堂啦..你没有看到乜..
够力...食堂那么大..
谁会动在哪里啊..欠打..
还有我昨天有重要事情想要借我朋友的电话..
结果她不肯..还叫我去公共电话她..
FXXX...气死..
哪里有人酱的...装墙..
从此事后..
我在也不相信朋友了..
不过只是那里的啦..
那班自私的人...