糟糕...

好心痛的感覺...
哈哈...
我就知道我不應該去看的...
結果...
傷透自己了吧...
活該...

fly away...fly away...my love...
果然還是以前的歌好聽啊...
太老氣了吧...XD

我不知道自己在這裡佔有什麼位置...
還是我一直都在打擾你的生活...
還是說我連你的邊的貼不上...
太可悲了吧...
原來我一直都是在演獨角戲...
這是一部沒有人會像參與的戲劇...
可是我還是有責任要把它給演下去...
半途而廢實在太不應該了...

其實我很希望能與你一直走下去...
哪怕我早就知道我們之間沒有結果...

或許我還會輸得一敗塗地...
你也從來沒有正是看過我一眼...
我知道的...
剩下的日子不多...
就讓我自己自戀下去...
好好讓我留下難忘的回憶吧...
我不像你那麼出眾...
我只是一個平凡又自卑的人...
我很努力在過活哦...
當然這些背後的痛苦你不會知道...
也不會想知道...
我有一個不知量力的願望...
就是能讓我再靠近你一點嗎...
默默地看著你...
無可否認...我開始有點辛苦了...
未來的路我不知道...
我也清楚自己要的是什麼...
卻還是沉淪在這個沒有結果的演出中...
假戲真做...
對不起了...
也只有這樣才能讓自己再靠近你一點吧...

反复聆听同一首歌...

多久沒有做了這樣的一個舉動...
感覺自己很傻...
不過這也是一種自我安慰的方式吧...
雨在不停地下...
我的心在不停地淌淚...
你聽得見我在呼喚你的名字嗎...
多久沒有夢見你了...
有人說...
當你在夢中遇見ta...
那代表ta在想你...
雖然我不知道是不是真的...
可是在夢中也不能好好的見你一面...
我好辛苦...
真的好辛苦...

累了...
不說了...
反正ta也不會知道...
知道了也裝作不知道吧...
因為...
ta並不需要我啊...


預料之內...
我知道每個人都是貪新厭舊...
去吧...
反正我也沒什麼資格去阻止你的...

音樂...聲音...

獨特的聲音...
感人的歌聲...
或許就是這樣...
你終於找到感覺了吧...
要繼續保持下去...
要真的愛音樂啊...

時間清湊...
是時候戰鬥了...
不要畏懼前方...
哪怕你身邊根本沒有一個人能的陪著你...
你也要堅持走下去啊...

這些話說倒是很容易...
如果要我自己實踐的話...
多半我也沒有那種勇氣吧...
奮力地拼著...
如果到最後依然沒什麼成果...
那一定是自己的無用...
加油吧...

习惯...

我有一個習慣...
就是當我被忽略的時候...
我便會選擇自行消失...
有時候臉皮...
或許會刻意找別人吧...
當時最後遭到敷衍的時候...
我又開始一個人了...
有時候...
我看書...我聽歌...
除了娛樂...
為了就是掩飾孤獨的自己...
沒有人陪...
所以便一個人了...
ta 人說...ta會陪我到最後...
我知道的...這不過是一種說話的形式...
沒有人能夠陪伴著你...
所以我都學習著如何一個人生活...
ta...
我還可繼續相信ta嗎...


從來沒有人踏進我的心...
有的人卻在差點就做到的時候...
狠狠給我一擊...
信心全垮...
對每個人...
我又開始在無意識的保護自己...
然後又一點一點地封閉自己...
最後...
沒有人知道我在想什麼...
存在感也越來越弱...
還是說他人是故意忽略我的...


反正我也不是一個重要的存在...
世界少了我也沒關係...
這種孤單的是訥過形式到底要延續要什麼時候...
偶爾我累了...
偶爾我崩潰著...
連最後的呼喊也沒有人聽到...
或許我的存在真的就只是那麼的渺小吧...

每當我傷心透了...
我就會開始創作...
因為創作是一種自我癒合的好方法...
然而當我完成的創作...
真正的放下之後...
你又回來了...
你知道當下的我有多麼的震驚嗎...
為什麼總是在這個時候又來擾亂我的生活...
不過也只有這樣我才能確定你還記得我...
會不會有一天在我創作完的時候...
你就真的會消失得無影無踪呢...
沒關係的...
預料之內...

就爱假期...

就愛假期...
一個可以卸下偽裝...
只顧處理自己的事情的一天...
沒有人打擾...
沒有人阻止...
我討厭處於被人控制之下...
那證明了我的無用之處...
戰鬥吧...
為我的假期譜上華麗的樂章...

脆弱了...

沒有人受得了被忽略的滋味...
當然包括我...
然後...
時常被忽略...
我也必須習慣...
我有選擇不習慣嗎...
那...
我就只好在內心吶喊...
在現實中沉沒了...

有時候並不是我喜歡聽音樂...
有時候並不是我喜歡看書...
我...
只不過想掩飾心中的不安...
我...
只不過是想掩飾自己的尷尬...
我只希望自己在孤獨一個人的時候有一個寄託...

有人问我...

为什么不打开自己的心房...

这样的话别人才能了解你...

可是...

被欺骗...伤害...利用的滋味真的很难受...

我不懂得如何拒绝人...

尤其是在我心情平淡的时候...

我还没来得及反应...

身体就不听话的开始做些违反自己心意的事...

我讨厌去学校...

却不拒绝一个人到陌生的地方去...

奇怪对吧...

我很讨厌成群结队的方式...

我很讨厌分数的竞争...

我很讨厌学校生活...

我喜欢一个人呆在家里...

就算在网络世界只是剩下对文字与图片的依赖...

总比开着冷清的社交网好多了...

我开始怀疑...

我真的有朋友吗...

到头来才发现...

身边的人都在利用我...

我的存在也并不是那么的重要...

人们就是互相利用而存在...

或是说互相依赖吧...

然而...这都是在无可奈何的情况下才看到...

在陌生的人群中...你自然会依靠唯一你认识的人...

但是...

这不就是最虚伪的真相吗...

我们该庆幸有个依赖的对象...

但是依赖归依赖...

信任之间依然存有质疑...

那是我一直以来都解不开的心结...

无论对谁...我都会封闭自己...

曾經...我把我的想法告訴了一個人...

我以為ta了解我...我以為ta會知道我...

沒想到還沒說完...

ta又開始訴說ta的故事了...

可悲吧...

我的故事也再沒有人想要聽了...

我又淪陷在自己的世界裡...

自己鬧...自己哭...

我有眼淚...但最可怕的是...

留著淚的我已經失去了感覺...

傷心???自卑???

不...

我只是麻木地在留著...

淚水的溫熱劃過了臉龐...

剩下的痕跡只不過是種自我提醒的形式...

到最後...我只能自說自話...

完成自己的人生旅途了吧...

好久沒有去旅行了...

待一天我能放下手上的工作...

好好放鬆下自己的吧...

我知道的...

我知道的...
最後...
我會一個人獨自走下去...
反正我也必須一個人了...
沒有人能夠永遠陪伴你...
為了利益不擇手段的人多地是...
只是我們都不去面對罷了...
是我太悲觀嗎...
不...這一切都被我看到眼裡了...
為了熟悉生活...
我曾經改變自己...
現在卻獲得如此狼狽的下場...
或許我該狠下心來....
哪怕到最後只剩下我一個人...
我也會走下去...

生命太倉促...我們都會忽略了太多細節...

曾經何時...

我放棄過自己...

難道現在也得如此嗎...

在一個人的世界裡...

哪怕現實中的我擁有著許多依賴...

可是一旦習慣了...

或許我就會開始迷失自己了吧...

又有誰可以救救我呢...

我是個孤獨患者...

一直來都是一個人孤獨流浪著...

偶爾想找個地方靠岸...

我知道我不屬於這裡...

那裡也不歡迎我...

不過...我只是稍微地依賴了一下...

難道就得被你們狠狠拋開嗎...

沒關係的...

我記住了...

我記住了你們當初是如何對待我...

抱歉...

我就是那麼的小心眼...

一直以來都是...

太多的保護層早就讓我回不了從前...

所以我變開始走向黑暗的路...

一個人的走下去...

世界是不公平的...

很多時候...不是你沒有去爭取...

而是你的不幸運...

讓你和成功擦肩而過...

我並不是一個有毅力的人...

一旦失敗也沒有力氣再往前...

因為我實在花太多心思在我在意的事物上了...

既然無法得到回饋...

那我就會選擇放棄...

很墮落吧...

這就是我最醜陋的一面...

這裡不屬於我...

我也沒什麼東西值得留念的...

我的回憶是空的...

太多虛偽的表面掩蓋了一切...

我並不是一個討喜的人...

縱然我曾經多麼想加入大家...

可是一旦我恢復原型...

人們又開始拒絕我了...

所以我開始學習一個人的生活...

對於朋友的定義是什麼...

我也不清楚了...

我不敢試著讓任何人接近我的內心...

這都是因為保護層太厚的關係...

曾經...我的心是那麼的純潔...

曾經...我的回憶是那麼的清晰...

曾經...我的那麼容易讓別人看都我自己...

結果...我卻像個傻蛋一樣被人利用著...

所謂的善良...好人...

結果才傷得如此狼狽...

是我活該...

現在也沒什麼成長...

我還是那麼的脆弱...

強悍的自己似乎越來越弱下...

我承認了...我是個懦夫...

一個無用至極的廢物...

算了...

我放棄了...

或許是我生活太奢侈...

被他人嫉妒才會獲得如此下場...

或許是我還太年輕...

讓人家像要探測我的底線...

還是說...

我瘋了...

生活...生存...

生活好累...
无法生存了...
太过依赖于自身拥有的...
不如争取自己不成拥有的...
我喜欢挑战...
我喜欢工作...
我不喜欢竞争...
更厌恶了虚伪的假面...
算了...
我承认了我的脆弱...
我一定都不强...
我还是回到属于自己的地方好好生活吧...
...
...
我有自己属于的地方吗...

后悔...

后悔了...
说了太多也来不及挽回...
对不起...我不是故意的...
真的对不起...
我还有机会吗...
对不起啊...