就這樣...

人類就可悲的不是沒有朋友...
而是寂寞不起...

一個人走在街上的感覺...
一個人寫書...
一個人寫歌...
一個人彈吉他...
一個人看戲...
一個人失了魂...
一個人絕望了...

我沒時間去思考下一步要怎麼走...
我已經迷失方向...很久了吧...
旅行回來...原來我得到了很多...也失去了很多...
可是我卻忘記了當初的宗旨...
我為甚麼要去那趟旅行...
[既然未來還是得面對...當下放棄生命有甚麼用...]
好熟悉得一句話...但請原諒我做不到...
我沒說這句話的人積極...也沒這個人樂觀...

我關上了手機...
沒有信息...沒有通話...
就讓我這樣一個人吧...
反正我沒有存在的價值...

其實做人真的很累...
每天都在演戲...
對啊...我在笑耶...但我的心呢...我聽見它在哭...
它哭泣著跟我說...為甚麼要裝的那麼開心...
為甚麼不要把真正的感覺說出來呢...
為甚麼明明就是那麼不快樂卻依然要笑著...
明明就沒那麼堅強卻一直要武裝自己...
明明就很想做自己...卻要扮得如次三八...
有真實的自己不做...走去當別人眼中的三八...垃圾...八婆...眼中釘...

有人說我做人很悲...有人說我很開心...
以上的都不是我的形容詞...
我沒有悲...只不過這樣的我才是真正的我...
開心才是假的...
因為我沒有朋友...我一直都是一個人的關係...
我必須裝開心啊...

其實一個人並不是不好...
開心沒有人知道...自己可以好好收藏...
傷心沒有人分享...那樣就沒人知道自己的死穴...

看星星感觸都很多...可是我更喜歡看海...
和咖啡的感覺很好...但我更喜歡酸酸的檸檬茶...
天空很美...但下雨天更燦爛...

利益...才是人與人之間的關係...

我討厭人類...我討厭自己...
自私...虛為...膽怯...不擇手段...

我想去死...
我試著用指甲很很的刮我的手臂...
它紅了...還脫皮...和一些些的血絲...
而我卻美有一絲痛的感覺...
這就是麻木嗎???

看著他...我真的很想消失...
我在他的心裡沒有一丁點位置...
我不會是他的過客...也不是陌生人...
而是一個不擇不扣...毫無交際的人...
第一句話...沒回應...我心死了...
第二句話嗎...不可能了...我沒這樣的勇氣...
能偷偷的看著他就好了...

陷入陷阱...無法自拔...

有時只不過想有個說話的機會...
但我絕對不會叫他的名字...
我也只不會叫他的名字...

傷透了...真的有可以癒合的傷口嗎...
我不知道...

下雨天...

閉起眼睛仰起頭...全身濕透...
才發現從此無發牽你的手...
熟悉的溫度從指縫中溜走...
雨水沖洗著回憶...
是你還是我...


無情的枷鎖...我們都很脆弱...
沒有人能夠逞強到最後...
沒有人能夠一直的寂寞...
沒有人不需要人陪...

我的寂寞...不用你來告訴我...
這點點的空間就已經很足夠...

每天偷看著手機...為的只不過是你的信息...
每天偷看你的背影...偶而幻想你的表情...
每天寫寫日記...偶而回顧都是你的記憶...
每天吹泡泡...只希望你能看到彩色中的回憶...

漂浮地鐵的距離...各站停靠的生命...
左邊的情歌像你...守不住的秘密愛情...

千言萬語也說不清...咖啡舔澁中的約定...
彩虹也會有壞心情...海浪起伏不定...

蝴蝶般的記憶...雨水中到底藏著甚麼含意...
天空寒冷無比...比天涯海角還遙遠的距離...

沒關係...我還算是壞脾氣...
心情是很不穩定...卻從來沒有人知道發生甚麼事情...

每個人都順著自己...早已忘記身邊的人是否甦醒...
是谁忘了那次的旋律...谁又忘了出門的時候帶手機...
又有谁知道另一個地方存在著一個人...
在想你...

無知是我的標記...
虛偽是我的是武器...
快樂是我的外衣...
寂寞是我的秘密...

越來越冷的夜裡...
造就夜深人靜的幻影...
而我消失的回憶...
何時才能和我相遇...

自我关闭...

以后我就把文章copy到我另一个部落中...
所以以后只要看其中的一边就好了...(方便大家...)

没错...我是处于一个自闭的状态...
我躲藏在自己的世界...
与现实世界保持一定的距离...
我在朋友面前弄得自己很三八...
我在喜欢的人面前当他她透明...[也可以说是他她把我当成透明...]
我在老师面前扮成一个坏学生...
我在家人面前显得很快乐...
没有人知道一个很三八的人的背后...
故事的心酸...悲伤而无奈...
没有人会知道...也没有会试着去了解...
或许有人会说那都是自己弄成的...
自己不与别人分享...
其实不是不与别人分享...
只是找不到一个适合的...
或许是我的要求太高了...
我要的是一个可以爱音乐...
愿意和我分享...愿意当我是倾诉对象的人...
当他人把我当倾诉对象...
我也会很乐意告诉他她我的一切一切...
然而对我来说根本找不到...
虚假的朋友实在太多了...
我的朋友几乎是那种无聊的时候就会找你...
有别的朋友在就会完全不记得我的存在...
完全不记得...
是我悲观...我对这个世界没有任何的期望...
我的朋友好象没有一个是真心的...
或许有...只是我不知道...
我也不想知道...
因为当被所谓的真心朋友伤害事...那种痛苦...谁会不了解呢...
我已经害怕那种被欺骗...伤害...利用的滋味...
虽然说没有人会在意我的存在...
不过我还是必须活着啊...
我也是没有办法的...
为了我的音乐梦想我必须坚强...
在我离开之前...我一定要学吉他...
我一定要有自己专属的创作...
就算不好听...就算不精彩...
可是那中成就感是美的...
我只想在我活着的时候好好的创作...
或许我永远都得不到他她的心...
能默默的看着他她...想着他她...
就足够的...(那是骗人的...遗憾才是我的感觉....)
想象着坐在一座建在海上的桥...
他她就在我的旁边...要我牵着他她的的手...靠在我的肩膀上...要我聆听他她的所有故事...


或者躺在一个辽阔的草原上...观看着布满在天空上的星星...
或一起淋着雨...享受当中的感觉..
虽然我不懂浪漫...不过这种感觉应该不错吧...
如果这些东西可以发生在我和我的他她身上...
哪怕是一天...那就够了...(这也是骗人的...谁不想这是一生一世的呢...)

我想念他她的方式很简单...
就只是用音乐想念...
把想念化成词写入音乐中...
对着天空...尤其是星空...
我已经把思念完全的告诉它们了...
对着大海...对着海风...
思念更加的浓...
每一首我爱听的情歌...都有他的影子..
叫我如何忘记他她...我办不到...对不起...

其实要了解我很简单啊...
虽然说没有人会想了解我...
也没有人要懂我在想什么...
我要的是什么...没有人会明白...
有时我真的觉得自己很傻...
明明就没有谈过恋爱...
却比有的人痛苦...思念的程度比有的还多...
说穿了...我就是一个不够勇敢的人...
虽然不羡慕有谈恋爱的人...
也不去比较什么...
也不奢望会有恋情...
或许默默在背会比较好...
或许...就只是或许...

我的近况

最近无更新...
因为我的心情比想象中还糟...

这段时间...我在想..
我是否该学着如何当坏人...
我是否该学习说谎...
对自己说谎...
对自己说...我很快乐...(其实比谁都还来得伤心...)
对自己说...我很乐观...(其实比谁对还要悲观...)
对自己说...我在学校的生活很快乐...(其实我早就忘了那种学习的乐趣)
对自己说...我在家里很温暖...(被家人冷落...我也只能沉默..)

我的悲观...是自己给的...
我的回忆太过的美...所以现在的我...更寂寞..
伤心...
我的心情时好时坏...
不过...在朋友群中...
我真的很努力的学着微笑...
开心的面对他们...
没错...很累...
可是为了掩饰那个最真实的自己...
我也只能这样...
我没有虚伪...因为我说话很直...
也不会隐瞒什么...
除了那个最真实的自己...
我也没有什么是骗着别人的...

我把自己锁在自己的世界中...
我想没有人会真正了解我...
那也好...目前也没有一个人会了解我...
也没有兴趣去了解我...
无论在哪里...我都是一个人...
我有音乐就够了...
我不想因为哪个他或她...
伤害了自己...因为现在的我已经是伤痕累累了...
不过没有会知道...
知道也没有人懂得如何救我...
或许根本没有人想要救我...
就这样吧...
让我的灵魂飞向宇宙...
或深不见底的梦幻中...
失去自己...才是对自己最好的谎言...
最痛的伤痕...
永远的疤痕...

说谎...

说谎...对一些人来说是很辛苦的事..
可是对一些人来说根本不难...就如演戏...
那些伤害人的谎言更是无话可说...
忧郁不是我的错...
为什么关心我的人都用错了方法...
为什么伤人伤得那么重...却一点愧疚都没有...
为什么世界变成了这样...
为什么我的心...明明说好要麻木的...可是还是会痛...
为什么我的泪根本帮助不了我...哭不出的感觉真的不好受...
为什么真心的朋友不多...
为什么人与人之间要互相利用...
为什么.........

在写下去的话...我相信永远都写不完...
直到哪天我真的麻木了...
现在的我喝了一口淡而无味的水...
怎么会有一种说不出的感觉...
此刻我真的不知道该怎么办...
有些东西不是那么容易可以取代的...
就算有...还是会对原来的东西有一阵思念..
当两者都消失了...心痛是度秒如年的...
心酸是永恒的...
回想起时...你是否会有遗憾...
那是无法挽回的回忆...
失去的...就不能回头了...
我们唯一的方式就是把回忆化为文字...
记录下来...

你我的距离...是无法测量的...
你知道当你站我旁边时...我是多么的开心...
就算你不知道我的快乐...我也无所谓...
我承认我会贪心...
我会有一种冲动让你知道我在想什么...
可是想到后果的严重性...
我又退缩了...
你的出现...是种快乐...也是一种痛苦...
看着你的背影...我试着告诉自己...
你就在我的身旁而已...
你和别人说话时...我试着想着...你不在那里...
我眼前的只是幻觉...
我的日记中写过不少你的故事...
可是你不会知道...
梦中的你有多么快乐..我试着不去打扰....
现实的你...虽然说我无法无视你的存在...
但我会少去找你...
不过当你要找我的时...我一定会在这里...
无聊的时候...记得找我...我的手机会因为你而一直在我身边...
下雨的时候...请允许我想起你...
看海时...请容许我把风当作是你的问候...
淋雨时...暂时让我想象...好吗...

叹息...

我疯了...
虽然说我从来没有正常过...
不过只是表面...
我从不让别人阅读我的内心世界...
疯了也不会让任何人知道...
疯了也好...

没了隐私...

!#!#$@%!$%!#$@$....
真是的...偷看日记都可以啊(个人的...)
去死啦...家人又怎样...
hate it ...


bad and bad mood today...

无奈的...

倾听是什么意思...

很多人都懂吧...但是

多少个人可办到呢...

如果是一对一...我无话可说...

但是一群人呢...应该很难吧...

每个人都自己说自己的...没有人会记得你的存在...

他们绝对不会跟你征求意见..感想...

自己有什么东西想说的...都很难说出口...

十大不爽...

[十大之不爽篇]

1.不爽那里的朋友那么虚伪...
2.不爽那里的朋友那么小气...
3.不爽那里的朋友莫名其妙的三八...
4.不爽那里的上课方式...
5.不爽那里没有休息的时间...
6.不爽那里的学习生活...
7.不爽那里的功课那么多...
8.不爽为什么上课时间那么久...
9.不爽假期莫名地被剥夺...
10.不爽那些超级三八的脸孔...

叹息...

麻木了...真的麻木了...
在表面上没有什么异常...在背后却狠地被捅一刀...
这种滋味...也不是第一次试过了...
对这些东西也只能选择麻木的看待...
因为没有人能改变什么...
只是觉得这种世界...不太应该出现的...
大家都是人...何必这样呢...