時間...

回憶重疊...
我盡量不去想念過去...


音樂...唯一能讓我平靜下來的東西...
我很喜歡部落格裡的第一首歌...
就只有它和蘇打綠的歌曲讓我如此感動過...
其實我一直都很想分享給你們聽...
因為我知道...
人心總很容易不安...
尤其是一個人的時候也會想很多很多...
哪怕突然間脆弱了...
突然間很空虛...
開始寂寞了...
這些曾經抱住過我的音樂...
希望你們也能讓它擁抱...
它們縱使看不見...可是卻能給人一種最真實的溫暖...
你我都遺失它很就了...不是嗎...
累了...就找找它們吧...
如果你忽略了它們很就也沒關係...
因為它們的存在是讓我們感受它們...
只要你需要它們...他們必定為了你而行...


當你們感到很失落時...
我真希望你們能暫時逗留在這裡...
聽完部落格上所有的歌...
你不一定會喜歡它們...
可是你絕對能感受到它們的真誠...


時間再緊迫...
我還是不會放棄我的音樂與創作...
我在決定著要不要寫首歌或書本送人...
草稿和DEMO都有了...
只是還再考慮著要送給谁...
或許這不會是最精彩...也不會是最動聽的旋律...
可是都來是來自我的感覺...我的真心...
很難得我會把心拿出來讓人感覺到吧...


在夢醒之前...
就讓我一直醉下去吧...

可悲...

偶而盼望會有甚麼回報...
偶爾會期望你注視我的眼睛...
偶爾會期待你接下來要做什麼...
當然...我也只敢在這裡說...


我想念我的憂鬱...
我想念我的寂寞...
我想念我的失落...
我想念我的脆弱...


我開始懷疑...
這段距離到底是怎麼來的...
我們是認識的不是嗎...
卻總像陌生人般...
我早就忘了我們上一句談話的內容是什麼...
有點無奈的...
難道我真的一點位置都沒有...
連當個過客的資格也沒有嗎...
回憶不再清晰...可是感覺這件事情...
我從來就無法忘懷...


我太依賴感覺這種東西了...
似乎也沒什麼事情可靠了吧...
就只好相信它了...
至少它會讓我安心...
很多...


我很依賴感覺...
有其實在創作和玩音樂的時候...
這些事情都是憑直覺所創造...
如果是那種得經過比賽出來的作品...
我個人會比較不欣賞...
我不喜歡那些被限制出來的東西...
我嚮往自由的空間...
我討厭競爭的世界...
說我沒有上進心???還是說我經不起考驗???
隨你們怎麼說吧...
我只和自己比賽...
只要渡過了自己...
我就已經是最強的...

哈哈...

我會笑...通常都不是好事...
也證明...你真的惹毛我了...
hey...
你說星期六讓我回家...
對啦...我是回了...然後你說...明天要我回去那裡...
我這個包裹真得有那麼重嗎???
原來如次...你真是傷透我的心啊...
哈哈哈...


突然間靈感一來...
紀錄了三首歌的旋律...
感覺挺不錯的...
希望下次能彈回來吧...
那天...因為你...
我瞬間崩潰而有了這首歌曲...
那我應該要感謝的...對吧...


習慣了一個人...
少了谁或許也沒差吧...
真正了解我的...好像沒有...
也就這樣了...是我不願讓人太了解啊...
反正就沒有人需要我啊...
我只不過是個多餘得生物體...
多個人消耗氧氣而已...
我嘗試讓一個人徹底了解我...
但是...最終失敗的原因...
也不過是每個人都習慣...喜歡那個我啊...
一個我不習慣...我不喜歡的我...
好累喔...
或許我不該那麼在乎的...


我開始混亂...
這個世界彷彿是黑暗的...
至少我的世界是這樣...
純潔的漆黑...沒有一點可惡白色的汙染...
我都用感覺在在找尋自己...和別人...
我通常都不會相信眼睛說看到的幻象...
人太虛偽了...包括我...
也很矛盾...還有我...
我不知道該怎麼面對人...
更不知道要怎麼面對自己...
還是我根本就不存在...


我傻了...我拿起到尺在手上刮了個XD...
可是我並不快樂...也沒有疼痛的感覺...
怎麼了...我連知覺都沒了嘛...
我無奈我的生活...
我無奈沒有你...
我無奈我的世界沒有谁...
我無奈我一直都是自己一個人去面對那些事...
沒人會幫我...根本就沒有人知道我何時需要幫忙...
至少精神上的加持也好啊...
當我不願做我不想做的事情時...
你可以通過思考過濾啊...
至少同過表面的觀察...
你還是會了解我這一面是怎麼樣的吧...
難道我真的就只能一個人永遠的下去嗎...



當你開始質疑...
這就是你開始不相信的開始...
我們太多話沒有說清楚...所以很多時候都讓你誤會了吧...
要解釋嗎???等下你又會說我在敷衍你...
解釋等語言是之類的話...
那...我該怎麼樣呢...

我不喝咖啡了...我改喝紅酒...
我不喝檸檬茶...我改喝熱可可...
反正已經受傷了...這些無謂的改變...
也知不過是增加了生活無聊的消遣吧...

甚麼???!!!

原來我沒回家一個星期了...

哈哈...真可笑...

原來我只是一個隨手可丟的玩具啊...

哈哈哈哈哈...

你說星期六帶我回家的...

是回了...

但是下一秒你卻說...下個禮拜再回吧...

我怕我兼顧不了你...

原來我是個那麼沉重的包袱啊...

原來原來...
我該說些甚麼???

我若不存在這世界上...你少個服但要擔心...那就好了???

我不要!!!

你會後悔的我告訴你...

性格扭曲???

這點我倒是承認了...

對啊...我的笑容一點都不真誠不是嗎...

我的動作一直都很做作不是嗎...

我知道啊...

所以又怎麼樣...

反正就沒有人會管我...

說甚麼把我看得很重要...

到頭來...你做過甚麼...你做了甚麼???

哈哈...

我本來就不被在乎...

沒什麼...習慣了...

要老是對我作戲很累吧...

那就不要啊...

我沒關係的...

指不過更惹人厭罷了...

我能怎樣啊...

應該是說...我還能怎樣...

抱怨抱怨...

這世界的人就只會抱怨...

那自己呢...

聽著那麼多人的抱怨...

自己又做了甚麼...

那自己又能向谁抱怨..睡覺去吧...

三道傷口...並不可怕...

三道傷口的受害者...缺完全沒有感覺才可怕...

哈哈...該人事就是我...