悲劇...

最近都在炸英文歌...
熱情的感覺很熾熱...
隨後就是莫名的空虛...
為了阻止這種感覺的延續...
我唯有繼續聽下去...
純音樂也很感動...
但感動之後...我根本就無法撐下去...
我只會習慣性閉上眼睛...
逃離這一切...


習慣了一個人的生活...
習慣了一個人的星空...
習慣了一個人看海...
習慣了一個人的路途...
早就習慣了的一切...
卻無法麻木...
卻越想越多...讓自己無法自拔...


一個人的生活...
很孤單...但也可以很充實...
太多東西等著我們去做...
所以也沒太多時間可以處理別的事情...
所有事情開始變得微不足道....
但...我還是那麼在意...


很累...很辛苦...
一個人...很累...
找不到一個可以讓我分享的人...
能夠聆聽我的人...幾乎是沒有吧...
每個人都希望被聆聽...
而我...很樂意做別人的傾聽者...
卻沒有人願意聽我說話...
漸漸地...我什麼都不說了...
看起來悲傷又怎樣...
反正又不用你們來承擔...
把你們的同情收回去...


一個兩個把我推來推去...
現在是怎樣...
把我變玩具了嗎...
我要去哪...我要做什麼...
應該是又自己來決定的...
由不得你們來控制...


被冷落...算了...
被無視...算了...
被敷衍...算了...
被利用...算了...
被嘲笑...算了...


生活很煩躁...
心情很低落...
一個人...真的很寂寞...
兩個人...真的很不知所措...
再受傷一次...
我只會狠狠傷害自己一次...
提醒自己...
悲劇的前奏響起...你就得承受過程的艱辛...
就算只有你一個人...

傷...

放棄了生活...

放棄了美好...

放棄了永恆...

放棄了信任...

放棄了世界...

放棄了自己...

到頭來...其實真正被拋棄的人..

還是自己...不是嗎...

笑...是什麼???

臉部表情通過神經系統的指示呈現出快樂的樣子...

我對這鏡子笑了一下...

虛偽...

有人說我的臉部表情轉換得很快...

有人說我看起來很悲傷...

有人說我看起來很傻...

然而鏡子裡的我...

不是我...

那個人只是偽裝的成品之一...

笑著笑著...沉默了...

空虛作祟...

沒人知道我在想什麼...

因為就連我自己也不知道...

自我封閉太久了吧...

反正我也只會裡用身邊的人而已...

所以...少我一個這種爛人也沒差...

失去了存活的價值...或許本來就沒有...

但能活著或許是一件值得開心的事吧...

I don't know what that I am talking about...I'm confusing with my life...

我期盼久違的安全感...

但是現在...我卻越來越害怕...

越來越脆弱...

崩潰...是遲早的事...

我真的不知道要如何面對一個人...

膽子越來越小的同時...

能力也越來越弱...

我真的很想念以前的自己...

好強...也算太強了...

我還能找回我自己嗎???

so sad...

人生走了那麼久...

我卻徹徹底底輸給了自己...

沒盡力去完成那些對我來說或許是很重要的事...

好失敗啊...

不是說好要変強的嗎...

結果呢...

懦弱的自我...

在害怕嗎...

還是說你太興奮了...到了無法自拔的程度...

清醒點吧...

這不是你的世界啊...

你就是輸在太相信自己...

原來世界上所謂的信任都是一廂情願...

我還能說什麼呢...

我還敢靠自己嗎???

或許這就是我的懲罰吧...

但是我真得無法接受這樣的結果...

或許是我太多餘了吧...

算了吧...

反正我從來沒有甚麼用處...

心好痛...心疼自己的不中用...

怎麼可以爛成這樣...

根本就無法想像...

這真的是我嗎...

以前就算很脆弱...外表還是很強的吧...

但是現在呢...

徹底的弱者...

要閉關自己嗎...

我要...

我會期待下一個自己的...

不只要強...而是很強...

如果你還是輸給了自己...

麻煩你從此離開這裡吧...

假期生活...XD

拖了好久...我終於寫了...XD
最近在研究自殺和自殘的分別...
自殺和自殘的最重分別只是在於一個是結束生命...一個是用疼痛來喚醒自己...


好無助的感覺...
一個人呆在房間...
看著一封信發呆...
很快...我把注意力轉向我的鍵盤...
開始練習了起來...
對於熟悉的歌曲...我竟然生疏了起來...
反而對沒什麼練過的歌...我倒是彈得比較順利...
我怎麼了???


心好痛...
我承認我犯賤...我又想念你了...
你在幹什麼???
你在想什麼...
你在看什麼...
你又在和谁聊天...
你的一切我都想知道...
只要知道就夠了...
因為或許這樣已經足夠我死心幾分鐘了...
都快幾年了...
我想我並沒有那種勇氣去承認吧...
沒關係的...反正就讓我後悔下去...
你是我生活的寄託...
希望你能在當我的精神支柱...
我還需要你...可以嗎...


擁抱...可以溫暖一個人的心...
而能讓我擁抱的人...
你們是真心的嗎???

自憐...

成了受害者...
還要背傷害人的罪名...
別人犯了罪...
卻由我來揹黑鍋...
你強...[我記住你了]


人真的是不能相信啊...
我原本以為他們還會知道我在想什麼...
我要什麼...
對不起...我道歉...原來我錯了...
怎麼會有這樣的事情發生...
炸到了...


人都以自己為中心吧...
我了解別人又怎樣...
谁來了解我...
自以為是了解的...算了...
不懂的也算了...
反正在這世界上...想找個人依賴人的話...
還是靠自己吧...


虛偽的程度越來越嚴重的同時...
我越來越厭說話了...
我並不是想成為啞巴...
只是純粹想一個人...
反正我在每個人的眼裡只是個連空氣都不如的生物體???
我很無奈了...
不...我無奈了很久...


我真的那麼沒存在感嗎...
為甚麼你連多看我一眼都不肯...
叫我的名字也好...
就算記得我的生日也好啊...
拜託...讓這僅存的心願能夠達成...
可以嗎...


下雨天的夜晚...
房間異常地寧靜...
靜得只剩下呼吸的聲音吧...
連風都在笑我傻...我很天真...
很累了吧...我是這麼想的...
我走到客廳去...
躺在沙發上...用枕頭蓋著自己...
歇斯底里得大吼...
感覺真好...
我終於回來了...
每天用表面化的方式麻醉自己好累...
我釋放了自己...
反正過了幾個小時後我又得變回去了...
就暫時放過自己吧...