假期篇

許多事情都有選擇...只是往往事後我才懂的...
我是空的...
我是一個軀殼...
如果你了解我...你就不會放棄我...
我不奢望每天都能見面...我只是希望我的心被允許想念你...
我不奢望能牽你的手...我只是希望我還能感受到你存在的溫度...
我不奢望能一直看著你的眼睛...我只是希望我還能看著你的背影...
我的人生沒有色彩...也不會因為你而變得五彩繽紛...
可是你的存在至少給了我希望...改變的希望...
我們還能像這樣一直下去嗎...

啦啦啦...說真的我還蠻期待星期六的...
買書的部分跳過...重點當然是可以跟另外兩個傻人一起癜啦...
我嚴重警告那兩個傻人那天不要給我diam diam 啊...
不然叫你們出來幹嘛...
我可很懷念從前會因為小事而消到抽筋的情形...
啦啦啦...不要讓我失望啊...

嚴重發神經...我竟然為LADY GAGA感到心痛...
不知道為甚麼...看她Live的演出...
我的心就揪在一起了...
感覺上她並不再狂野....她已經累了...
可是還是要做到最好給喜歡她觀眾...
可是她還是堅持創造出新東西給觀眾...無論別人接不接受...

我們累了...都會露出一臉脆弱的樣子...
而她的堅持...不被負面新聞...也不會被討厭的人看扁...
她就是要做她在粉絲中最棒的自己...

我們有那麼堅強嗎...至少我沒有...
我們有這一種堅持嗎...至少我是沒有...
我的太悲觀...總是在別人面前表現出最樂觀的一面...[應該吧...]
我知道自己很假...可是我就不喜歡把真實的自己挖出來給別人看啊...
我不需要可憐...我也不需要虛假的安慰...
真正了解我的人...早就知道什麼時候應該做什麼事了...
不是嗎...

煩了...
咖啡早就弄倒了...
天邊的星星不在閃爍...
而真實的我早就不存在了...

假期胡鬧篇...

放假了...我知道現在才來寫有點點的遲...
不過也沒差...

突如其來的恐懼...

熟悉而陌生的相遇...

沒什麼...好像不怎麼習慣這樣的一個人...

與我的想像有著一定的距離...

我並不介意ta變成甚麼樣子...

ta永遠都會是我的好朋友...

話說回來...

我還蠻懷念那天的感覺...

有谁可以享你們一樣...

從客廳玩到房間...

從房間玩到客廳的啊...

太帥了...

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正經的...雖然也好不到哪去...XD

我沒想過我還會對這世界充滿期待...

我瘋了嗎...

還是我已習慣了這種程度

膽怯...

昔者庄周梦为蝴蝶...栩栩然胡蝶也...
自喻适志也!不知周也...
俄然觉...则蘧蘧然周也...
不知周之梦为胡蝶与...胡蝶之梦为周与...
周与胡蝶...则必有分矣...此之谓物化...

我是個對世界失望的人...
在我眼裡...這個世界早已染為黑白色...
沒什麼原因...
我總是學不會如何去相信一個人...
我是一個被放棄的人類...
這個世界不允許我的存在...
所以...我的世界只有我明白...

有一天...我夢見自己成了蝴蝶...
我在無憂無慮的飛舞著...
我停靠在一朵花上...
心想著...我已經多久沒那麼快樂過...
我早就忘了快樂的形狀...
我在就忘了自己...
我早已沉醉在這各站停靠的時光裡...

我是一只膽怯的蝴蝶...
每次我都會找個伴陪我到花園去遊玩...
時間總是過得很快...
我的生命又告一段落了...
几世的輪迴...我又會回到了這裡...

有一天...
我夢見自己成了人...
走到草原上...看見自己飛來飛去...
雨水沾濕了翅膀...卻讓滑翔更輕盈...
雖然很冷...卻讓鮮艷的顏色更磅礡...
當我夢為人的時候...我才發覺這種被忽略的快樂...
我與過這從花嗎...或是這花的誕生是因為我...
我能在遇到它嗎...還是它未曾盛開過...
不過我知道...那朵花從此印記成我的紋路...

懂得太多的人被心眼絆倒...
在計較間迷走打轉...

每一只蝴蝶都是從前一朵花的鬼魂...回來尋找她自己...

我寧可永遠無法醒過來...也不想無法做夢...

或許我應該忘記人類的虛偽...
去欣賞蝴蝶的飛舞吧...

你到底想怎樣...

2011 03 20

這天...我們結束了...
這四個月多...就因為你的一句話...就結束了...
是我的錯嗎...是我沒有給你安全感嗎...
你連一個最普通的原因都沒告訴我...
我要你的回答...你卻遲遲未回復...
我很想哭...但我留在夜深人靜的時候再做這件是吧...
谁可以救我...
我不喜歡失戀的感覺...T.T

haiz...

突然間覺得自己很失敗...
成績???
我對分數的形式早就麻木了...
剩下的就是如何交代罷了...
對人...
我可以一個人完成自己的寂寞...
一個人完成自己的心酸...
一個人也能過的很好...
這句話過時了...
現在的人沒了甚麼就像不能活了一樣...
如此版脆弱...


_H0W D0 ! L!V3 W!TH0UT Y0U_


我很期待未來...卻害怕明天...
我很喜歡快樂...越害怕被後的傷痛...
我喜歡武裝...因為沒有人會發現我...


每個人...都是找這時間表跑的機器...
當往後看的時候...才發現自己錯過了很多...
停下腳步...卻會趕不及未來...
矛盾...何時能化解...


我只不過想用我的方式去過生活...
我只不過不想跟別人競爭...
我只不過想忘記不快樂的一切...
我只不過想要有一個了解我的人...
我只不過想要一個朋友...
我只不過累了想躲起來...
我只不過想離開這裡...

我退出這場比賽...
我退出這場戲劇...
我退出這些無謂的遊戲...

我和你主演的劇目...

連莎士比亞也得嘆為觀止...

我不要看見我不想看到東西...

你知道我不想離開嗎...

你知道我的無奈嗎...

你當然不會知道...

你怎麼會那麼細心呢...

你怎麼可能會注意到我呢...

我不奢望了...

我還是遠遠的看著你...

就夠了...眞的...

那一瞬間...

你終於發現...

那曾深愛過的人...

早在告別的那天...

已消失在這個世界...

原來我為曾脫下面具...

原來我都是一個人...

原來不是我不清醒...而是我沒有醒過來的理由...

原來太看頭一切...不是件好事...

原來每個人都喜歡說自己的故事....



我不要一個了解我的人...

我只到一個能幫我的人...

我不要一個愛跟我說故事的人...

我只要一個可以讓我暢開胸懷說故事的傻瓜...

我不要一個虛情假意的人圍繞我四周...

我只要一個真誠的人靠在我左邊...

love the way you lie??

我沒那麼喜歡接受每個人的謊言...
到底谁眞谁假...我也不在乎了..
我就做好演員的部分...
配合他們做戲就好...

為甚麼我們每天都要接觸我們不喜歡的東西...
短短的人生...
我們都不能利用來做自己喜愛的東西嗎...
非要跟別人競爭不可以嗎...
我退出這場遊戲...
我不稀罕我會有甚麼功成名就...
我不需要所謂的輝煌...

我忘了甚麼事開心...
所以我不開心...

放下...

我明明就是那麼不捨...
我明明就是還放不下你...
我明明就是不想把你讓給別人...
我明明就沒有想過放棄你...
我明明就沒有擁有你......

對...我就是沒這勇氣跟你說明...
但請你不要把我友誼般的關心當成理所當然...
請你不要在你不需要我的時候把我拋棄在一邊...

我相信你知道我喜歡你的...
我相信你感覺到的...

定型

時間久了...
其實我們都在別人的心被定型了...
所以只要我們有少許的改變...
敏感的...真誠的...當你時朋友的都會察覺...
沒甚麼...我們都被鎖在一個框框裡...
要沖出去...就需要很大的勇氣...
可是這份勇氣...這份憧憬...真的會持久嗎...
我想...谁也不確定吧...
鎖在框框了...人們已經傷痕累累...更何況是要豁出去...

說我悲觀...是...我承認這點...
總好過當我受傷的時候都不知道發生甚麼事...
說我幼稚三八無聊...對...不過只限在人的面前...
總好過我在人面前沉默寡言...
說我做人很假...對...我承認我的虛偽...
每個人都有至少一層的保護牆...
我只是比別人厚了一點...
自我保護有錯嗎...
總好過對人沒有戒心...被別人騙...
雖然我還是總是被騙...保護層自然也會越來越厚...
說我丑...對...我承認我的自卑...
總好過那些有樣貌或者沒樣貌的到處勾引人那麼下賤...[如果不小心說到你...那我先抱歉...]

有人說...絕對不要讓雙魚的人一個人...
因為他們會一直胡思亂想...

聽快歌...慢歌...都會哭...
看戲劇...悲劇...都會哭...
看著你...看著他...都會哭...
一個人...都在哭...
哭???我的淚早就枯萎了...
所以我不擔心這些...

我不要可憐...我不要安慰...
我只要躲進自己的世界...
我堅持一個人走...我很累...可是我不後悔...
在這途中...我看清了一切...
沒有人是對我真心的...全部都是因為利益而存在...
我不會報復...我只是跟著感覺走...
走到哪裡...我都只一個人...
我是被冷落的那個...
我是被視為不存在的那個...
我很佩服自己這些年是怎麼活過來的...

走回家的路...不用裝酷...
天塌下來我也不在乎...
咖啡喝膩了...我轉為酒精或者是檸檬茶...
早上的天空看膩了...
我一個人在晚上數星星...
看膩了日出...
我就在海邊看夕陽...

所謂的咖啡...星星...海岸...
每個人都膩了...
現在的人都喜歡...浪漫...愛情...自己的空間...
我也不過是如此...
只不過...忘了如何真誠的笑...
平時那些看到我笑得很瘋狂的...
可是實際上過程很空虛...
笑完了也沒有快樂的感覺...
靠...我在騙谁啊...
我到底在瞞甚麼...
我瘋了...
不寫了...
讓我崩潰下去...

情人節...

我相信今年的感覺應該沒什麼差...
算...谁在乎啊...

無聊的學校制...
也只有學校這種東西才會去做...
無聊...

沒心情寫了...
就這樣...

我很無聊...

_TH3 3ND_

假期篇...新年...

新年假期...
老實說我沒有很開心...
不過總是有一些些的收穫...
我的黑執事錢包...項鍊...和漫畫...
本來想再買拼圖...海報和公仔的...
可惜錢包已經空空了...
還欠了一大筆債...T.T
我又不像那麼快動用我的紅包錢...
真是的...

人類啊...
需要愛的東西...
需要被注意的東西...
需要被保護的東西...
很會虛偽的東西...
很愛做作的東西...
真不明白...
總有一大堆理由好讓自己原諒自己...
真麻木...

經過上次的教訓後...
我想我應該沒那麼愚蠢了吧...
居然會相信他...
這個傷口還真的得來不易啊...






當你閉上眼的那一個...我真的很心痛...





不是我想繼續沉睡...只是我沒有任何醒過來的理由...






面對這世界...不醒也罷...
我狠透了這種生活...
還是說厭倦...
我也不知道要怎麼說了...

這次的假期還過得真快...
原來這個假期...
我什麼都沒有做到...
天哪...太不公平了吧...
我只是個小傢伙叻...
難道這一點點的空間都不允許嗎...

我們的時間都被別人擠得滿滿的...
拜託...那是我們的時間...
為甚麼不是我們自己去操控...

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假期囉...

剛才死命那裡倒數...
終於回到家了...
爽到我啊..

[給你炸死...真係...]
最近很愛說這句話...
XD

無聊過頭了...
終於放假了...
可是老師就是不放過我們...
看來我的小說...我的歌沒著落啦...T.T

突然間有種解脫的感覺...
對...因為我終於可以休息了...
終於可以不看到他們了...
可是開學後還是要面對現實...
救命...
沒填在人面前裝瘋賣傻的...
真的很累...
背後的我...
根本沒有人在乎...
在別人的面前...
我非要使用第二個自己嗎...
我看已經不算是第二個了吧...
我的心墻太厚了...

反正又沒有我的存在都一樣...
也沒有人會記得我...
所以我不會理會別人怎麼說...
也沒有人知道我在想什麼...
也沒有人想知道...
根本就沒有人能幫我...

這是我的世界...

如果可以...
我寧可自己一個人躲在自己的世界...
也不想多看外人一眼...

朋友??
我想我根本沒有...

人類??
我怕了...

我的假期...
看來也是毀了...

谁能就我...

答案...
沒有...

精神寄託...

生活沒有了寄託...
就沒有了目的...
也失去了自己...

我旅行回來了...
在這趟路程中...
除了音樂...我迷上動漫...
最近迷上了"黑執事"這套戲...
雖然現在才看是遲了一點...
期待著第三季...

對黑暗的事物充滿了興趣...
或許這就是我的世界吧...

我沒想那麼多...
我開始學習麻木...
努力當一個沒感覺的冷血動物...

我不想再當個棋子...
我不想再當別人的傀儡...

圖片分享...

我總共有上千張...
暫時就放著幾張吧...

倒霉...

facebook帳號被凍結...
光這點就囧死我了...
拜託...那我不是找不回那些朋友了...
真是救命啊...

無標題...

親愛的死神...請帶走我的不幸...
即使代價是變成一顆石頭...

此岸今生...

全天下的眼淚...
對岸來世...
怎麼樣的明天...

川流靜止的這一片刻...

沒有時間...
我漂過凋零的季節...
但是卻忘記想念...
河流...你看見了什麼樣的世界...
你以為...我都聽不見...

卡在橋那裡...
我渡不過一切...
渴望我的世界裡沒有時間...
我沒忘記了想念...
沒忘記了從前...
看透了世界...
把自己掩飾得毫不在意...
其實比谁都明白...
選擇遮蓋一切...
有人明白這是為了甚麼...
卻沒有人可以幫忙或是......

我一個人過...
心是一顆石頭...
卡在橋中看著人渡過...
也只能這樣了...