...

我會逐漸放棄...
我會逐漸忘記...
我會逐漸麻木...
我會逐漸離開...
我會逐漸消失...

就這樣吧...
給我時間去適應沒有你的生活...
我會逐漸適應的...
反正又不是第一次消失...
多一次又不會怎樣...

傷不起的心...
只要被某人騙過一次...
我就再也不會相信某人了...
最多也只會是半信半疑...

我就是這樣的人...

我可以笑著面對你的同時...

就能對你越無情...

我到底怎麼了....

這是我要的嗎...

笑的同時...冷血...殘酷...

我可以放棄對一個人的信任...

我可以放棄對一個人的真誠...

我可以放棄依賴...

就是無法放棄你...

算了吧...

時間久了...我們什麼都不是...

我幹嘛還要放期待在這段情感上...

似乎上癮了...

無法自拔啊...

好像太投入了...

太久沒認真的後遺症...

果然我還是不適合認真對待這些事啊...

人間果然不適合我吧...

我還是滾回去我自己的世界獨自過活吧...

再次自我封閉...

不...還要更謹慎...

我不想再被任何人傷害了...

包括自己...

實在傷透了...


我的心好痛...
為什麼你要在我的心裡刻下那麼深的痕跡...
痛得我無法忘記...

我越是努力抑制自己...
越是无法释怀...

我才發現...
我的極限..我的底線...
竟然藏得那麼深...

笑...

有的人习惯用微笑来掩饰自己不安的情绪...
不让别人看清自己的情绪...
不想他人受到自己的影响...
一个人的时候...
就再也喘不过气...
不小心的将自己释放了出来...
回头才发现...
自己并没有想象中的重要...
原来自己还是一个人的时候...

一个人的时候或许也会对他人微笑...
然后尽可能做些事情让自己不那么的尴尬...
好累人的举动...
纵使习惯了...
也会渴望有一个可以不让自己那么劳累的人...
没有人会想自己一个人度过...
哪怕他人再怎么独立自主...
也会有脆弱的时候...


看著你笑...
就算對像不是我也沒關係...
反正這也是不可能的...
只希望你不會忘記...
你曾經有個這麼沒存在感的朋友..

...

我是個很卑微的存在...
也從來沒有什麼人會注意到我...
留言信紙中沒有你的留言...
老實說...我心碎死了...
我想我該盡可能放棄你了吧...
反正我也不會主動聯繫你...
那不是更好...
我們到底多久沒有聯繫了...
真傷心...
傷透了...

生命有許多美好的事情等待著我們的發覺...
偏偏我就只看見你...
你卻完全的無視了我...
在那小活動的時候你也只是握了我的手就走了...
或許你有說話吧...
但從你的表情中...
我只看見你徹底的忽略...
對不起...
跟我說話真是委屈你了...
被你傷害後...
我還得笑著面對下一個人...
痛死了的心...


想到畢業旅行...
心更死了...
你一定都會找ta吧...
哈...
算了...
真的可以算了嗎....

都叫你安靜了...
為什麼你一直打擾我的思考...
明明就無法找到一個肯聽自己傾訴的人了...
你還一直擾亂我的思緒...
我的腦袋就不能裝些有用的東西嗎...
夠了...

或許是天注定吧...
回憶瓦解...
這些日子記錄的回憶都化成了灰...
慶幸有Ta的照片並沒有被消除...
很矛盾吧...
明明對你的灰心非常徹底...
卻還是忍不住想起你...
傷透的心...
是自己活該...


最近的活動讓我知道我被誰知道著...
或許有些開始在乎那些人吧...
我真的可以嗎...
我真的可以當那些人的朋友嗎...
我害怕我對他人造成的傷害...
我怕我無法勝任當別人朋友的這個職位...
我更害怕被欺騙...
說了什麼坦白...
結果還不是什麼都瞞著你...
我了解每個人都有不想說的事情...
那當初就請別告訴我你對我的坦白...
我會當真的...

別偷了我的心才說你只是在實驗...
別拿走我的感情才說你只是在證明...
我不是試驗品...
更不是供人玩弄的玩具..


還有三天的期限...
最後一天...
請你認真的看著我的眼睛...
也讓我最後一次感受你的溫度...
為了你...
我做過多少傻事...
我並不知道...
我只是知道就算再不值得...
一想到是為了你...
我就再沒有怨言...
放棄了自己的尊嚴...
暗戀成這種程度...
未免太失敗了不是嗎...


我到底是怎麼了...
回到那個樣子吧...
那個變了卻還是你的你...
都幾歲人了還那麼悲觀...
習慣性的悲觀也不能這樣...
笑起來吧...

不小心又落淚了啊...
溫熱的...
又再次證明我還活著...
不然我現在不會那麼心痛的...

琴聲能為你而響起嗎...
我還能親耳聽見你對我說的一句話嗎...
哪怕言語多麼的冷漠...
一句就夠了...
拜託...

謝謝啊...

沒想到我也會想要發布這些東西的時候啊...XD

還有幾天就要告別初中了...
沒想到我會那麼不捨...
每天在你身邊出現的人突然間要離你遠去...
還真的會很不習慣...
所以最近我都很珍惜留在學校的日子...
哪怕是沒有說到什麼話...
我還是很珍惜的把身邊的事物記錄下來...
還有多看看ta...
加油咯...
我突然間有些不捨...TT

...

我從小就討厭比賽...
沒想到這次的比賽還是獲得如此的成績...
我承認我失落了啊...
果然我還是不適合與世界競爭吧...

當然我也不需要...
我重來就不喜歡讓別人認可自己的事物...
我高興就好...
我不需要讓別人來決定我要的是什麼...
所以偶爾會得罪人也是在所難免的...
在此先說聲對不起....
不過我還是會堅決我的堅決...
我不是別人的傀儡...
我不是別人的複製品...
我也不要當別人的影子...
我才不要...

ta要求我們要跳出框框...
ta要我們學習名人的文學...
ta要求我們要有結構的書寫...
我恨死了無聊的法則...


你可以說我喜歡逃避...
沒有真材實料去跟別人競爭...
我承認我就是...
反正我就是一個沒有用的人...
本來就是...

永遠的一個人...
或許還有幾個肯敷衍我的人吧...
傷透了的心...
還期待癒合嗎...
我說服不了自己...
安慰自己嗎...
只會讓我覺得自己的不中用...
算了吧...
是自己活該...
不能怪別人...
雖然對外界還是保留一點點的期待...
不過自己的不接受...
還是算了吧...

琴聲...

手指擺放在弦上...
另一隻手擺放在柄上...
陌生而熟悉的感覺隨著音符漂浮著...
雖然有點不順暢...
我在意著不順暢...
卻帶給我動力的阻礙...
我一定要努力把它找回來...

手指在擺放到黑白的琴鍵上...
看著簡單的數字...
我竟然能如此順暢地彈出音符...
反而陌生了點點滴滴的符號...
天啊...
這感覺真糟糕...
看來我得重新來過...
重新尋找遺失的它了...

我相信我一定行...
不...
我必須行...
這或許是我唯一的擅長了...

哈哈...

沒表情...沒感情...
哈哈...
代表的只不過是文字...
所以笑臉並不成立...
多久沒有笑了...
我說的是發自內心...
笑不停...就算喉嚨的干了...
卻止不住的笑意...
真的好久了...
從前的那個我...
應該回來嗎...
我想我還是以新的姿態來面對生活吧...
新的我...
或許不是一個壞的存在...


生活開始忙碌...
沒日沒夜的忙碌著自己的事情...
不為什麼...
只是為了獲得點點的滿足感和快樂吧...
生命忙些...
那我就能確定自己還在生存著...
節目很忙...
有時還怕趕不及處理自己的事情...
不過我很享受這個過程...
只為了自己...
毫無壓力的生活...


我好像越陷越深了...
這猶如無底洞的陷阱...
哪怕知道它沒有底...
我還是想傻子一樣墜落著...
你不知道...還是假裝不知道...
也許已經不重要了吧...
我就自己騙自己的走下去吧...


習慣性的一個人...
謝謝每個信任我的人...
應該吧...
從來不期盼有人能夠相信我...
反正我也並不是一個重要的存在...
我也不敢於把信任建築在別人身上...
我習慣了逃避...
我習慣了這種感覺...
每個人都對每個人有所隱瞞...
但我卻總是不小心​​做了完全封閉的人...
試過讓別人聆聽自己...
然而一次的失敗...
造就了永遠的傷害...
是我自己看不開...
我的錯...

無心...

被傷害的滋味很難受...

縱使我是鐵人...曾經是...

開始脆弱的我再也受不了這種微弱的打擊...

再次狠狠的心碎了一次...

別後悔你今天所對我做的一切...

你不會知道的...

我是一個多麼小氣的人...

未来都市no.6

怎麼越接近考試我就越想看戲了...

好好自我控制下啦...XD

我很期待沒有考試的生活...

為了這次的成績...

因為他的一句話...

我想...

我應該可以好好的拼下去吧...

加油..

我並不是腐!!!

我只是比較喜歡多男生的動漫...

我只是比較喜歡這類型的結局而已...XD

...

拜託...
不要跟ta靠得那麼近好嗎!!!
超級不爽的...
雖然說我沒有什麼資格叫你不要接近ta...
可是麻煩你有貞潔一點...
把自己跟ta的距離拉遠遠好嗎???

抱歉...
我就是不爽得太明顯啦...
==

強者...

[寧可當一個不被理解的強者...也不願當一個被人同情的弱者...]
多麼強大的誓言啊...
然而對我而言...
這不過是個掩飾自己的話...
沒有人想不被理解...
只是抗拒被完全理解的感覺...
沒有人抗拒被關心的感覺...
只是不喜歡被過分關係而產生的同情感...
生活其實很不簡單...
能走在這裡...
每個人都希望有個休息站可以休息...
休息是為了走更長的路...
但是休息對我而言...
是為了看清楚身邊的一切...
不想留下任何遺憾...
至少把遺憾的數量減至最低...


加油了...
我知道你聽不見...或許也不需要吧...
不過在僅剩的日子裡...
請不要太在意我多看你的眼睛...
不然的話...
我實在沒有勇氣繼續看著你了...

糟糕...

好心痛的感覺...
哈哈...
我就知道我不應該去看的...
結果...
傷透自己了吧...
活該...

fly away...fly away...my love...
果然還是以前的歌好聽啊...
太老氣了吧...XD

我不知道自己在這裡佔有什麼位置...
還是我一直都在打擾你的生活...
還是說我連你的邊的貼不上...
太可悲了吧...
原來我一直都是在演獨角戲...
這是一部沒有人會像參與的戲劇...
可是我還是有責任要把它給演下去...
半途而廢實在太不應該了...

其實我很希望能與你一直走下去...
哪怕我早就知道我們之間沒有結果...

或許我還會輸得一敗塗地...
你也從來沒有正是看過我一眼...
我知道的...
剩下的日子不多...
就讓我自己自戀下去...
好好讓我留下難忘的回憶吧...
我不像你那麼出眾...
我只是一個平凡又自卑的人...
我很努力在過活哦...
當然這些背後的痛苦你不會知道...
也不會想知道...
我有一個不知量力的願望...
就是能讓我再靠近你一點嗎...
默默地看著你...
無可否認...我開始有點辛苦了...
未來的路我不知道...
我也清楚自己要的是什麼...
卻還是沉淪在這個沒有結果的演出中...
假戲真做...
對不起了...
也只有這樣才能讓自己再靠近你一點吧...

反复聆听同一首歌...

多久沒有做了這樣的一個舉動...
感覺自己很傻...
不過這也是一種自我安慰的方式吧...
雨在不停地下...
我的心在不停地淌淚...
你聽得見我在呼喚你的名字嗎...
多久沒有夢見你了...
有人說...
當你在夢中遇見ta...
那代表ta在想你...
雖然我不知道是不是真的...
可是在夢中也不能好好的見你一面...
我好辛苦...
真的好辛苦...

累了...
不說了...
反正ta也不會知道...
知道了也裝作不知道吧...
因為...
ta並不需要我啊...


預料之內...
我知道每個人都是貪新厭舊...
去吧...
反正我也沒什麼資格去阻止你的...

音樂...聲音...

獨特的聲音...
感人的歌聲...
或許就是這樣...
你終於找到感覺了吧...
要繼續保持下去...
要真的愛音樂啊...

時間清湊...
是時候戰鬥了...
不要畏懼前方...
哪怕你身邊根本沒有一個人能的陪著你...
你也要堅持走下去啊...

這些話說倒是很容易...
如果要我自己實踐的話...
多半我也沒有那種勇氣吧...
奮力地拼著...
如果到最後依然沒什麼成果...
那一定是自己的無用...
加油吧...

习惯...

我有一個習慣...
就是當我被忽略的時候...
我便會選擇自行消失...
有時候臉皮...
或許會刻意找別人吧...
當時最後遭到敷衍的時候...
我又開始一個人了...
有時候...
我看書...我聽歌...
除了娛樂...
為了就是掩飾孤獨的自己...
沒有人陪...
所以便一個人了...
ta 人說...ta會陪我到最後...
我知道的...這不過是一種說話的形式...
沒有人能夠陪伴著你...
所以我都學習著如何一個人生活...
ta...
我還可繼續相信ta嗎...


從來沒有人踏進我的心...
有的人卻在差點就做到的時候...
狠狠給我一擊...
信心全垮...
對每個人...
我又開始在無意識的保護自己...
然後又一點一點地封閉自己...
最後...
沒有人知道我在想什麼...
存在感也越來越弱...
還是說他人是故意忽略我的...


反正我也不是一個重要的存在...
世界少了我也沒關係...
這種孤單的是訥過形式到底要延續要什麼時候...
偶爾我累了...
偶爾我崩潰著...
連最後的呼喊也沒有人聽到...
或許我的存在真的就只是那麼的渺小吧...

每當我傷心透了...
我就會開始創作...
因為創作是一種自我癒合的好方法...
然而當我完成的創作...
真正的放下之後...
你又回來了...
你知道當下的我有多麼的震驚嗎...
為什麼總是在這個時候又來擾亂我的生活...
不過也只有這樣我才能確定你還記得我...
會不會有一天在我創作完的時候...
你就真的會消失得無影無踪呢...
沒關係的...
預料之內...

就爱假期...

就愛假期...
一個可以卸下偽裝...
只顧處理自己的事情的一天...
沒有人打擾...
沒有人阻止...
我討厭處於被人控制之下...
那證明了我的無用之處...
戰鬥吧...
為我的假期譜上華麗的樂章...