停留...

攀不上的高峰...
放不下的尊嚴...
於是我努力后停留在這裡...
我沒有止步...可是卻無法跨越那道邊界...
我努力...
我忘記最初的自己...
走到今天...
於是沉溺在角色扮演的世界里...
那是是自己...
真正的自己...
不畏懼他人的眼光...
不在意別人的眼神...
哪怕惡意的批評來襲...也不在意了...
因為我只是在做自己...
或許高傲...或許惹人生厭...
但這是我...
不接受就請遠離這個世界的我吧...

風聲有點滄桑...
雨聲有點雜亂...
人們看起來多麼的不安...
獨自在原地轉了一個圈才發現身邊的美好事物真的很容易被錯過...
笑著與錯過的美好說聲再見...
從此不在輕易的盼望這世界...
奇跡???
預期期盼我寧可創造...
希望???
於是等待我自己去完成...
當一個人狠狠地被拋棄時絕對有能力反超我們...尤其是受過傷的人...
每個人都是獨特的存在...
沒有人希望被重複...
也不可能輕易被重複...
也是我們是同一類型的人...
但絕對不是同一個人...
我不喜歡被人們說跟誰很相像...或許樣貌...或許性格...
相信他們也是...

於是這個形式的我想旅行一段日子...
放鬆自己...
完成自己下一個夢想...
磨練...執著...努力...
或許成果不完美...
不...是必須完美...
不想生命再留下任何遺憾...
拼搏...追求...遺棄這一個自己...
追求全新的自己...

暫時消失一段日子...
這段時間里...這個形式的我將不存在...
於是...身邊的人應該會嚇著吧???
...
...
...
...
...
...
...
...
..
....
..
...
...

誰在意...

...

於是ta說了我曾經很期待的話...

可惜太遲了...

一切已經無法重來...

說可惜...

當然會可惜...

說遺憾...

怎麼能不遺憾...

繼續前進還是躊躇不前...

也沒時間可以考慮了吧...

順其自然嗎??

心疼了...

怎麼現在播放著如此心碎的歌曲...

應景吧...

呵呵...

就這樣吧...

不想了...

放棄了...

累了...

成日嬉皮笑臉...
好累...
真的會累...
不說了...
厭倦了...
自己走了...
就這樣了...

失望了...

若感情需要聯繫才能持久...
若付出的不能得到成果...
若累了越無法停留...
累了..
心碎了...
ta走了...
什麽東西都沒留下...
就這樣...
我又得一個人面對了...
果然不應該太依賴于他人的...
於是重新開始...
重新學習吧...

特別...

如果某些事情不再特別...
且有人重複了我做的事情...
我會無視...
我會拒絕...
我會厭惡...
我不喜歡被抄襲的模式...
每個人都是特別的...
請你以自己的生活方式存活...
我是限量版...不需要複製品...
而且厭惡了被形容某人跟自己很相似的感覺...
我不會高興擁有這般的巧合...
我不會因為因為誰改變...
或許還會把自己的性格變得更為顯著和極端吧...
我不是特別的存在...
但我有自己的生存方式...
若無法接受...請遠離我...
若可以接受...還是說也喜歡這般的生活方式...
請篡改成屬於自己的風格...
強調...我很討厭被抄襲風格的感覺...
麻煩你過你自己的生活...
不要干擾我...

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葉子落了...
雨下了...
風都走了...
我還在這裡發呆著...
曾經何時我是如此的期待彩虹會出現的片刻...
沒想到最後還是變成了遺憾在腦中迴蕩著...
生命或許不美好...
所以不在對過往留戀...
不曉得該不該期待未來的生活...
不曉得如何放下過去完成現在的自己...
我被困在過去與未來間徘徊...
沒有目標...
沒有人生...
只求自己的平安的度過每一天...
做自己喜歡做的事情...
不介意批評...不介意嘲笑...
我只想要做個完整自己...
或許懦弱...或許孤僻...
這就是我...

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某夜...你離開...
某天...你走來...
某刻...我明白...
某種...我的愛...
在消失在我們相遇之前...
很慶倖我已足夠清醒去分辨事實與虛偽...
再也無法欺騙自己...
我放棄欺騙自己...
烏雲走了...
輕鬆了...
此刻就算只剩下我一個人...
也足夠了吧...

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別一味覺得自己很可憐...
沒有人會去同情一個身在福中不知福的人...

...

第二個說我個性內向...
雖然我不明白...
雖然我不知道...

或許真的該放棄了...
原來我只是沒有寄託...
所以才會那麼懦弱...
那麼固執...
我努力學著忘記...
加油吧...
人生或許真的不太適合過於執著...

明天高高興興外拍去....
希望順利了...
真的很感謝肯幫幫助完全我的人...
我永遠感激的啦...XD

話說...

話說我似乎還是找不到自己的目標吧...
沒有方向...
沒有希望...
妝前妝后...
不同的自己....
不同的體會...
很深刻...
也很享受...
只不過..
快樂的背後..
還是忍不住寂寞了起來...
不中用的自己...

就這樣吧...

全心全意投入自己的世界中...

不再理會他人的眼光和期盼是我在學習的事物...

很多事情都裝作不知道...

很多事物都當成看不見...

傷心又如何...

流淚又如何...

那個人根本不會知道...

也不稀罕知道...

主動久了會累...

既然不主動的後果是如此...

我接受...

反正這證明我之前都是白擔心...

而做了太多多餘的動作...

現在省會了時間和精力...

少了朋友也無妨...

我一開始就沒有不是嗎...

心痛...

難得的相聚...
沒想到結果是如此啊...
果然我不在是最好的...
反正我也沒什麽朋友...
一個人的日子不好過...
但我會學習的...

背對著歡樂...
不小心淌下的淚水...
四通八達的街道...
每個人都在忙碌自己的生活...
所以...
仰望天空...
明亮的月...閃亮的星...
此刻...真的知足了...
無法得到自己想要的...
或許不是一件壞事吧...
鼓起勇氣...
用著那個最燦爛的笑容...
轉向ta們...

忘了最初...
太多事情都自以為是的理所當然了...
忘了開始...
太多抱怨掩蓋了生活...
忘了快樂...
太多的傷心事教會我如何去笑看人間了...

很驚喜...
有些事情沒被時間沖散...
可是無論回憶有多麼美好...
始終...參與你過去的人從來沒有我...

誤解....

反正我就是一無是處...
消失又如何...
反正我就是那麼沒有存在感...
離開又如何...
反正就是不中用...
把自己關起就是了...
永遠的一個人....
真的很累了...

零交流...
沒有語言...
這就是我們最有默契的溝通方式...

幸運...

很幸運的...
努力克制了自己...
努力忘記自己...
努力地不去想任何東西...
原來可以這麼容易...
有些事情就這樣過去了...
還會想起嗎...
或許吧...
加油了...
反正不屬於你的東西...
始終都不會是你的...

...

還是忍不住想念起ta了...
不是說好要戒掉的嗎...
結果老毛病又犯了...
明明是那麼容易的事情...我就是做不到...
好像身邊的所有事情都與ta有關...
缺ta不可似的...
果然是病態吧...
沒想到接下來的日子都得這麼過...
明明把自己的時間排得滿滿的...
怎麼還是會想起你...

我越努力抑制自己...
效果反而反彈得更大...
怎麼會這樣...

不出聲不代表我沒脾氣...
只是不說而已...
而你就是我的極限...

請自己自制下吧...

我真的很希望ta能夠看見我...
ta一直都在無視我我是知道的...
不過這卑微的願望...
或許一輩子都不會實現了吧...
繼續崩潰吧...

...

突然間想浪費時間...
突然間想虛度光陰...
突然間又想消失...
可悲的我怎麼會不適應你的不存在...
真的很不開心...
主動久了可是會累的...
可是現在我怎麼沒那勇氣去見你...
我始終還是不敢看著你的眼睛啊...
我怕你眼睛里不會有我...
真的很害怕...
真的很傷心...
真的痛了...

無法原諒自己的膽怯...
不敢直視ta的眼睛...
我們也很有默契的從不打招呼...
好像也沒有了說話的原因...
彼此都沉默了...

不會說謊嗎???
呵呵...
真是的...
明明就是最常說謊的那個...
真可悲...

還是忍不住崩潰了啊...
真不中用...
沒有實力和別人比較...
所以才會落得如此下場...
真是活該...

該不該說出來...
還是自己繼續隱藏...
還是算了吧...
誰會在意你的情緒...
又有誰會在乎你的言語...

真的又要一個人了吧...
我會怕...
我真的好害怕...
不知道能做什麽...
不知道能去哪裡...
一個人流浪嗎...
我又只能在一個被約束的空間活動...
我能怎麼辦...
誰在乎自己的呼叫...
沒人在乎啊...

翻查電話的信息...
還真的讓人很心疼...
爲什麽會這樣...
我不說不就沒事了嗎...
早知道就不要理會那些事情了...
反正又沒有人在意...

自己跟不上時代...
那我就照著自己的方式活下去吧...
不再理會別人了...

不小心又小崩潰了...
你可以趕快滾出我的腦袋嗎...
你把我徹底害慘了...

...

聽到了某些事情...
這是當事人絕對不會說的事...
不過問...
不尋找答案...
只因為你選擇了隱瞞...
還是忘了告訴我...
無所謂了吧...
每個人都用自己不想說的事...
我也是這樣...

心理學說...如果和朋友親人共度一個空間...
卻各自站在自己的角落...
代表自己對那親密的人有所隱瞞...

我不承認以上的敘述...
絕不...
我只是喜歡有地方讓我停靠...
我只是喜歡舒服的空間...

我該隱瞞等待的事情嗎...
...
還是當做沒發生吧...
反正這世界上願意等待的人多的是...
少我一個也沒差吧...

我是個寂寞的人...
很寂寞...
沒有什麽願望...
只希望能好好度過人生...
想被人注意...卻又不想那麼被注意...
矛盾啊...

突然好想要能談天的朋友...
就算不說話...
能后一起做事也好...
反正就是有伴就對了...
看來我註定孤獨吧...

是不是我不再接近你...
我們就能維持這樣的關係...
還是感覺更逐漸淡去...

曾經寫了一封信...
從來不敢寄出去...
致不中用的自己一道狠狠的傷痕...
流血不止...被染得暗紅的回憶依然溫熱...
回憶...
終究是回不去的記憶吧...

我會很努力忘記過去...
我會很努力抑制自己的感情...
我會很努力度過我的人生...
我會很努力的做我想做的事...
以上...
是我對自己最後的希望...
也是最後的要求了...
加油了...
給現在的自己最後的鼓勵與壓力...

距離感...

看來生活還是沒什麽改變...
似乎更加糟糕了...
是不是因為我的不主動...
所以人們也開始不主動了...
我是個很平凡的人...
沒什麽人緣...
我很在意別人對我的想法...
一直都是...
來到了新環境...
我有更想躲進自己世界的衝動...
視乎更深了吧...
我沒想過自己會如此想念以前的生活啊...
當然...
曾經就是曾經...再也回不去才會讓人想念得如此著迷啊...
現在嘛...
只好重新習慣一個人的生活了...
我知道一切都是我的問題...
也對...
這就是我爲什麽一直找不到朋友的原因吧...
每次都只會打擾別人...
憑什麽...

想念cosplay的日子啊...
雖然只有短短幾天...
不過真的很開心...
尤其是一個人閒逛的時候...
路上都會有不認識你的人找你拍照交流...
說不上認識...不過也算是見過面吧...
希望他們不會因為嫌棄我丑而刪除了吧...><
可能再cos多幾個人就不cos了吧...
玩cos還滿砸錢的說...

日子有點難熬...
我開始覺得累了...
皮肉上的累...
開始撐不住的身體...
持續勞累當中...
我還能撐多久...
不是能不能的問題...
是我必須撐下去吧...
真累人...