壞了

真心壞了...
熱誠壞了...
人壞了...
從此沉默著...


要求完美...
我沒過自己最爛的演出竟然會是在自己最愛的吉他學會...
納悶不已...


文字表達形式向來不是我的風格...所以我寫的字不多...


每個人都是平等的...你偏偏要做最特別的那個...


我渴望簡單...
我渴望平凡...
難道這樣不行嗎...
我恨透自己的不中用...
我是個沒腦的傻瓜...
那麼辛苦為的是什麼...
或許我沒有太過努力所以感覺不多...


愧疚??
我一點都不需要愧疚...
我並沒有錯...
我已經是以最平穩的態度面對這项考驗...
怎麼後果會如此呢...
我還真不明白...

就這樣...

人類就可悲的不是沒有朋友...
而是寂寞不起...

一個人走在街上的感覺...
一個人寫書...
一個人寫歌...
一個人彈吉他...
一個人看戲...
一個人失了魂...
一個人絕望了...

我沒時間去思考下一步要怎麼走...
我已經迷失方向...很久了吧...
旅行回來...原來我得到了很多...也失去了很多...
可是我卻忘記了當初的宗旨...
我為甚麼要去那趟旅行...
[既然未來還是得面對...當下放棄生命有甚麼用...]
好熟悉得一句話...但請原諒我做不到...
我沒說這句話的人積極...也沒這個人樂觀...

我關上了手機...
沒有信息...沒有通話...
就讓我這樣一個人吧...
反正我沒有存在的價值...

其實做人真的很累...
每天都在演戲...
對啊...我在笑耶...但我的心呢...我聽見它在哭...
它哭泣著跟我說...為甚麼要裝的那麼開心...
為甚麼不要把真正的感覺說出來呢...
為甚麼明明就是那麼不快樂卻依然要笑著...
明明就沒那麼堅強卻一直要武裝自己...
明明就很想做自己...卻要扮得如次三八...
有真實的自己不做...走去當別人眼中的三八...垃圾...八婆...眼中釘...

有人說我做人很悲...有人說我很開心...
以上的都不是我的形容詞...
我沒有悲...只不過這樣的我才是真正的我...
開心才是假的...
因為我沒有朋友...我一直都是一個人的關係...
我必須裝開心啊...

其實一個人並不是不好...
開心沒有人知道...自己可以好好收藏...
傷心沒有人分享...那樣就沒人知道自己的死穴...

看星星感觸都很多...可是我更喜歡看海...
和咖啡的感覺很好...但我更喜歡酸酸的檸檬茶...
天空很美...但下雨天更燦爛...

利益...才是人與人之間的關係...

我討厭人類...我討厭自己...
自私...虛為...膽怯...不擇手段...

我想去死...
我試著用指甲很很的刮我的手臂...
它紅了...還脫皮...和一些些的血絲...
而我卻美有一絲痛的感覺...
這就是麻木嗎???

看著他...我真的很想消失...
我在他的心裡沒有一丁點位置...
我不會是他的過客...也不是陌生人...
而是一個不擇不扣...毫無交際的人...
第一句話...沒回應...我心死了...
第二句話嗎...不可能了...我沒這樣的勇氣...
能偷偷的看著他就好了...

陷入陷阱...無法自拔...

有時只不過想有個說話的機會...
但我絕對不會叫他的名字...
我也只不會叫他的名字...

傷透了...真的有可以癒合的傷口嗎...
我不知道...

下雨天...

閉起眼睛仰起頭...全身濕透...
才發現從此無發牽你的手...
熟悉的溫度從指縫中溜走...
雨水沖洗著回憶...
是你還是我...


無情的枷鎖...我們都很脆弱...
沒有人能夠逞強到最後...
沒有人能夠一直的寂寞...
沒有人不需要人陪...

我的寂寞...不用你來告訴我...
這點點的空間就已經很足夠...

每天偷看著手機...為的只不過是你的信息...
每天偷看你的背影...偶而幻想你的表情...
每天寫寫日記...偶而回顧都是你的記憶...
每天吹泡泡...只希望你能看到彩色中的回憶...

漂浮地鐵的距離...各站停靠的生命...
左邊的情歌像你...守不住的秘密愛情...

千言萬語也說不清...咖啡舔澁中的約定...
彩虹也會有壞心情...海浪起伏不定...

蝴蝶般的記憶...雨水中到底藏著甚麼含意...
天空寒冷無比...比天涯海角還遙遠的距離...

沒關係...我還算是壞脾氣...
心情是很不穩定...卻從來沒有人知道發生甚麼事情...

每個人都順著自己...早已忘記身邊的人是否甦醒...
是谁忘了那次的旋律...谁又忘了出門的時候帶手機...
又有谁知道另一個地方存在著一個人...
在想你...

無知是我的標記...
虛偽是我的是武器...
快樂是我的外衣...
寂寞是我的秘密...

越來越冷的夜裡...
造就夜深人靜的幻影...
而我消失的回憶...
何時才能和我相遇...

偶而...

偶爾想法太過偏激...
偶爾失去了自己...
偶爾會發脾氣...
偶爾說錯話...
偶爾做錯事...
偶爾......
就這樣就被定罪了...
從此回不來...


這是怎麼樣的世界...
有人說世界很美好...
TA跟我說要愛惜生命...
可是對不起...我找不到任何理由...


黑白的人生...
虛為的臉孔...
我們每天都得面對...
無論如何...我們的身邊都充滿了秘密...


信任???打從一開始我的心裡就沒有這個詞的存在...
就連身邊的人都會背叛你...
我相信很多人寧可跟網友聊天好過跟身邊的人說吧...
至少他們連腰背叛你的機會都沒有...
總安全多了...


有的人就是太計較...
有的人就是太欠打...
有的人就是太無奈...
有的人就是太自虐...


我的心死了...
窗外下著雨...
我盼望著不可能看見的星星...
我盼望夜晚的彩虹...
我盼望日落...
我盼望消失...
我盼望離去...
我盼望我重來沒有活著...


退潮了...海水冰冷的...
孤單的貝殼...
就像我的愛不知何時被衝散了來到這裡一樣...
孤單...

假期篇

沒辦法...在狂聽歌...
我真的很推薦部落格上的第一首歌啊...
如果你只是用聽的...你或許就認為它是一首情歌...
可是...只有親身去了解故事的人才能了解其中的唯美啊...

_h0w can ! l!v3 w!th0ut y0u_

啦啦啦~~

我給的愛~~

這就是愛聽歌的毛病...[個人是這樣的啦...]

聽熟了歌就想抓住它的感覺...就連背景音樂也不放過...

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太久沒盪鞦韆了...

有天的巧合...我遇上了它...

我坐在上面...慢慢的晃著...

越晃越高...

我不禁閉上眼睛...享受風吹...

清風的來襲...侵蝕了我的心...

沒什麼...只是太就沒享受這種感覺了...有點懷念...

我開始想念海邊的風...

我開始想念雨的打擊...

我就是喜歡冰冷事物的人...

有時被它們傷害真的很痛...

卻可以自我反省...提醒我自己有多脆弱...

今天為止又逃避著什麼...

有時候...我會踏在雨水上...看著水波漣漪...

又笑了...笑自己的天真...笑自己的傻...

有時候...我會學卡通人物裡的人用手指在水上轉圈圈...

沒什麼...會做出這種幼稚行為的人才是我...反正我享受就夠了...

看見蝴蝶...我的腦袋永遠都會浮現[各站停靠]的旋律...

欣賞它的美...羨慕著它...

有人說魚的記憶只有7秒...所以他想當一只魚...

而我也曾有這樣的想法...不過只是曾經...

我可不想重複著一樣的生活...只有記憶才能證明我活過...

雖然偶爾膽怯...會不想面對自己的過去...

可是記憶嘛...總是像煙般散去...

我們總會忘記過去...

我還是習慣一邊打部落格...一邊喝檸檬茶...

或許已經習慣了這酸酸甜甜的滋味吧...

反正這或許也是我存在過的標記...

假期篇

沒必要...我一個人也可以過的很好...
反正這世界不需要我...
我也不要占有別人的位置...
對...我就是這麼沒有用...
我就是那麼脆弱...
我就是愛逃避...
我愛埋進自己的世界...
我的世界是純的...

我還是習慣性喝檸檬茶...
我厭倦了生活...

有人說我變了...
我沒有...我只不過是釋放了一點點真實的自己...
棵見沒有人受得了...
所以我才收回...

我...一直都是一個人...
我沒有伴...
寂寞空虛是我的標記...
音樂是我的靈魂...
我是空的...

saturday...

過了很久才寫...==
這篇呢就順其自然吧...如果有緣份的話...我希望你們會看到...

P/S:傻婆=n!c0l3...傻老=scaryband
星期六...是我今年最開心的星期六...
神經家族的人到齊就往the mines出發...
買書是其次...我們重點是去找angry bird...XD
我和傻婆送了只紅色的給傻老...
之後...我媽媽竟然破裂讓我們三個傻人逛街叻...爽到...

一開始我們就是閒逛...
兩個人愛美到死...見到有耳環的地方就不放過...配服配服啊...

之後我們到old town吃東西...
兩個人爽啦...只有我一個灌檸檬茶...[可是完全是甜的...叫糖水比較適合的說...]
我們一邊吃一邊三八...
我最記得的一句就是...
傻婆說:小聲點啦...等下人家以為我們發神經...
傻老: 我們就是神經三人組啊...[好一句神經三人組...]
[其實有些我忘了...隨便啦...講話的聲亮好相還是保持那麼大聲...==]

過後我們好像是去廁所...我給傻婆炸死...竟然要在廁所拍照...
我們等那堆馬來人走後...就立刻霸著鏡子拍...XD
廁所出來...傻老出餿主意...我們一起進那種給不方便的人用的廁所拍照...靠....厲害...
可是傻婆掙扎了很久才肯進去...哈哈...
拍了之後...我第一個跑出來...因為我快笑到抽筋了呀...XD

我們又去橋[算是吧???]那裡拍照...
許多人一直看著我們做麼醬癲...[不好意思喔...神精三人組的主旨就是要夠癲...XD]
就一直拍啊...我和傻婆...我和傻老...傻老和傻婆...三個人...
就這樣先...又跑會去書展那裡...

啦啦啦...回到來...傻婆和傻老又拍照啦...
拍完後...我們意外發現了cosplay...我們立刻跟他們要求拍照...
第一個遇到的好像想是兩個leng lui...傻婆想要跟她們拍...不過是由我來幫她問...炸到...
拍了之後...我們就立刻去尋找其他的cosplay...拍了多少我不記得...
最後我們到樓上進攻...發現一堆cosplay的在拍寫真吧...
結果還是我去問他們一起拍....啦啦啦...
照片不在我這裡...等他們放上網等到傻...0_0

我們買了巧克力...我選了!'m $0RRy =(...
不曉得我對它特別有好感...XD

過後我們還是得回家了...送了傻老...傻婆來我家...
一直聊來聊去...

我希望我們下次的地點不是在書展...而是正正式式的逛街啦...
這次呢...還好我們都沒有因為太久沒見面而變到diam diam...
依我們的年齡來看...已經算很癲了啊...

傻婆說她好像個外人...我到覺得我比較像是外人...你們都一起聊我不知道的事...
天啊...我要靠想像才找到笑點叻...好心囉...冷落我...哈哈...

希望神經家族這傳統好能延續下去啊...^^

_TH3 3ND_

假期篇

許多事情都有選擇...只是往往事後我才懂的...
我是空的...
我是一個軀殼...
如果你了解我...你就不會放棄我...
我不奢望每天都能見面...我只是希望我的心被允許想念你...
我不奢望能牽你的手...我只是希望我還能感受到你存在的溫度...
我不奢望能一直看著你的眼睛...我只是希望我還能看著你的背影...
我的人生沒有色彩...也不會因為你而變得五彩繽紛...
可是你的存在至少給了我希望...改變的希望...
我們還能像這樣一直下去嗎...

啦啦啦...說真的我還蠻期待星期六的...
買書的部分跳過...重點當然是可以跟另外兩個傻人一起癜啦...
我嚴重警告那兩個傻人那天不要給我diam diam 啊...
不然叫你們出來幹嘛...
我可很懷念從前會因為小事而消到抽筋的情形...
啦啦啦...不要讓我失望啊...

嚴重發神經...我竟然為LADY GAGA感到心痛...
不知道為甚麼...看她Live的演出...
我的心就揪在一起了...
感覺上她並不再狂野....她已經累了...
可是還是要做到最好給喜歡她觀眾...
可是她還是堅持創造出新東西給觀眾...無論別人接不接受...

我們累了...都會露出一臉脆弱的樣子...
而她的堅持...不被負面新聞...也不會被討厭的人看扁...
她就是要做她在粉絲中最棒的自己...

我們有那麼堅強嗎...至少我沒有...
我們有這一種堅持嗎...至少我是沒有...
我的太悲觀...總是在別人面前表現出最樂觀的一面...[應該吧...]
我知道自己很假...可是我就不喜歡把真實的自己挖出來給別人看啊...
我不需要可憐...我也不需要虛假的安慰...
真正了解我的人...早就知道什麼時候應該做什麼事了...
不是嗎...

煩了...
咖啡早就弄倒了...
天邊的星星不在閃爍...
而真實的我早就不存在了...

假期胡鬧篇...

放假了...我知道現在才來寫有點點的遲...
不過也沒差...

突如其來的恐懼...

熟悉而陌生的相遇...

沒什麼...好像不怎麼習慣這樣的一個人...

與我的想像有著一定的距離...

我並不介意ta變成甚麼樣子...

ta永遠都會是我的好朋友...

話說回來...

我還蠻懷念那天的感覺...

有谁可以享你們一樣...

從客廳玩到房間...

從房間玩到客廳的啊...

太帥了...

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正經的...雖然也好不到哪去...XD

我沒想過我還會對這世界充滿期待...

我瘋了嗎...

還是我已習慣了這種程度

膽怯...

昔者庄周梦为蝴蝶...栩栩然胡蝶也...
自喻适志也!不知周也...
俄然觉...则蘧蘧然周也...
不知周之梦为胡蝶与...胡蝶之梦为周与...
周与胡蝶...则必有分矣...此之谓物化...

我是個對世界失望的人...
在我眼裡...這個世界早已染為黑白色...
沒什麼原因...
我總是學不會如何去相信一個人...
我是一個被放棄的人類...
這個世界不允許我的存在...
所以...我的世界只有我明白...

有一天...我夢見自己成了蝴蝶...
我在無憂無慮的飛舞著...
我停靠在一朵花上...
心想著...我已經多久沒那麼快樂過...
我早就忘了快樂的形狀...
我在就忘了自己...
我早已沉醉在這各站停靠的時光裡...

我是一只膽怯的蝴蝶...
每次我都會找個伴陪我到花園去遊玩...
時間總是過得很快...
我的生命又告一段落了...
几世的輪迴...我又會回到了這裡...

有一天...
我夢見自己成了人...
走到草原上...看見自己飛來飛去...
雨水沾濕了翅膀...卻讓滑翔更輕盈...
雖然很冷...卻讓鮮艷的顏色更磅礡...
當我夢為人的時候...我才發覺這種被忽略的快樂...
我與過這從花嗎...或是這花的誕生是因為我...
我能在遇到它嗎...還是它未曾盛開過...
不過我知道...那朵花從此印記成我的紋路...

懂得太多的人被心眼絆倒...
在計較間迷走打轉...

每一只蝴蝶都是從前一朵花的鬼魂...回來尋找她自己...

我寧可永遠無法醒過來...也不想無法做夢...

或許我應該忘記人類的虛偽...
去欣賞蝴蝶的飛舞吧...

你到底想怎樣...

2011 03 20

這天...我們結束了...
這四個月多...就因為你的一句話...就結束了...
是我的錯嗎...是我沒有給你安全感嗎...
你連一個最普通的原因都沒告訴我...
我要你的回答...你卻遲遲未回復...
我很想哭...但我留在夜深人靜的時候再做這件是吧...
谁可以救我...
我不喜歡失戀的感覺...T.T

haiz...

突然間覺得自己很失敗...
成績???
我對分數的形式早就麻木了...
剩下的就是如何交代罷了...
對人...
我可以一個人完成自己的寂寞...
一個人完成自己的心酸...
一個人也能過的很好...
這句話過時了...
現在的人沒了甚麼就像不能活了一樣...
如此版脆弱...


_H0W D0 ! L!V3 W!TH0UT Y0U_


我很期待未來...卻害怕明天...
我很喜歡快樂...越害怕被後的傷痛...
我喜歡武裝...因為沒有人會發現我...


每個人...都是找這時間表跑的機器...
當往後看的時候...才發現自己錯過了很多...
停下腳步...卻會趕不及未來...
矛盾...何時能化解...


我只不過想用我的方式去過生活...
我只不過不想跟別人競爭...
我只不過想忘記不快樂的一切...
我只不過想要有一個了解我的人...
我只不過想要一個朋友...
我只不過累了想躲起來...
我只不過想離開這裡...

我退出這場比賽...
我退出這場戲劇...
我退出這些無謂的遊戲...

我和你主演的劇目...

連莎士比亞也得嘆為觀止...

我不要看見我不想看到東西...

你知道我不想離開嗎...

你知道我的無奈嗎...

你當然不會知道...

你怎麼會那麼細心呢...

你怎麼可能會注意到我呢...

我不奢望了...

我還是遠遠的看著你...

就夠了...眞的...

那一瞬間...

你終於發現...

那曾深愛過的人...

早在告別的那天...

已消失在這個世界...

原來我為曾脫下面具...

原來我都是一個人...

原來不是我不清醒...而是我沒有醒過來的理由...

原來太看頭一切...不是件好事...

原來每個人都喜歡說自己的故事....



我不要一個了解我的人...

我只到一個能幫我的人...

我不要一個愛跟我說故事的人...

我只要一個可以讓我暢開胸懷說故事的傻瓜...

我不要一個虛情假意的人圍繞我四周...

我只要一個真誠的人靠在我左邊...

love the way you lie??

我沒那麼喜歡接受每個人的謊言...
到底谁眞谁假...我也不在乎了..
我就做好演員的部分...
配合他們做戲就好...

為甚麼我們每天都要接觸我們不喜歡的東西...
短短的人生...
我們都不能利用來做自己喜愛的東西嗎...
非要跟別人競爭不可以嗎...
我退出這場遊戲...
我不稀罕我會有甚麼功成名就...
我不需要所謂的輝煌...

我忘了甚麼事開心...
所以我不開心...

放下...

我明明就是那麼不捨...
我明明就是還放不下你...
我明明就是不想把你讓給別人...
我明明就沒有想過放棄你...
我明明就沒有擁有你......

對...我就是沒這勇氣跟你說明...
但請你不要把我友誼般的關心當成理所當然...
請你不要在你不需要我的時候把我拋棄在一邊...

我相信你知道我喜歡你的...
我相信你感覺到的...