脆弱了...

沒有人受得了被忽略的滋味...
當然包括我...
然後...
時常被忽略...
我也必須習慣...
我有選擇不習慣嗎...
那...
我就只好在內心吶喊...
在現實中沉沒了...

有時候並不是我喜歡聽音樂...
有時候並不是我喜歡看書...
我...
只不過想掩飾心中的不安...
我...
只不過是想掩飾自己的尷尬...
我只希望自己在孤獨一個人的時候有一個寄託...

有人问我...

为什么不打开自己的心房...

这样的话别人才能了解你...

可是...

被欺骗...伤害...利用的滋味真的很难受...

我不懂得如何拒绝人...

尤其是在我心情平淡的时候...

我还没来得及反应...

身体就不听话的开始做些违反自己心意的事...

我讨厌去学校...

却不拒绝一个人到陌生的地方去...

奇怪对吧...

我很讨厌成群结队的方式...

我很讨厌分数的竞争...

我很讨厌学校生活...

我喜欢一个人呆在家里...

就算在网络世界只是剩下对文字与图片的依赖...

总比开着冷清的社交网好多了...

我开始怀疑...

我真的有朋友吗...

到头来才发现...

身边的人都在利用我...

我的存在也并不是那么的重要...

人们就是互相利用而存在...

或是说互相依赖吧...

然而...这都是在无可奈何的情况下才看到...

在陌生的人群中...你自然会依靠唯一你认识的人...

但是...

这不就是最虚伪的真相吗...

我们该庆幸有个依赖的对象...

但是依赖归依赖...

信任之间依然存有质疑...

那是我一直以来都解不开的心结...

无论对谁...我都会封闭自己...

曾經...我把我的想法告訴了一個人...

我以為ta了解我...我以為ta會知道我...

沒想到還沒說完...

ta又開始訴說ta的故事了...

可悲吧...

我的故事也再沒有人想要聽了...

我又淪陷在自己的世界裡...

自己鬧...自己哭...

我有眼淚...但最可怕的是...

留著淚的我已經失去了感覺...

傷心???自卑???

不...

我只是麻木地在留著...

淚水的溫熱劃過了臉龐...

剩下的痕跡只不過是種自我提醒的形式...

到最後...我只能自說自話...

完成自己的人生旅途了吧...

好久沒有去旅行了...

待一天我能放下手上的工作...

好好放鬆下自己的吧...

我知道的...

我知道的...
最後...
我會一個人獨自走下去...
反正我也必須一個人了...
沒有人能夠永遠陪伴你...
為了利益不擇手段的人多地是...
只是我們都不去面對罷了...
是我太悲觀嗎...
不...這一切都被我看到眼裡了...
為了熟悉生活...
我曾經改變自己...
現在卻獲得如此狼狽的下場...
或許我該狠下心來....
哪怕到最後只剩下我一個人...
我也會走下去...

生命太倉促...我們都會忽略了太多細節...

曾經何時...

我放棄過自己...

難道現在也得如此嗎...

在一個人的世界裡...

哪怕現實中的我擁有著許多依賴...

可是一旦習慣了...

或許我就會開始迷失自己了吧...

又有誰可以救救我呢...

我是個孤獨患者...

一直來都是一個人孤獨流浪著...

偶爾想找個地方靠岸...

我知道我不屬於這裡...

那裡也不歡迎我...

不過...我只是稍微地依賴了一下...

難道就得被你們狠狠拋開嗎...

沒關係的...

我記住了...

我記住了你們當初是如何對待我...

抱歉...

我就是那麼的小心眼...

一直以來都是...

太多的保護層早就讓我回不了從前...

所以我變開始走向黑暗的路...

一個人的走下去...

世界是不公平的...

很多時候...不是你沒有去爭取...

而是你的不幸運...

讓你和成功擦肩而過...

我並不是一個有毅力的人...

一旦失敗也沒有力氣再往前...

因為我實在花太多心思在我在意的事物上了...

既然無法得到回饋...

那我就會選擇放棄...

很墮落吧...

這就是我最醜陋的一面...

這裡不屬於我...

我也沒什麼東西值得留念的...

我的回憶是空的...

太多虛偽的表面掩蓋了一切...

我並不是一個討喜的人...

縱然我曾經多麼想加入大家...

可是一旦我恢復原型...

人們又開始拒絕我了...

所以我開始學習一個人的生活...

對於朋友的定義是什麼...

我也不清楚了...

我不敢試著讓任何人接近我的內心...

這都是因為保護層太厚的關係...

曾經...我的心是那麼的純潔...

曾經...我的回憶是那麼的清晰...

曾經...我的那麼容易讓別人看都我自己...

結果...我卻像個傻蛋一樣被人利用著...

所謂的善良...好人...

結果才傷得如此狼狽...

是我活該...

現在也沒什麼成長...

我還是那麼的脆弱...

強悍的自己似乎越來越弱下...

我承認了...我是個懦夫...

一個無用至極的廢物...

算了...

我放棄了...

或許是我生活太奢侈...

被他人嫉妒才會獲得如此下場...

或許是我還太年輕...

讓人家像要探測我的底線...

還是說...

我瘋了...

生活...生存...

生活好累...
无法生存了...
太过依赖于自身拥有的...
不如争取自己不成拥有的...
我喜欢挑战...
我喜欢工作...
我不喜欢竞争...
更厌恶了虚伪的假面...
算了...
我承认了我的脆弱...
我一定都不强...
我还是回到属于自己的地方好好生活吧...
...
...
我有自己属于的地方吗...

后悔...

后悔了...
说了太多也来不及挽回...
对不起...我不是故意的...
真的对不起...
我还有机会吗...
对不起啊...

...

我恨透了被欺骗的感觉...


是我犯贱...
喜欢上你...就觉得很不可思议...
现在几乎接近了疯狂的阶段...
我以为这种感觉不会再回来了...
为什么是你...
我伤透了...


人犯错了一次...
ta的错误将永远被记得下来...
他人为ta的人生标记了污点...
不公平的世界...


心狠狠地碎着...
那是场意外...还是你故意这么做好让我死心的手段...
恭喜你...你成功了...
心都裂了...
我到底做错了什么...
难道我完全没有资格吗...
自从那天起...
一切都改变了...
距离越来越遥远的同时...
我却没有完全的觉悟到...
你不再需要我了...
给我些时间...
最好也给我一些空间...
在我崩溃之前...
让我习惯一个人之后...
或许...
我就能放手了...

distance

I will make sure to keep my distance...
say I love you when you're  not listening...
and how long can we keep this up...up ...up... 
而且我都选择最遥远的距离说...
哪怕你也大概猜到了吧...
哈哈...
没事的...
我应该可以撑过去...
你的不在意...
让我彻底成长了许多...
谢谢你啊...^^

...

這裡...到那裡...

我們永遠的距離...

我們真的只能這樣嗎???

我真的好心疼...

心碎了吧...

還剩下多少天...

我再也不敢倒數了...

我並不期待那天的到來...

看著她快樂的模樣...

我更加確定了...

無法否認...因為你...她很快樂...

而我沒必要為了自己的快樂而讓她不快樂...

縱使我骨子裡頭有多麼的不甘心...

總覺得自己還有希望...

原來都只是自己一廂情願的想法...

多麼的愚蠢無知...

我們真的...不可能嗎???

失控...

最近情緒有點失控...
該控制下了的...
不然啊...
我想那後果...
是不堪設想的...


我不需要你的批評...
我不是別人的複製品...
我有自己的風格...
如果你接受不到...
那是你的個人問題...
不要說話不經大腦...
那只會讓我覺得你很無知...對不起...
是幼稚...
儘管我本身沒有很成熟......
至少我還有一點點的思考能力...
對著你...我笑不出來...
我只看到人類如何犯賤的出賣自己的靈魂去迎合他人...
這種人類...
我看不起...


當回頭的次數越來越多...
我就發現...
我該收歛了...
我可不想被別人發現這件事啊...
我要好好控制自己了...
雖然不可能...
可是我不想連這樣的方式都無法在執行了...
我不想失去我僅有的這一切...
原諒我...
當做不知道...
好嗎...
就算不可能...
這樣的距離...應該還可以滿足自己卑微的心願吧...

嘆息...

同樣的標題...
同樣的心情...
同要的遭遇...
同樣的...


又開始一個人了吧...
我到底做錯了甚麼???
當初的承諾瞬間化為烏有...
我不應該認真的...
所以...我又輸了對吧...
好不甘心啊...
明明還沒嘗試去接受過...
明明還沒能努力的奮鬥一搏...
結果...
原來...早已經注定了...


我沒那麼開朗...
可以那麼快接受下一段...
我清醒了...我覺悟了...
我果然不被需要吧...
當我把自己鎖起來的時候我就很自覺的知道...
他人也不會把自己交給我去感覺...
還是說...我真的把自己鎖得太深了???
是嗎???
我從來就不知道啊...
每當我試著找個人來述說自己的故事...
卻總是反成了他人的聆聽著...
自然而然的...
我又被反彈回來了...


我的生活本來就不那麼精彩...
我的情緒本來就那麼複雜...
我的感動本來就只是自己的感覺...
難道這都是我的錯嗎???
我不知道...
我再也不知道了...


我越想擁有的...
我越得不到...
那是因為我擁有的太多...
還是我沒那個資格去擁有...


我不明白為甚麼每個人都可以笑得那麼燦爛...
可是面對著我的時候...
卻是另一個樣貌...
彷彿就像是面對著陌生人一樣...
儘管曾經彼此熟悉...


如果你無法實踐你的承諾...
當初就不要答應我...
就算當初我就知道...
你說的話一點都不可靠...
但是...人類總會有那麼一丁點的期待...
然而...越來越沉淪的當下...
受傷的人...又是谁呢...


或許很多人都覺得我很幼稚...
覺得我很不知足...
明明就比別人幸福得多...
卻總是埋怨身邊...
對生活不滿...
的確...比起三餐無法獲得溫飽...
沒有溫暖家園的人...
我實在太幸運了...
可是當你的心沒有被人溫暖過的時候...
你就會發現...生活很空虛...
明明大家每天都貼在一起...
怎麼距離卻越來越遙遠...
遙不可及的距離感...
我膽怯了...
我又懦弱了...
我失望著...


開始學會偽裝的時候...
大家都很配合吧...
但時間一久...當別人發現你的為人的時候...
又會換別的方式對待你了吧...
可是卻從來沒人會想知道...
當初的偽裝...為的是甚麼...
也從來沒有人想知道吧...


多少次一個人胡思亂想的時候...
眼眶開始泛紅...
結果因為抵不過自己的驕傲...
開始流淚了起來...
而當下...我的眼眶卻是乾澀無比...
實在太久沒好好的解放自己了吧...


心情糟透了...

爆發...

原來當人專注在一樣事物上的同時...
就注定會失去其他的東西...
但是憑甚麼...
我的世界由你們來主宰???
我不會讓這種事情發生的...
輕視...無視...忽視我的...
小心....
終有一天...
你們會徹底的後悔...

完美???

世界上真的有完美的事物嗎???
其實...
是真的有的...
只要你沒有心機...
只要你沒抱太大的期望...
只要你沒有想得太多...
只要你要求不多...
完美的事情到處可見...


可是貪婪的我們...
一旦遇見了完美...
就會對未來的事物又開始充滿期待...
開始期盼完美...


又來了...


就當作是夢一場...
或許...
我們都會比較快樂吧...

...

這次...我試著告訴一個人我的想法...

果然...結果又是遭到敷衍了...

還是偽裝的好吧...

好累人...

多久沒能冷靜下來...

果然又一個人了...

好吧...被他們拋棄我倒無所謂...

反正我也沒有條件接近他們...

我高攀不起啊...

卑鄙下流無恥...

放下...

學會放下...真的好吗???
是我防備他人太久了嗎???
我怎麼再也分不出TA說的話...是發自內心的...
還是只是單純的在敷衍我...
怎麼辦...
我頭一次感到如此的無助...
我看人的能力似乎退步得很厲害...
我很想念那個一聽聲音...一看表情就知道那個人想幹嘛...或者想做什麼的感覺...
至少我還可以很清醒的面對每個人吧...
沉溺太久...難道...我真的迷失自己了嗎...
我竟然如此的墮落著...
我何時才能清醒過來...
好迷惘...
這就是我的人生嘛???
我不要!!!
我才不要順從這個世界走...
可是...
又能怎樣呢...
拼了命名去反抗這個世界...
或許又會一個人了吧...
世界無法將我歸類嗎...
或許是吧...
所以...我必須為自己開拓一道新的道路...
我專屬的道路...
我還有自己的力量....
或許還能為自己帶來一些些的改變吧...


又再自欺欺人了...
或許你是這樣想的...
對啊...
我是...
不然你以為...一路走來...
一個人的日子是怎麼樣度過的...
不斷的工作...讓自己看起來很忙...
還是偽裝得很懶散...結果背後卻暗自進行著什麼...
還有一點點的憂鬱感...
加一些冰糖...
這種組合形式...
或許...
真的有那麼一天...
讓我徹底的分裂吧...

沉默...

I CAN F33L Y0UR H3ARTB3AT...


I H0P3 I CAN F33L YOU...


沉默的一天...
一個人過的自由...
我能夠擁有...
但我卻承擔不起寂寞的沉重...


路常常一個人走...
身邊沒什麼朋友...
知道我在想什麼...
或許...應該...
好...
我確定沒有...
我很慶幸很多人都原因讓我聆聽ta的世界...
我感受過他人的快樂...
然而當我也想分享的時候...
也沒人想聽了吧...
每個人都自顧自的說著...
我聽著聽著...
也笑了...
笑容也消失的很快...
雖然我也不知道為甚麼...
而每次我真的笑了出來之後...
後遺症便是那沉重的包袱...
好累的笑容啊...
就連自己也覺得...
我...好虛偽啊...


生活沒時間...
我快崩潰在這個戰爭中了...
這時常不流血的戰爭...
因為大家打的都是心理戰...
為了榮耀...為了名譽...為了生活...為了未來...
大家都在自己拼命的生活...
難怪大家都不會笑了...
生活還越來越忙碌...
之間的距離也越來越遙遠了吧...


生活很充實...感覺缺很空虛...
明明生活很忙碌...明明每天都累得倒頭就睡...
可是為甚麼...
人...也越來越累...


我開始懷疑...
每個人的笑臉是不是真的...
我開始懷疑...
我...是不是真的...

腐敗...

社會腐敗...
家庭腐敗...
世界腐敗...
待殘骸腐化...
讓污濁的一切化為烏有...


說話帶刺...
不理會他人感受...
傷了人家...
又有谁知道...


打我啊...
殺了我更好...
少一個負擔...少一個勞心的東西...
反正我就是一個大負擔...
永遠都長不打...
反正我對社會又沒什麼貢獻...
少我一個沒差...