我好想你...

能歇斯底裡的感覺真好...
像個瘋子般對著自己打鬧...
任性地玩弄自己的情緒...
最後...
把自己都給嚇跑了...
ta躲到很遠很遠的地方...
看起來我真的太胡鬧了...
喂...
回來我身邊吧...
我不敢了...
可惜ta再也聽不見...
或許說ta已經再也不理會我了吧...
活該...

...

許多事情莫名其妙...
感覺不對了...
或許是我太依賴從前了吧...
我沒資格...
也不需要...
這是人家的選擇我無權阻止...
已經沒有了跟隨的理由...
就當做是人生中的過客好了...

可是...
最後的工作還是要做好吧...
不然感覺很不盡責...
把事情處理完畢...
就是時候功成身退了...

拜啦...
回憶很美謝啦...
它會被保存得好好的...
我的記憶莫名其妙...
它會毫無意識地記住某些事物...
回不來的事物...
所以吧...
未來加油咯...
等你還需要我的時候再回來也行...
怎麼說都是朋友嘛...
最後能做的事情...
希望你會記得曾經有過這樣的一個朋友吧...

哎喲...

不知不覺...
似乎開始離開了這個世界...
好久沒有回來的感覺...
果然還是一點都沒有變...
我就知道所謂的永遠都是騙人的...
沒用的詞句...

很喜歡把自己弄得很勞累...
讓自己又與世界隔絕...
自己的選擇...
自己負責...
他人都不在意了那我還有什麽好所謂的...

或許我真的很失敗...
讓你知道了我很好想你又怎麼樣...
一切都已回不到從前...
我也不期望了...

沒什麽好期待的...

釋懷...

好吧...
受够了...
我只追求我想要的...
捨弃掉情感...
處事起來特別簡單..
不怎麼...
就這樣...

我不喜歡屬於我的東西被複製或者被重複...
感覺很噁心...
於是我會時常自我更新..
所以很容易就忘記過去的事情...
還有丟棄該丟棄的東西...

無意義的文章...
混亂的思緒...
期許崩潰...
我壞了...
走了...
悲...
...

...

它輕輕停靠在我的肩膀...
爲了它的安全...
我挺起胸膛...
以最平穩的姿勢坐著...
試圖給予它最需要的安穩...
然後撐不到很久...
我累了...
我慢慢地開在石凳椅子上...
驚醒了它...
它走了...
再也不回來了...
殘留的餘溫還清晰地烙印在肩上...
卻不見了它的痕跡...
我不去追逐...
因為我深信如果它真的需要這份安穩...
它無時無刻都會回來...
總是沒有...
我也只好希望這份安穩曾經為它帶來快樂...
無論何其短暫...

琴聲迴響...
房間里充滿了音律的漂浮...
我試圖抓住那份感覺...
我喜歡跟著感覺走...
我喜歡它們的陪伴...
或許我不擅長傾訴...
我也沒那中感性去體會身邊的每一樣事物...
我樂意聆聽...
我喜歡靈魂貼近靈魂的聲音...
我很感激願意對我坦誠的人...
我很感謝願意像我傾訴的人...
讓我知道他們的生活...
一起分享...一起分擔...
讓我覺得這是一件很慶倖的事...

但...
請別擅自翻弄我的東西...
願意讓他人進入我的世界并不表示我願意讓他們玩弄我的記憶...
記憶是我的...
我很自私...
佔有欲很強...
我可以很主動...但是一次的打擊...
將讓我永遠將自己鎖上...
裝作瞭解我是無所謂...
我也不去拆穿他們...
不需要...

有些沉溺在自己的世界...
讓自己有些孤僻了似乎不太應該...
好吧...
再次收拾行李...
到更多地方去走走...
希望下次更新將會帶來更不同的自己...

我好想你...

很高興自己對音樂還有著熱誠...

很高興自己有了新的寄託...

很高興自己開始又被忽略...

很高興自己又再次迷失自己...

很高興自己又得一個人重新開始...

呵呵...

真是的...

我好想你...好想你...卻不露痕跡...

我還踮著腳思念...我還任記憶盤旋...

我還閉著眼流淚...

我還裝作無所謂..

我好想你...好想你...卻欺騙自己...

揪心..

糾結...

慾望...

貪婪...

渴望...

渴求...

我放棄...

不喜歡被複製...

不喜歡被束縛...

不喜歡被限制...

不喜歡受控制...

我渴望自由...

我渴望自己...

消失一陣子嗎??
似乎不錯呢...

再見了...

我怎麼了...

今天一直說錯話...
心情很煩躁...
似乎...又有逃避的感覺...
我怎麼了...
明天加油...
把屬於那個世界的自己拉回去吧...
我知道你不屬於那裡...
但依舊得學會習慣...
果然一個人了吧...
但沒辦法不習慣...
算了...
果然還是不要去麻煩別人比較好...

今天得罪了很多人...
包括我自己...
脆弱很簡單...
我會努力的需要那個偽裝很強的自己...
就爲了保護自己吧...
偽裝不代表虛偽...
只是把心鎖上而已...

重新鎖上...

我好想你...

...

我曾經以為你會瞭解我的...
結果原來沒有啊...
是我把自己封鎖得太緊密...
還是你根本就只看見自己呢...
矛盾的我們...
遙遠的距離...

我曾經以為你想瞭解我...
結果..原來沒有啊...
是我把自己封鎖得太緊密...
還是你根本就只看見你自己呢...
無形的牆壁...
永恆的差距...

於是...
你放棄了...
嗯...
預料之內...
所以我不相信永遠的存在...
而你驗證了我的想法...
失望嗎???沉默了嗎???
我沒資格...
也不會去在意...
不到半年而已...
所有的諾言從此被破碎...
這是你的選擇...
不責怪...不反駁...
一切就似我的錯...
我活該對吧???
我想你是怎麼想的...
隨便你怎麼想...

請把我的東西還給我...
才發現那兩篇原來是在寫著我們啊...
真傻...
竟然給你看了...
呵呵...真笨...
不過也沒關係了吧...
已經沒有意義了...

有人說我們很想像...
或許樣貌...或許性格...
可能就因為想像而更不合適吧...
誰在意...

我一直都是我...
是你厭倦了這般存在的我...
就只是這樣...
而改變了的人...
或許是你的心...
你又發現了嗎...
說了那麼多...
你不知道...
知道的時候也太遲了吧...

如果你選擇放棄...
我也不需要再去負責任的行事了吧...

把最美好的你還給我...
讓它成為回憶...
讓我不再需要你...
嗯...
我最後的請求...

...

厭倦了現在的生活...

無謂的歎息...

原本還算得上美好的生活...

原本被賜予的美夢...

現在被迫與現實拉扯...

還醬夢給徹底破碎...

欺騙我的心...

我明白大家的處境...

原諒我的幼稚...

我不想去明白爲什麽明明是可以完成的事情卻要因為所謂心理因素而放棄...

我不想去明白爲什麽明明是你們製造了希望給我卻要徹底將它摧毀一邊...

又是一個人了...

什麽事情都做不好是自己活該...

撐下去...

無論結果如何...

有點想逃離現在的生活...
很悶...很累...
很厭倦...
反正大家也不堅持了...
反正大家也只抱著擁有過就好的心態...
爲什麽不試著把握...
明明就有了可行的方法...
明明只要堅持和努力就有機會可以完成的事務...
爲什麽大家都放棄了...
我不明白...
也不想明白...
是我看不開...
是啊...
我是沒壓力...
大家都是這麼說的...
大家都那麼說了...
...


別煩我...
我需要一個人靜一靜...
這靜一靜...
我想...
扭曲話會更嚴重吧...
加油了...

壞了...

壞掉的靈魂...

迷失了自己...

壞掉的軀殼...

腐化的心緒...

壞掉的自己...

傷透的心...

已經沒什麽事情值得去留念了...

只是習慣了被動...

所以逐漸習慣了自己一個人...

永遠的什麽的我早就不相信了...

只是在滿足自己的虛偽語言...

我從來不相信永恆這回事...

也不敢再相信了...

話說得再好聽...

不能說到做到也是沒有用處的...

所以不再相信他人...

把分內事做好...

其他的還是靠自己去做吧...

對自己不再有任何期待...

自己只是個不中用的廢物...

或許我真的只是在浪費空氣吧...

算了...

誰在乎...

我害怕一個人...

可是他們讓我習慣了...

我需要依賴...

可是他們卻將我隔離了...

我需要關心...

而我總是在關心他人多過於自己...

我很怕輸...

於是我努力戰勝自己...

卻發現自己一次比一次失敗...

於是墮落其中...

累了...

卻無法休息...

跌倒了...

必須靠著自己站立...

好累...好痛...

很疲倦...

流血了...受傷了...

血不止...

傷口并不疼痛...

也忘記了疼痛的滋味...

把自己封鎖一遍...

讓自己逃離現實再遠一些...

我不喜歡被監視的感覺...

我不喜歡被控制的感覺...

我不喜歡被問東問西的感覺...

我不會說故事...

我不會說自己...

我是個廢物而已...

心情很糟糕的時候我會亂髮脾氣...
我的底線很淺...
所以請別隨意惹我...
我很在意...

謝謝那些對我說了很多承諾卻做不到的人...
我放棄了...
謝謝...
我現在只會做我剩下該做的事情...
把責任完完成后...
再也毫無瓜葛了吧...
我是這麼想的...
這...
是最後一次...

停留...

攀不上的高峰...
放不下的尊嚴...
於是我努力后停留在這裡...
我沒有止步...可是卻無法跨越那道邊界...
我努力...
我忘記最初的自己...
走到今天...
於是沉溺在角色扮演的世界里...
那是是自己...
真正的自己...
不畏懼他人的眼光...
不在意別人的眼神...
哪怕惡意的批評來襲...也不在意了...
因為我只是在做自己...
或許高傲...或許惹人生厭...
但這是我...
不接受就請遠離這個世界的我吧...

風聲有點滄桑...
雨聲有點雜亂...
人們看起來多麼的不安...
獨自在原地轉了一個圈才發現身邊的美好事物真的很容易被錯過...
笑著與錯過的美好說聲再見...
從此不在輕易的盼望這世界...
奇跡???
預期期盼我寧可創造...
希望???
於是等待我自己去完成...
當一個人狠狠地被拋棄時絕對有能力反超我們...尤其是受過傷的人...
每個人都是獨特的存在...
沒有人希望被重複...
也不可能輕易被重複...
也是我們是同一類型的人...
但絕對不是同一個人...
我不喜歡被人們說跟誰很相像...或許樣貌...或許性格...
相信他們也是...

於是這個形式的我想旅行一段日子...
放鬆自己...
完成自己下一個夢想...
磨練...執著...努力...
或許成果不完美...
不...是必須完美...
不想生命再留下任何遺憾...
拼搏...追求...遺棄這一個自己...
追求全新的自己...

暫時消失一段日子...
這段時間里...這個形式的我將不存在...
於是...身邊的人應該會嚇著吧???
...
...
...
...
...
...
...
...
..
....
..
...
...

誰在意...

...

於是ta說了我曾經很期待的話...

可惜太遲了...

一切已經無法重來...

說可惜...

當然會可惜...

說遺憾...

怎麼能不遺憾...

繼續前進還是躊躇不前...

也沒時間可以考慮了吧...

順其自然嗎??

心疼了...

怎麼現在播放著如此心碎的歌曲...

應景吧...

呵呵...

就這樣吧...

不想了...

放棄了...

累了...

成日嬉皮笑臉...
好累...
真的會累...
不說了...
厭倦了...
自己走了...
就這樣了...

失望了...

若感情需要聯繫才能持久...
若付出的不能得到成果...
若累了越無法停留...
累了..
心碎了...
ta走了...
什麽東西都沒留下...
就這樣...
我又得一個人面對了...
果然不應該太依賴于他人的...
於是重新開始...
重新學習吧...

特別...

如果某些事情不再特別...
且有人重複了我做的事情...
我會無視...
我會拒絕...
我會厭惡...
我不喜歡被抄襲的模式...
每個人都是特別的...
請你以自己的生活方式存活...
我是限量版...不需要複製品...
而且厭惡了被形容某人跟自己很相似的感覺...
我不會高興擁有這般的巧合...
我不會因為因為誰改變...
或許還會把自己的性格變得更為顯著和極端吧...
我不是特別的存在...
但我有自己的生存方式...
若無法接受...請遠離我...
若可以接受...還是說也喜歡這般的生活方式...
請篡改成屬於自己的風格...
強調...我很討厭被抄襲風格的感覺...
麻煩你過你自己的生活...
不要干擾我...

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葉子落了...
雨下了...
風都走了...
我還在這裡發呆著...
曾經何時我是如此的期待彩虹會出現的片刻...
沒想到最後還是變成了遺憾在腦中迴蕩著...
生命或許不美好...
所以不在對過往留戀...
不曉得該不該期待未來的生活...
不曉得如何放下過去完成現在的自己...
我被困在過去與未來間徘徊...
沒有目標...
沒有人生...
只求自己的平安的度過每一天...
做自己喜歡做的事情...
不介意批評...不介意嘲笑...
我只想要做個完整自己...
或許懦弱...或許孤僻...
這就是我...

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某夜...你離開...
某天...你走來...
某刻...我明白...
某種...我的愛...
在消失在我們相遇之前...
很慶倖我已足夠清醒去分辨事實與虛偽...
再也無法欺騙自己...
我放棄欺騙自己...
烏雲走了...
輕鬆了...
此刻就算只剩下我一個人...
也足夠了吧...

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別一味覺得自己很可憐...
沒有人會去同情一個身在福中不知福的人...