...

我恨透了被欺骗的感觉...


是我犯贱...
喜欢上你...就觉得很不可思议...
现在几乎接近了疯狂的阶段...
我以为这种感觉不会再回来了...
为什么是你...
我伤透了...


人犯错了一次...
ta的错误将永远被记得下来...
他人为ta的人生标记了污点...
不公平的世界...


心狠狠地碎着...
那是场意外...还是你故意这么做好让我死心的手段...
恭喜你...你成功了...
心都裂了...
我到底做错了什么...
难道我完全没有资格吗...
自从那天起...
一切都改变了...
距离越来越遥远的同时...
我却没有完全的觉悟到...
你不再需要我了...
给我些时间...
最好也给我一些空间...
在我崩溃之前...
让我习惯一个人之后...
或许...
我就能放手了...

distance

I will make sure to keep my distance...
say I love you when you're  not listening...
and how long can we keep this up...up ...up... 
而且我都选择最遥远的距离说...
哪怕你也大概猜到了吧...
哈哈...
没事的...
我应该可以撑过去...
你的不在意...
让我彻底成长了许多...
谢谢你啊...^^

...

這裡...到那裡...

我們永遠的距離...

我們真的只能這樣嗎???

我真的好心疼...

心碎了吧...

還剩下多少天...

我再也不敢倒數了...

我並不期待那天的到來...

看著她快樂的模樣...

我更加確定了...

無法否認...因為你...她很快樂...

而我沒必要為了自己的快樂而讓她不快樂...

縱使我骨子裡頭有多麼的不甘心...

總覺得自己還有希望...

原來都只是自己一廂情願的想法...

多麼的愚蠢無知...

我們真的...不可能嗎???

失控...

最近情緒有點失控...
該控制下了的...
不然啊...
我想那後果...
是不堪設想的...


我不需要你的批評...
我不是別人的複製品...
我有自己的風格...
如果你接受不到...
那是你的個人問題...
不要說話不經大腦...
那只會讓我覺得你很無知...對不起...
是幼稚...
儘管我本身沒有很成熟......
至少我還有一點點的思考能力...
對著你...我笑不出來...
我只看到人類如何犯賤的出賣自己的靈魂去迎合他人...
這種人類...
我看不起...


當回頭的次數越來越多...
我就發現...
我該收歛了...
我可不想被別人發現這件事啊...
我要好好控制自己了...
雖然不可能...
可是我不想連這樣的方式都無法在執行了...
我不想失去我僅有的這一切...
原諒我...
當做不知道...
好嗎...
就算不可能...
這樣的距離...應該還可以滿足自己卑微的心願吧...

嘆息...

同樣的標題...
同樣的心情...
同要的遭遇...
同樣的...


又開始一個人了吧...
我到底做錯了甚麼???
當初的承諾瞬間化為烏有...
我不應該認真的...
所以...我又輸了對吧...
好不甘心啊...
明明還沒嘗試去接受過...
明明還沒能努力的奮鬥一搏...
結果...
原來...早已經注定了...


我沒那麼開朗...
可以那麼快接受下一段...
我清醒了...我覺悟了...
我果然不被需要吧...
當我把自己鎖起來的時候我就很自覺的知道...
他人也不會把自己交給我去感覺...
還是說...我真的把自己鎖得太深了???
是嗎???
我從來就不知道啊...
每當我試著找個人來述說自己的故事...
卻總是反成了他人的聆聽著...
自然而然的...
我又被反彈回來了...


我的生活本來就不那麼精彩...
我的情緒本來就那麼複雜...
我的感動本來就只是自己的感覺...
難道這都是我的錯嗎???
我不知道...
我再也不知道了...


我越想擁有的...
我越得不到...
那是因為我擁有的太多...
還是我沒那個資格去擁有...


我不明白為甚麼每個人都可以笑得那麼燦爛...
可是面對著我的時候...
卻是另一個樣貌...
彷彿就像是面對著陌生人一樣...
儘管曾經彼此熟悉...


如果你無法實踐你的承諾...
當初就不要答應我...
就算當初我就知道...
你說的話一點都不可靠...
但是...人類總會有那麼一丁點的期待...
然而...越來越沉淪的當下...
受傷的人...又是谁呢...


或許很多人都覺得我很幼稚...
覺得我很不知足...
明明就比別人幸福得多...
卻總是埋怨身邊...
對生活不滿...
的確...比起三餐無法獲得溫飽...
沒有溫暖家園的人...
我實在太幸運了...
可是當你的心沒有被人溫暖過的時候...
你就會發現...生活很空虛...
明明大家每天都貼在一起...
怎麼距離卻越來越遙遠...
遙不可及的距離感...
我膽怯了...
我又懦弱了...
我失望著...


開始學會偽裝的時候...
大家都很配合吧...
但時間一久...當別人發現你的為人的時候...
又會換別的方式對待你了吧...
可是卻從來沒人會想知道...
當初的偽裝...為的是甚麼...
也從來沒有人想知道吧...


多少次一個人胡思亂想的時候...
眼眶開始泛紅...
結果因為抵不過自己的驕傲...
開始流淚了起來...
而當下...我的眼眶卻是乾澀無比...
實在太久沒好好的解放自己了吧...


心情糟透了...

爆發...

原來當人專注在一樣事物上的同時...
就注定會失去其他的東西...
但是憑甚麼...
我的世界由你們來主宰???
我不會讓這種事情發生的...
輕視...無視...忽視我的...
小心....
終有一天...
你們會徹底的後悔...

完美???

世界上真的有完美的事物嗎???
其實...
是真的有的...
只要你沒有心機...
只要你沒抱太大的期望...
只要你沒有想得太多...
只要你要求不多...
完美的事情到處可見...


可是貪婪的我們...
一旦遇見了完美...
就會對未來的事物又開始充滿期待...
開始期盼完美...


又來了...


就當作是夢一場...
或許...
我們都會比較快樂吧...

...

這次...我試著告訴一個人我的想法...

果然...結果又是遭到敷衍了...

還是偽裝的好吧...

好累人...

多久沒能冷靜下來...

果然又一個人了...

好吧...被他們拋棄我倒無所謂...

反正我也沒有條件接近他們...

我高攀不起啊...

卑鄙下流無恥...

放下...

學會放下...真的好吗???
是我防備他人太久了嗎???
我怎麼再也分不出TA說的話...是發自內心的...
還是只是單純的在敷衍我...
怎麼辦...
我頭一次感到如此的無助...
我看人的能力似乎退步得很厲害...
我很想念那個一聽聲音...一看表情就知道那個人想幹嘛...或者想做什麼的感覺...
至少我還可以很清醒的面對每個人吧...
沉溺太久...難道...我真的迷失自己了嗎...
我竟然如此的墮落著...
我何時才能清醒過來...
好迷惘...
這就是我的人生嘛???
我不要!!!
我才不要順從這個世界走...
可是...
又能怎樣呢...
拼了命名去反抗這個世界...
或許又會一個人了吧...
世界無法將我歸類嗎...
或許是吧...
所以...我必須為自己開拓一道新的道路...
我專屬的道路...
我還有自己的力量....
或許還能為自己帶來一些些的改變吧...


又再自欺欺人了...
或許你是這樣想的...
對啊...
我是...
不然你以為...一路走來...
一個人的日子是怎麼樣度過的...
不斷的工作...讓自己看起來很忙...
還是偽裝得很懶散...結果背後卻暗自進行著什麼...
還有一點點的憂鬱感...
加一些冰糖...
這種組合形式...
或許...
真的有那麼一天...
讓我徹底的分裂吧...

沉默...

I CAN F33L Y0UR H3ARTB3AT...


I H0P3 I CAN F33L YOU...


沉默的一天...
一個人過的自由...
我能夠擁有...
但我卻承擔不起寂寞的沉重...


路常常一個人走...
身邊沒什麼朋友...
知道我在想什麼...
或許...應該...
好...
我確定沒有...
我很慶幸很多人都原因讓我聆聽ta的世界...
我感受過他人的快樂...
然而當我也想分享的時候...
也沒人想聽了吧...
每個人都自顧自的說著...
我聽著聽著...
也笑了...
笑容也消失的很快...
雖然我也不知道為甚麼...
而每次我真的笑了出來之後...
後遺症便是那沉重的包袱...
好累的笑容啊...
就連自己也覺得...
我...好虛偽啊...


生活沒時間...
我快崩潰在這個戰爭中了...
這時常不流血的戰爭...
因為大家打的都是心理戰...
為了榮耀...為了名譽...為了生活...為了未來...
大家都在自己拼命的生活...
難怪大家都不會笑了...
生活還越來越忙碌...
之間的距離也越來越遙遠了吧...


生活很充實...感覺缺很空虛...
明明生活很忙碌...明明每天都累得倒頭就睡...
可是為甚麼...
人...也越來越累...


我開始懷疑...
每個人的笑臉是不是真的...
我開始懷疑...
我...是不是真的...

腐敗...

社會腐敗...
家庭腐敗...
世界腐敗...
待殘骸腐化...
讓污濁的一切化為烏有...


說話帶刺...
不理會他人感受...
傷了人家...
又有谁知道...


打我啊...
殺了我更好...
少一個負擔...少一個勞心的東西...
反正我就是一個大負擔...
永遠都長不打...
反正我對社會又沒什麼貢獻...
少我一個沒差...

遺棄...

被世界徹底拋棄...
永遠的一個人...
寂寞著...
曾經何時...
我是那麼地期待...
我是那麼的在乎...
原來在他人眼裡...我什麼都不是...
我承認...我輸給了寂寞...
輸給了夜晚...
輸給了世界...輸給了自己...
我討厭的東西...正是我每天都在做的事情...
明天又得偽裝了吧...
人生好累...
我什麼都沒有...
有的東西似乎隨手可得...但是它卻離我如此的遙遠...
我累了...
我不能再把注意力投入在它身上啊...
越來越沒把握的生活...
沒有人知道...
也沒有人會聽見...
就算聽見了...看見了又怎樣...
他人就只是會徹底的無視我...
我只不過是想要讓人看到我...
哪怕就那麼一次...
看起來多麼令人討厭的臉龐...
這就是我...
我改變不了的事實...
我還能擁有甚麼...
還是我就只能放棄一切...
放棄自己...


拋棄自己的人...也會被世界拋棄...
地球不會因為你而停止轉動...
沒有了你...世界照樣生存...
每個人都在忙碌自己的生活...
沒有人會在意你...
根本就不會有...


一個人很獨立...
但是我卻如此脆弱...
一個人很堅強...
但武裝的背後傷痕累累...


每個人都說自己受承受過的委屈傷害有多麼的重...
那我的呢???
難道我沒有嗎...難道我不是受害者嗎???
我本來就沒那麼看得開...
秘密都只收起來...
我不知道何時會爆發出來...
我只知道...
我需要一個可以讓我爆發的人...


我何曾不是嘗試過想告訴一個人...我的心事...
結果...還不就只是被忽略...反倒自己成為了他人的傾聽者...
那是我第一次告訴別人我的心事...
也是最後一次...


[你就是如此失敗...
受傷了就怕不起來...]
那個人是這麼說我的...
對啊...我承認我的懦弱...
我就是懦夫...
我不要批評...至少在那個時候請不要批評我...
我測試過...我還有心跳...心會疼痛的...
我不要安慰...至少在那個時候輕不要安慰我...
我嘗試過...安慰只不過是在傷口上撒鹽...傷口會更痛...
我不需要眼淚...至少聽見我故事的人不要在我面前哭泣...
我知道的...這不是他人應該經歷的事情...
我不沉默...至少那個時候不要無言以對...
我只會感覺被人徹底的無視...與忽略...
我不要被質問...至少那個時候聽我說話就好...
我想說的...我自然會說...
作為報答...我會以傾聽者的身分來聆聽他人的故事...無論他人想不想說...
我的要求很多嗎???


星星被烏雲阻擋了視線...也不會放棄被月亮看見的機會...
海水覆蓋在沙灘上...沙子也會發出聲音讓海洋知道...它並不畏懼...
書本上黑白的字眼...被深刻的烙印在腦海中的片刻...
鍵盤上的琴鍵...被指尖碰觸的片刻...
水波倘佯的湖邊...被蜻蜓點水的片刻...
CD被放置...被點播的片刻...
寂寞的夜晚...我想念的片刻...
燈管氾濫的窗...窗簾被拉攏的片刻...
世界安靜了下來...
情緒瞬間爆發...
眼前一片黑暗...
心中還擁有一絲光芒的原因...是因為你...
沒希望的時候...我會想到你...
卻令自己更加的絕望...
因為我一直都知道...
你都不知道...
心再怎麼掙扎...
極度想放棄...
徹底崩潰...
沒希望了...
我還是無法覺醒...
就為了你...
就只是因為你...
你知道嗎???


我讓自己的心狠狠的碎著...
心痛著...
我不快樂....

破碎...

心徹底破碎..

失敗...

活得真失敗...
總是輸給了自己...
是我把自己想得太強大了吧...
才會獲得如此的下場...
我以為我自己能辦到...
原來我真的沒那麼強大...
抱歉...
我很令人反感吧...
所以...為了不再令人討厭...
我只好...又一個人了...
我得承認...我很在乎別人對我的看法...
或許這行為很幼稚...
但是...也讓我了解我對人們還有一點點的在意...
我並不能完全無視...也不能完全麻木於世界...
真可悲...
我沒那麼看得開啊...
所以....又做出了很多自謔的東西...
嚴重的強迫自己...搞得自己很累...
還那麼逞強...
連笑容都可以那麼牽強...
對著鏡子練習著...更讓我感覺到自己的虛偽度有多高...


我很誇張是嗎???
我只不過是尊重他人的心情罷了...
他人生日時...唱生日歌是最基本的慶祝方式...
然而...那些聽到卻不配合的人...
是怎樣???裝清高嗎???
對不起...讓人感受到自己真的被人記得...這才是他人最想要的...
我深信這個信念...
因為我不希望下一個生日的壽星在生日的時候...
有種不被重視...不被尊重的感覺...


我很努力的改變自己...
結果導致性格扭曲...
還有極度自謔的現象...
還迷失了自己...
我的改變...毀了一切...
生活得很疲憊...
人生很空虛...
試著站起來...
卻狠狠得跌回去...
是我沒用盡全力...才會獲得如此的下場...
我活該...
我脆弱...
我虛假...


很想念你...
很期待你...
很喜歡你...
知道的...
也只有自己了...

喘息...

疲憊的身體...
感動的節奏...
閉上眼睛...
莫名其妙的失落的了起來...
我只是沉默而已...
片刻也好...
不需要有人來打擾...
表情冷漠了點...
或許看起來恐怖了一些...
但我享受這短短幾分鐘的喜悅...
很真實...但我不會珍惜...
因為只有這樣...
才會拼命為自己找到下次的機會...
縱使犯賤...
也不後悔...