心痛...

難得的相聚...
沒想到結果是如此啊...
果然我不在是最好的...
反正我也沒什麽朋友...
一個人的日子不好過...
但我會學習的...

背對著歡樂...
不小心淌下的淚水...
四通八達的街道...
每個人都在忙碌自己的生活...
所以...
仰望天空...
明亮的月...閃亮的星...
此刻...真的知足了...
無法得到自己想要的...
或許不是一件壞事吧...
鼓起勇氣...
用著那個最燦爛的笑容...
轉向ta們...

忘了最初...
太多事情都自以為是的理所當然了...
忘了開始...
太多抱怨掩蓋了生活...
忘了快樂...
太多的傷心事教會我如何去笑看人間了...

很驚喜...
有些事情沒被時間沖散...
可是無論回憶有多麼美好...
始終...參與你過去的人從來沒有我...

誤解....

反正我就是一無是處...
消失又如何...
反正我就是那麼沒有存在感...
離開又如何...
反正就是不中用...
把自己關起就是了...
永遠的一個人....
真的很累了...

零交流...
沒有語言...
這就是我們最有默契的溝通方式...

幸運...

很幸運的...
努力克制了自己...
努力忘記自己...
努力地不去想任何東西...
原來可以這麼容易...
有些事情就這樣過去了...
還會想起嗎...
或許吧...
加油了...
反正不屬於你的東西...
始終都不會是你的...

...

還是忍不住想念起ta了...
不是說好要戒掉的嗎...
結果老毛病又犯了...
明明是那麼容易的事情...我就是做不到...
好像身邊的所有事情都與ta有關...
缺ta不可似的...
果然是病態吧...
沒想到接下來的日子都得這麼過...
明明把自己的時間排得滿滿的...
怎麼還是會想起你...

我越努力抑制自己...
效果反而反彈得更大...
怎麼會這樣...

不出聲不代表我沒脾氣...
只是不說而已...
而你就是我的極限...

請自己自制下吧...

我真的很希望ta能夠看見我...
ta一直都在無視我我是知道的...
不過這卑微的願望...
或許一輩子都不會實現了吧...
繼續崩潰吧...

...

突然間想浪費時間...
突然間想虛度光陰...
突然間又想消失...
可悲的我怎麼會不適應你的不存在...
真的很不開心...
主動久了可是會累的...
可是現在我怎麼沒那勇氣去見你...
我始終還是不敢看著你的眼睛啊...
我怕你眼睛里不會有我...
真的很害怕...
真的很傷心...
真的痛了...

無法原諒自己的膽怯...
不敢直視ta的眼睛...
我們也很有默契的從不打招呼...
好像也沒有了說話的原因...
彼此都沉默了...

不會說謊嗎???
呵呵...
真是的...
明明就是最常說謊的那個...
真可悲...

還是忍不住崩潰了啊...
真不中用...
沒有實力和別人比較...
所以才會落得如此下場...
真是活該...

該不該說出來...
還是自己繼續隱藏...
還是算了吧...
誰會在意你的情緒...
又有誰會在乎你的言語...

真的又要一個人了吧...
我會怕...
我真的好害怕...
不知道能做什麽...
不知道能去哪裡...
一個人流浪嗎...
我又只能在一個被約束的空間活動...
我能怎麼辦...
誰在乎自己的呼叫...
沒人在乎啊...

翻查電話的信息...
還真的讓人很心疼...
爲什麽會這樣...
我不說不就沒事了嗎...
早知道就不要理會那些事情了...
反正又沒有人在意...

自己跟不上時代...
那我就照著自己的方式活下去吧...
不再理會別人了...

不小心又小崩潰了...
你可以趕快滾出我的腦袋嗎...
你把我徹底害慘了...

...

聽到了某些事情...
這是當事人絕對不會說的事...
不過問...
不尋找答案...
只因為你選擇了隱瞞...
還是忘了告訴我...
無所謂了吧...
每個人都用自己不想說的事...
我也是這樣...

心理學說...如果和朋友親人共度一個空間...
卻各自站在自己的角落...
代表自己對那親密的人有所隱瞞...

我不承認以上的敘述...
絕不...
我只是喜歡有地方讓我停靠...
我只是喜歡舒服的空間...

我該隱瞞等待的事情嗎...
...
還是當做沒發生吧...
反正這世界上願意等待的人多的是...
少我一個也沒差吧...

我是個寂寞的人...
很寂寞...
沒有什麽願望...
只希望能好好度過人生...
想被人注意...卻又不想那麼被注意...
矛盾啊...

突然好想要能談天的朋友...
就算不說話...
能后一起做事也好...
反正就是有伴就對了...
看來我註定孤獨吧...

是不是我不再接近你...
我們就能維持這樣的關係...
還是感覺更逐漸淡去...

曾經寫了一封信...
從來不敢寄出去...
致不中用的自己一道狠狠的傷痕...
流血不止...被染得暗紅的回憶依然溫熱...
回憶...
終究是回不去的記憶吧...

我會很努力忘記過去...
我會很努力抑制自己的感情...
我會很努力度過我的人生...
我會很努力的做我想做的事...
以上...
是我對自己最後的希望...
也是最後的要求了...
加油了...
給現在的自己最後的鼓勵與壓力...

距離感...

看來生活還是沒什麽改變...
似乎更加糟糕了...
是不是因為我的不主動...
所以人們也開始不主動了...
我是個很平凡的人...
沒什麽人緣...
我很在意別人對我的想法...
一直都是...
來到了新環境...
我有更想躲進自己世界的衝動...
視乎更深了吧...
我沒想過自己會如此想念以前的生活啊...
當然...
曾經就是曾經...再也回不去才會讓人想念得如此著迷啊...
現在嘛...
只好重新習慣一個人的生活了...
我知道一切都是我的問題...
也對...
這就是我爲什麽一直找不到朋友的原因吧...
每次都只會打擾別人...
憑什麽...

想念cosplay的日子啊...
雖然只有短短幾天...
不過真的很開心...
尤其是一個人閒逛的時候...
路上都會有不認識你的人找你拍照交流...
說不上認識...不過也算是見過面吧...
希望他們不會因為嫌棄我丑而刪除了吧...><
可能再cos多幾個人就不cos了吧...
玩cos還滿砸錢的說...

日子有點難熬...
我開始覺得累了...
皮肉上的累...
開始撐不住的身體...
持續勞累當中...
我還能撐多久...
不是能不能的問題...
是我必須撐下去吧...
真累人...

...

如果我不再靠近你...
我們的關係就維持在這裡...
真的可以維持...
還是逐漸淡去...
我害怕...
我真的很害怕你的離去...
如果你不要的靠近...
至少也不要再遠離我了好嗎...

哎呀...

昨天不小心放了別人飛機...
所以今天是報應嗎...
真是的...
我幹嘛那麼期待...
真是愚蠢...

走回家的路...
不用裝酷...
天塌下來我也不在乎...
然後才發現...
原來我們從來沒有一起走過同一段路程啊...
好多事情都沒有一起做過...
美好的時間已經過去...
再也無法回頭了...
真是可惜了...

想你了...
想夢見你...
夢見就好...

...

新環境...身邊的人都換新了...
第一次那麼不希望自己處在新環境中...
尤其是不能再看見ta了...
除了偶然相遇...
彼此不打招呼...
或許只有我在看著ta吧...
怎麼那麼傷感...
心好痛...
也不知道怎麼了...
也不曉得自己在等待什麽...
或許有一天我真的會撐不住吧...
新環境的第一天其實我真的有些喘不過氣...
我的目光除了我的座位...還是我的桌子...
怎麼這些都變成我最親愛的朋友了...
真的很不能適應沒有ta的日子啊...
今天特地去經過ta的班...怎麼都不見ta啊...
真傷心...
我看不見我腦海中的ta...
我還想擁有ta啊...
都怪自己不爭氣才會落得如此下場...
你活該的...

你聽見破碎的聲音嗎...
你當然不會在意...
因為這只是一顆脆弱的心最後的呼叫...
你卻無視了...
熄滅了ta最後的希望...
或許ta根本不想再面對任何人了吧...
鄙視脆弱的心..
我是懦弱的...
我追求的東西是什麽...
我要的是什麽...
早已忘卻初衷...
早已忘記當初的約定...
明明那麼的深刻...
卻忘了身邊也有著需要多小幸福...
我貪心...
沒有你...我還真的寂寞了...
真的要做那個永遠封閉在自己世界的自己嗎...
早知道就不要將自己的心開啟了...
明明差一些就能放開自己的...
結果...
好...我受到的小小挫折卻讓我心灰意冷了...

怎麼只有在這個時候我才能真正的開心起來...
我註定沒有朋友嗎...
還好身邊還有一些能說話的朋友...
但是...說到談心的...
還是找不到吧...
我想對某人說...但每次遇見的某人都更喜歡被傾聽...
造成了我也喜歡傾聽人的習慣...
結果自己的事也忘了...
最後...連自己也給忘了...

真是的...

努力工作吧...
只有工作才能幫助自己忘掉不想想起的事物...
麻痹自己也好...
給最糟糕的自己...
最糟糕的生活...
那才是糟糕的人應該說的話吧...
我想...

不是說好我來照顧你的嗎...
怎麼反倒回來我被關照了...
真是的...

我要的不是你的人...
是你的心...
把心交給我好嗎...
雖然我不能保證會不會讓你受傷...
但我可以保證...
我是個可以被依賴的人...
至少...我會盡可能不讓你受傷吧...
哪怕你是否感受到...
那份一直被躲藏著的關心和照顧...
或許我並不能為你做些什麽...
但至少...
相信我...讓我聆聽你...
好嗎....

K...

好虐心的戲啊...
可是還是忍不住看了...
明明那麼心疼每一位...
因為所有的王都能回來吧...
希望如此咯...
好久沒有那麼愛一套動漫了...
這個月的確是如此...
趕快出第二季啦...
社會以誰的身體回來...
尊可不可以復活...
下個無色之王是誰...
好多疑問啊...

戲完了...假期也要完了...
真糟糕...
下個假期快來吧...

...

好吧...
所以意思是我該離開了對吧...
我愛行動不喜歡用嘴巴說...
所以你感覺不到應該是我的錯吧...
所以...
算了...
我會走的...
不過請給我多一點時間...
因為我也開始學會依賴了...
要我放下嗎...
還真的得重新學習呢...
我知道你已經不需要我了...
大概吧...
你真的可以自己照顧自己的快樂嗎...
還是開始依賴ta了...
所以不介意我怎麼想...
那好吧...
你去吧...
我ok的...

我不是別人...
我有我的處事作風...
或許有的人不贊同...
我本來就不需要別人的贊同...
也或許有的人感覺不到我的用心...
也算了...
我當之無愧...

今晚ta不說晚安了...
有些不習慣...
算了...
反正那聲晚安ta也不再稀罕跟我說吧...
我果然把自己看得太重了吧...
真糟糕...

寫在這裡的好處是...
你不會看見我的心情...
另一個很在意身邊每個人...
卻從來不坦誠的人...
因為ta知道...
太過坦誠...會帶給自己很多傷害的冒險....
所以寫在這裡就好...
沒人知道...
很在意...也不能太在意了吧...

用音樂轟炸自己...
讓自己暫時忘記你...
不過...
滿有效的...
我喜歡...

好像再玩cosplay哦...
好喜歡換上衣服的自己...
我愛ta啊...

好好休息...
明天養足精神看k吧...
再存錢...
準備買CD了...XD

...

不知道爲什麽...
總覺得你其實很依賴ta...
只是始終沒有承認而已...
不是嗎...

愛上了cosplay...
換上了服裝...
就可以放下這個自己...
用那個自己做自己想做的事情...
真的很開心...
或許裝扮不會太好...
但是過程真的讓人很愉快...
沒有煩惱...沒有束縛...
也不會介意別人的眼光...
感覺自由自在的...
還給到別人驚喜和滿足感...
不錯...
這快樂是買回來的...
但收穫讓我覺得更值得...
不同的地方...不同名族卻在此刻一起交流玩耍...
其實還滿開心的...
應該沒有把我想扮演的角色弄崩壞了吧...
希望沒有...XD

還有下次嗎...
原本是給自己計劃能扮演多兩個角色的...
但是還沒有找到自己有感覺的吧...
加油咯...

好吧...

第一次那麼有自信地看著鏡頭...
第一次被人要求要合照...
第一次嘗試化妝...
第一次穿超級喜愛的服飾...
第一次那麼興奮...
雖然很勞累...
但這一切很值得...
也很適應...
我還滿喜歡玩這種遊戲的...
就連親人也說我變得很有自信了...
只是回到家還是那個樣...

不知道會不會玩下去...
不過我真的很享受玩的過程...
新形象...
新作風...
雖然只是一個人...
但感覺好太多了...

但回到家...
看到一些令我很傷心的事情后...
真的很傷心...
爲什麽會這樣...
難道我越想要的...我就越不會得到嗎...
如果是天意...
我還真的不是遵循呢...
很開心吧...
真糟糕...

催眠自己快些忘記這些事情...
不曉得明天還有沒有心情跟他們一起度過呢...
我突然間想自己一個人啊...
還有希望我的鞋子不要再不見東西了...
真是的...
還有讓我找到我的k吧...TT

算了吧...我知道你從來不需要我...
所以我不貪心...
我一個人帶走我們所有的回憶...
一個人走就好...

我討厭被欺騙的感覺...
所以乾脆地不再完全信任任何人...
因為只要選擇了相信...
下一秒總會遇到欺騙的事情...
每次都是...

開心的做自己的事吧...
以明天那個...
你喜歡的自己...
哪怕是一個人...
還是沒有人...
的心會伴著你走...
要重新學習一個人了...
爲什麽自己會那麼傻相信了別人...
與其等到別人把你推開...
不如我自己先走...
誰在意...

haiz...

新環境...新的生活方式... 
我想是吧... 
第一天一個人的夜晚我真的在胡思亂想... 
結果想著想著就睡著了... 
對我來說的確是好事吧... 

有點期待下個星期... 
加油吧...


說實在我真的有給過機會讓別人了解我...
結果失敗了...
所以就會自動消除...
自己一個人吧...
難道什麼事情都要說明才能有發展嗎...

或許我要失言了.​​..
我選擇失言...
放棄承諾...
別認為受傷的人只有自己啊...
選擇放棄的人...難道就不心痛嗎...

哎呀...
有流血了...
不藥而愈也是常有的事情...
過後就忘記了...
放棄了...
一個人走了...


夜色很迷人...
街燈孤單的閃爍著...
車子搖搖晃晃地...
是車子被魅惑的燈光吸引了...
還是人們徹底地感覺累了...

最傷心的莫過於你以為ta很了解你...
結果原來誰都沒有很了解誰...
可悲的表情...
麻木的心情...
是時候放手讓別人走了嗎...
不要在糾纏人家...
讓人家擁有ta想要的自由吧...
祝福是一定的...
只是沒那麼容易承讓這位置給別人吧...
畢竟習慣了這種感覺...
感覺很理所當然...
結果只不過是自己的一廂情願...
糟糕...
可悲...
無恥...
的自己...


夜深了我怎麼辦...寂寞了誰在身旁...
心情變得好複雜...
想ta念ta恨ta...

不小心淋濕的眼眶...
不曉得為了什麼原因淚奪眶而出...
真奇怪...
好久沒有這樣了吧...
眼淚自己留出...
而我只有對著牆壁發呆著...
可悲...
連哭也不需要原因了...
我到底怎麼了...
醒來吧...
這世界還有誰會關心你...
就算自己的父母...
親口說...
沒有完全用心對你...
嫌棄你的麻煩...
嫌棄你的囉嗦...
...
我都沉默了...
不說了...
放棄說話的權利...
很努力的學習...
為自己喜歡的事情拼搏...
做好自己該做的事情...
結果...
......

真的會受不了哦...
沒有你的夜晚...
你應該會覺得很噁心吧...
對不起了...