他們在畢業的前一天爆炸

爆炸...需要勇氣...
需要對這個世界充滿憤怒....

現在的好學生...
=課業好...成績好...儀容整齊...在老師面前說老師的好話...
壞學生...
=功課不好...儀容不過...說話不會奉承谁...

現在是怎樣...以貌取人嗎...
學校是個好地方...
我吐啦...
做學生稍微有個性些都會中招...
自我風格也會出事...

學生就要有學生的樣...
這句話我聽膩了...
那老師有老師的樣嗎...
憑著自己的"老師"就可以隨意罵學生...
對啦...這就叫公平...
學生不聽話就要罵...
但我想問你有沒有想一想為甚麼我們會不聽...
有沒有給我們解釋的機會...
也沒有用...你只會說我們在找藉口...在頂嘴...(如果用你有冒犯到老師的話...就是老師自己多心...)

如果我會因為這篇文章被紀錄在黑名單...
那我謝謝你...
原來在網絡上給少年發洩的地方也沒有...
謝謝...

last order vs new order

[last order]
没关系 真的没关系

我也许 早就该回去
再一杯 我告诉自己
到此为止 干了不再续
麻烦你 加冰威士忌
对不起 来个DOUBLE的
喝到这里 终于够勇气说一个经历

那晚下雨 在这店里
也放著这首曲
有个男子 搭上一个女子
反正失恋
他当然不介意 有段艳遇

只是回到 他的家里
十几坪 家徒四壁
一声不响 那女的 掉头离去
就像 三个小时前
他未婚妻 初次到来 嫌弃的样子

没关系 真的没关系
一晚上 就失恋两次
那男子 还不懂怀疑
到底自己是否没出息
不客气 别给我 ICE TEA
客人们不是我吓跑的
别看著我 那个不过是我朋友的经历

那晚下雨 在这店里




也放著这首曲



有个男子 搭上一个女子



反正失恋

他当然不介意 有段艳遇

只是回到 他的家里
十几坪 家徒四壁
一声不响 那女的 掉头离去
就像 三个小时前
他未婚妻 初次到来 嫌弃的样子
就像 我的未婚妻
对不起 好似说成是我的样子
我是没关系

[new order]
等一等 先生你要的

可不可 给你换雪碧
我与你 其实未相识
不过怕你 喝得这么激
请想想 她不爱你的
为何还 枉花这气力
出不出息 给抛弃过的 也替你不值

容我直言 这酒吧中 天天企到三点
不想吸烟 捱完二手香烟
每晚打烊 独自回家睡眠 从来未变

我这六年 一天一天 听酒客自语自言
怨气震天 即使我越听越厌
却要 笑着前来遂一敷衍
随和像我 也真的少见

想开心 不必做富翁
她当天 听了没法懂
更怪我 仍旧是打工
不爱与我 吃这西北风
当天起 加班再见工
我信我 这双手很有用
这一杯酒 都花过苦功
给你免费享用

容我直言 这酒吧中 天天企到三点

不想吸烟 捱完二手香烟
每晚打烊 独自回家睡眠 从来未变

我这六年 一天一天 听酒客自语自言
怨气震天 即使我越听越厌
我却 笑着前来赚多点钱

来年让我 去开间花店
让我过新一天
---------------------------------------------------------------------------------------------
這就是兩首歌互相安慰的感覺...
同樣的旋律卻有著不同的感覺...
這也是很少歌能辦到的...
我好像也是因為這樣才會喜歡上喝酒...
是喝酒...不是灌酒...
是享受...不是煩惱...
是陶醉...不是遺忘...

呼~~

慶幸的是那並不是我最後一篇的文章...
終於看完死神少女了...
結局有點........
不過最後還是開心的就好...
不然我一定會被氣死...

不知道那為鬧自殺的男生渡過了嗎???
他現在過得怎麼樣...
笑著哭著???
不管怎麼樣...
希望他的未來是快樂的...

這次旅行當中...
我看見了不合群的世界...
不擇手段...人心險惡...之類的都是真的...
世界變了...還是我變了...
我不知道...
家人???永遠的依靠...
對對對...吃飯睡覺都不能沒有他們...
我的家就是一個殼...
提供我好的生活...
溫暖???在我家是不可能找到的...
我在這個家不說話最好...
看來我又得變回以前的我了...
我還以為我可以改變些什麼...
原來都是我一廂情願的想法...

原來我還是有感覺的...
有沒有朋友對我來說沒差啦...
未來的某一天她還不是一樣會背叛你...

如果我是真的患了憂鬱症...
我也不會覺得奇怪...
在這樣的環境中生活...是遲早的事...
曾經有過自殺的念頭...
但是如果這樣的死太便宜他們了...
而且我的秘密也會被揭發...
音樂能療傷??
騙人的...它只會讓人更加傷...
為什麼我明明聽著開心的歌...
還是會哭???
一個兩個都騙我...
我還能相信谁...
我連自己也相信不了了...

學校???只是多一個浪費時間的地方...
我躲在房間做我喜歡做的事的時候...
我竟然是最開心的時候...
哪怕只是自言自語...哪怕只是創作...哪怕只是寫日記...
都是看到我不想看的東西...
我存不存在...根本就不重要...
最多就少了一個人浪費空氣...
浪費地球資源啊...

掙扎同時...有谁真的去體諒過別人呢...
自故自得行為...
讓人厭惡...

我還可以活多少天...
由谁來告訴我...

帶著遺憾的走...還是留下回憶離開...

死亡...

面临生死的一瞬间...
你选择了死亡...
你抵抗不了恶魔...最后放弃了挣扎的最后机会...

如果死能解决问题...
毫无疑问的我第一个跳下去...
可是答案不是如此...
这只是让爱你的人为你了伤心难过...

想用兵死来试探你的他/她爱到底对你有什么感觉...
如果真的死了...
他/她并没有为了你哭泣...
那不是死得很冤枉吗...
为何不好好的活着...
至少你还能每天想想他/她今天快不快了...
每天想想他/她今天如何...

地球不会因为少了谁而停止转动...
世界也不会因为少了谁而停留...

死...你就少学或感受到一些...
人是会死的...
只是早晚的事...
渡不过自己...也只是对不起自己...
如果迟一点死...会让你感受得更多...何乐而不为呢...
只要度过了自己...
世界上没什么好怕的...
如果现在就死...
或许你就再也无法弥补自己所做过的一切...
少了一个可以爱的人...
少了一件可以做的事...
少了机会去看世界...
值得吗???

死了...没有烦恼...
死了...什么都不用想...

如果我还能活很久...
谢谢你...
如果这是我最后的一篇文章...
对不起...

__TH3 3Nd__

...

曾經幻想著有天我騎著自行車去尋找我的夢想...

的確...那只是夢...

我不肯清醒...

為的只是想讓自己知道...

世界並那麼糟...

但我錯了...世界是殘酷的...

 下輩子...你還會記得我嗎???
我想你已經有了新的決定吧...
我們的承諾最終還是無法實踐...

 思念的泡泡...飛過你身邊...

你卻毫不領情...

等它破了的那一刻...

已經太遲了...

我在等...沒有目的的等...
傻有能怎麼樣...

世界上...最痛苦的一件事就是等待一個沒有結果的答案...
它換來的就是痛苦...
刻骨銘心的傷...
無法痊癒的痕...

卻還是有人為了她等待...
卻還是有人願意承受這些傷...

到頭來...就只剩下後悔...遺憾...感傷...
無法挽回...
一個人在那裡哭...
想找人訴苦...
卻因為自己覺得沒有人了解她/他又不說了...

有人告訴我他的痛苦...
我的確實有感同身受...
但我此刻才發現...
那是多麼的幼稚...

我已經變了...
真實的笑容少了...
脾氣變得暴躁...
有的人發現了...
有的人疑惑著...
沒什麼好說的...

[我]的生活...我的人生...除了音樂和創作...我真的不怎麼過...
[失]去了目的...我失去的怎麼可能就只是目的呢...
[望]著一望無際的海...我真希望能看到一些能讓我找回自己的感覺...
[了]解的太多...一點好處都沒有...

這一段旅行中...我看透了人...
同時找回了一個迷失方向很久的自己...
也想讓自己繼續這個旅程...
祝自己旅途愉快...

失望...

現在是怎樣...
不了解我算了...
反正你們的了解對我的生活一點幫助也沒有...
家人???朋友???
算了...我當作我沒真正擁有過...
幾時變得那麼無情了...
老早就是了...
在你們面前我都是三八三八...很三八...
怎樣...不行嗎...
我自己感覺到自己是這樣都很想吐...
為了配合你們也只能這樣啊...
對這般的生活不麻木也不行...

說真的...我還真的沒有為這個家哭過...
不值得...

珍惜...

當你擁有的那一刻...就要學會珍惜...
而不是再找尋下一個...
不要以為擁有了就會永遠是你的...
感情是需要經營的...
如果你能擁有...不珍惜的話...你也將會失去...
人類的思想就不能單純一些嗎...
互相利用就是主流嗎???
如果是有這種想法的人...
請離我遠一點...

同性戀沒有罪...[個人是雙性戀的啦...]

愛情...就一定是男生和女生嗎...
愛情...不是只要相愛就好了嗎...
年齡不是問題...性別就是問題了嗎???
女生和女生談戀愛就有罪喔...
嬌婆除外...[愛做作...到處撒嬌...愛搞曖昧..死了算你倒霉...]
懂不懂噁心這兩個字怎樣寫...
美又怎樣...更何況妳是那種不可以看的...
每天在踢那裡穿來穿去...
好心啦...看到都不順眼...
還好是踢...[因為沒有像男生這樣容易被騙...不是我歧視男生...是真的很無言...純粹個人問題...]
怎樣...雙性戀不行喔...
我喜歡啊...
我討厭被限制...
煩死人了...
在相愛的情況下...谁還會在乎性別...
相愛就好...就算到最後傷的比男生傷的還重....
除了心會更痛了一些...轟轟烈烈愛過一場的話...
其實也沒有什麼遺憾了...
就算路途坎坷...只要信任...關心.,.陪伴...和給對方是一些需要的空間...
其實並不難...不是嗎...

假期是很好玩...可是叻...一直受傷...
前天叫被小木枝刺到...今天又扭到...
囧爆...

又想你了...你在幹嘛...
我在聽歌...那首我為你寫的歌...
你還記得嗎...

近未来

够力想念这首歌...XD

無聊...

想寫部落格可是又不懂要寫什麼...

世界怎麼了...人類頹廢...自我放棄...
我沒資格說人家...因為我也是如此...
關心不知何時...開始會被人懷疑...
想愛不知何時...開始被人利用...
此刻...再也沒有信任可言...
失望...絕望...拋棄...離開...
也剩下這寫了...

我沒那麼樂觀...甚麼事都能往好的方面去想...
我沒那麼勇敢...能抬起頭來面對世界...
我就那麼三八...我讓你們看透表面的我就好...
我就那麼白癡...我懶得去思考...如何面對你們...
你要玩...我不奉陪...
你要耍性格...那是你家的事...不要煩我...

死神少女...我看定你了...
仔仔很帥喔...

2010 11 18

其實我不知道自己這樣做到底對不對...
可是我有不想傷害人...
但我又放不下...怎麼辦...
Haiz...

有人叫我一天寫一篇...
可是我沒這個時間啊...
很多人說假期很悶...
我卻忙到要死...
不過我寧願花時間在創作上也不願意去上課...
上課悶斃了...
即使作品不好....我也會有滿足感啊...

崩潰...

這下子我真的崩潰了...
說又不是不說又不是...
到底想要我怎樣...
我不是傀儡啊...
每次我就只能安靜的閉嘴...
又沒有任何的管道讓我發洩...[除了音樂以外的...]
我這樣下去...我遲早會離家出走啊...
家不像家...什麼東西都可以拿來吵...
我只能說...我真的服了你...
常被當免費工人...算了...
常被當出氣筒...算了...
我在這家...算什麼...
我傻了...

心痛當中...
一瞬間被狠狠刺下去的感覺不好...
知道這件事情對我一點好處都沒有...
它只讓我更了解心痛的意思...
心痛的感覺...
心痛的意境...
很痛...這真的很痛...
如果拿是表面的好口拿該多好啊...
至少我會知道治療的方法...
可是為甚麼這傷口要在心裡...
完全找不到傷痕在哪...
我要怎麼知道我的傷口...
我的傷口又要怎樣癒合呢...

我不是鐵人...
三八是我的偽裝...
我只是一個脆弱的人...
我只是一個冷漠的人...
我只是一個普通的人...
不要這樣折磨我...謝謝...

看來這下子...我真的要放開自己...
讓自己漫遊世界了...
放過我吧...

漫游世界...

就爱这样的生活...
漫游世界...

这个世界有咁大...你又点玩嗮...

转数唔快会淘汰...冇人想出界...
就一早玩晒喂当你一铺输嗮...再转换心态已见惯不怪...
眼看世界有咁坏...过百样丑态...
有怪莫怪我唔快...爱慢游世界...
我一般心态就算未睇得通嗮...确定冇扭軚就冇人会怪 ...

世界那么大...为何不好好得享受世界呢...

累了....泪了...伤了...痛了...

来给自己放个假吧...
我们一起来漫游这个世界...
不用去在意别人的眼光...
不用去理会别人的想法...
那多好...

说要一个人旅行...旅行了那么久...
收获不少哦...

曲终人散...
缘分没了..我们就得离开...而不是停留在那里...
要强迫留下...也不见得是件好事...
难得去旅行...
就不要想那么多了...
收拾好背包...
一起出发吧...^^

恨...

有了一個又一個...
聽了一首又一首...
我真的心痛了...

歲月的痕跡...曾經有過的回憶...
我討厭自己記不起來...看到他們這樣對待你...
我真的很心痛...這次我真的哭了...
但又能怎麼樣呢...我真的很討厭自己無法陪伴你...
對不起...真的很對不起...如果有機會...
我絕對會留下來...我絕不後悔...
我失控了...我也不知道自己哭了多少次...
為了妳...我真的哭了...
那天晚上表演後...
我去找你...
看到他們這樣對你...
其實我真的已經哭了...
不過是在心裡...

在車上...我已經開始控制不住自己的眼淚...
他不禁得掉落...
我命令自己忍著...
會到家...我衝去沖涼房...
我壓抑自己的聲音哭著...
我自己都被自己嚇著了...
第一次哭到這麼厲害...
但為自己生命中重要的人哭...我覺得無所謂...
我不會讓她知道...但我真的很捨不得...
我們只相處短短的是幾分鐘...就要離開了...
有不知道幾時才能在看到妳...
我真想妳...

我需要酒精把我灌醉...
可是我到現在喝過那麼多次都沒有醉過...
到底醉是甚麼感覺...
是不是自有自在...甚麼都不用想...
我需要酒...

好久沒有看到星星了...
也對啦...現在的城市怎麼可能還有機會看到星星呢...
還是會到自己的想像中比較好...
至少沒那麼傷感嘛...

想到我的小說...
都不知道幾時可以寫好...
還有我的創作...
吉他...我進定妳了...

脆弱...

[那么为什么是我...我真的脆弱]...
我承认自己的脆弱...
我没有想太多...
只怕泪忍不住滑落...
我没哭...我没眼泪...
不代表我不会心痛...
不要欺骗相信着你的我...
只因为你是我的好朋友...
我才会告诉你那么多...真正的我...
如果你欺骗了我没关系...
我会很生气...但我还是会原谅你..
只要是没有很过分的...
只要是我可以接受的...

[你想夏天只爱自己..我却等你一个四季...]
就快一年了...
我还在这里等你...
即使我知道不会有结果...
原来我的固执..原谅我的自私...
对不起...

没什么好说的...
我真的很想离开这里...
我厌烦了这里...要不是因为要学吉他...
我真的会走...但是我没有借口可以让我妈答应我...
我不喜欢这里的生活...
太多的假动作...
真的令人反感...[个人太敏感]
虽然我习惯了...
但是还是得面对...
我真的会崩溃...
我没有什么要求...
我只希望不要那么做作...
我只希望还有温暖...
我只希望我有自己的空间...
我只希望我的音乐能继续写下去....而不是被打断...
我的要求就这么简单啊...
但是结果....
haiz...