崩潰...

現在極度火大...
好嘛...其實我沒有忍耐的必要...
更沒有火大的必要...
或許我是應該習慣的...
現在只有用改歌的方式才能述說我的心情...


[共舞-蘇打綠]
一整個美好早上被小事給徹底崩裂...
一整個美好春天瞬間就化成灰...
也許我該在情緒崩潰時候徹底收斂...


看看這個無聊世界...所有人都犯賤...
這不良的平靜語言...暴躁般的狂野...


太過亂...太過纏...這些所謂牽絆...
太麻煩...太緊張...生活都被日程填滿...
太髒亂...太荒唐...是非顛倒的天堂...
我眼瞎...我孤單...去它的天堂...我........就最快活...

回顧

對...今天要做一見我不大喜歡的事情...
就是回顧...
回顧過去的文字...
過去的自己...
讓我覺得很可悲的是...
陌生了...
這是我嗎???
當下突然間崩潰了...
思考停止...
人也停止...
我現在還能做些什麼...
世界很黑暗...
我根本不知道下一步該怎麼做...
我能怎麼做...


我喜歡的東西似乎都是很黑暗的東西...
或許是錯覺吧...
或許打這篇文章的...
根本不是我...


我還期待他的信息...
我還期待有他的夢境...
我還期待再聽見他的聲音...
我還期待再看見他...
我還期待有一天他會在我身邊說...別這樣...
我還期待他會看到這篇文章...
我還期待...


我太貪心了...對吧...
我是人類啊...偶爾一些些過分的要求沒關係吧...
契約定下的那一刻...
一切早已注定...
我再怎麼祈求也沒有用...
很難看對吧...
請容許我最後一次這麼做...


虛偽真誠...
我該如何選擇...


傷透了...真的...


放過我吧...
我已經無法回頭了...
人生沒有重來...
我已經浪費一次了...
就這樣吧...


讓我墮落下去...
也許下一刻...
我又不記得我是谁了...

夢境

每個人都經歷過夢境...
也許快樂...也許傷心...
也許寂寞...也許熱鬧...
也許興奮...也許失落...
種種參雜的感覺...另類的感動...


我很嚮往夢境...
哪怕一覺醒來我忘記了自己做了甚麼夢...
可是那感覺卻是刻骨銘心的...
有時候還真想永遠沉澱在夢境中...
不再醒過來...
到底是在夢境中永遠無法醒過來...還是永遠無法做夢比較可悲呢...


夢境...
我專屬的遊樂園...
雖然我永遠不知道接下來會怎麼樣...
但是我會期待...


雨開始下...
我盡情被淋濕...
沒什麼...我只是盼望這種感覺...
我說出了第一句話...
[我想你了...]
接下來...他就出現在遙遠的樹下了...
這就是夢境的力量...
把最真誠思念化為畫面...
完成了我小小的心願...
我最卑微的夢想...


在我的夢裡...每個人都是快樂的...
有幸福的巧遇...有刺激的冒險...
重要的是...每個人都是最單純的自己...
沒有心機...夢境中的大家都是最好的...
所以我真的很沉醉於夢境的生活...
就算我的夢境重來沒有續集...
可是我的夢境的確比真實生活精才多了...
快樂得多...


話說回來...
或許我的夢境都沒那麼七彩...
但是我很享受這樣的夢境...
不會夢幻得不真實...卻如此唯美...
這才是我想要的吧...
縱使是夢境...我也不曾絕望過...


[熟悉的旋律...
我走進了那家小餐館裡...
熟悉的臉...
熟悉的味道...]


又開始一個新的作品...
還沒想好書名...
不過應該會是個不錯的冒險旅程...
不過還是以愛情為主題...
沒辦法...我還是不會寫別的...
不過我也有挑戰寫殺手的故事...
雙魚座的黑色=殺手...
挑戰也無妨...
加油了...XD

假期生活..XD

好嘛...我就特愛假期生活...
擁有自己的空間...
思緒也不會輕易被打擾...
重點是...
我愛假期...
.--完畢--
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莫名錯覺...
在改變的是我還是世界...
莫名的轉變...
讓我還沒來得及適應就得接受這一切...
好吧...
我無能...我無知...
我不自量力...吗???
太多意外...真得讓人措手不及...
我們根本沒有選擇的餘地...
人類是很脆弱的生物...
你越是逼它...它越是反抗...就連自己受傷了也不會知道...
直到了崩潰邊緣才會有知覺...


我是幸運的...
若不是昨天的堅持...我早就看不到那場電影...
對...我終於看到那些年啦...
還真幸運的叻...
本來今天想重看的...
結果被block了...
真的太感謝啦...

假期啦!!!

假期嘛...就是我忙碌的開始...

生命突然間充滿了活力...

我回來啦...

不過我很想好久沒發些感慨的文章了...

希望沒有退步的說...

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湯匙敲響咖啡杯...音樂敲打著情緒...

星星和月亮再玩捉迷藏...

我著再窗前觀看...

天真無邪的...

而風又去了哪裡呢...

它是否有看見了...

沒有它的星星也那麼快樂...

風嘆氣了...離開了...

時間敲醒了我...

我又開始想念著誰了...

沒什麼...太久沒有交談...或許早已忘記了我們能聊些什麼...

看著我們的信息...

沒有情感...卻如次敲動人的心...

那種感覺...是痛的...

我開始懷念從前....

就算我只記得那麼一丁點...

雨開始下了...

黑白間敲打著...

旋律縱使不是最完美的...

但卻是我心裡的最深刻...

鍵盤開始敲打...

每一句話都是發自內心的...

縱使文字的表達形式一向不是我的風格...

但也是我唯一能表達自己的方式...

我不會使用太過華麗的字...

因為那不是我...

我不會彈奏太過奢侈的旋律...

因為那不是我...

都放假了...淚的心也可以有個解放了吧...

感覺不大對...

我愛上的...真的是我喜歡的嗎...

應該說...我可以愛上嗎...

對...我就是上了...

還如此瘋狂...著迷不已...

可是不見得每次都有好的結局...

有時還會超心痛的...

我開始想像...夢境與現實摻雜...

連我也開始混亂...

消失...

如果可以...我現在眞的很想立刻消失...
人群中少我一個沒差...
活著只不過是在浪費資源...
死了算了...


我沒那麼看開...也沒那麼慷慨...
我會心痛的...我還是會有感覺的...
不說有怎樣...就算說了...你還是聽不見的...
心碎了...我克制自己的情緒...
不過...我想崩潰的時候...連我也無法控制自己吧...
我就是那麼死心眼...
從我眼裡看見你那刻...我就不會在把你扔在我視線之外...
可是這總是是讓我最心痛的時刻...
因為在你旁邊的人從來就不可能是我...
眞可笑啊...


團隊精神???
我呸!!!
一個人最好...
@#$%#^&%$^&_)(*&^$#

我開始討厭女生了...真是糟透了的感覺..

亂...

生活沒了次序...世界脫離的軌道...
家失去了安寧...
混亂...回憶重疊...
根本猜不透甚麼是真...甚麼是假...

人嘛...就是犯賤...
總是在失去的時候...不擇手段...
只為了奪回所謂的珍貴...
如果你成功了...別太高興...只不過是別人的同情而已...
這麼虛為的東西...
如果是我...我寧願重新建立一個屬於自己的珍惜...
也不願意接受他人的憐憫...
P/S:好...或許我不該強調的...XD

生活圈子越來越複雜...
亂得我不想睜開眼睛去面對...
我很沉醉於這首插曲...
應該說...根本就是愛上了它...
沒什麼...至少它不會欺騙我...吧...

我很同情他人...
每天活得像機器一樣...不斷重複同樣的生活步伐...
為的是甚麼???家人???未來???
只不過是自認為偉大而堅持下去的藉口罷了...

有一天...我夢見自己再也無法做夢...
這才是我真正的噩夢...

我與惡魔簽約好...要變得冷血不已...
這種生活方式讓我看清了生活...
自己也開始虛為了起來...
面對不同的人就會有不同的表情...
當然...我的心始終沒有熱過起來...
原來我已經沒人性到這種地步...

雨開始下了...風來了...
手指開始在黑白鍵上移動...
接下來該怎麼做...
又又谁可以幫我...

little lady II....XD

沒錯...這就是本部落格再播放的歌曲...
別把它想像成是那種很娘的歌曲...
當然如果是的話...我是不可能接受到的...XD


尋覓了很久...我還是抓不住它的旋律...
我依然沉迷於其中...
好久沒被一首歌曲弄得如此著迷了...
是緣分???還是偶然...
然而...我們的相遇絕對值得紀念...
10月22日...我認識了你...
或許這就是所謂的一[聽]鍾情吧...
是享受著...心靈逐漸被安撫了...
沒什麼...只是好久沒那麼快樂了...
脈搏如節奏跳動著...

心碎...

心狠狠的被撕裂...
傷口在淌著血...
心徹底破碎...
卻無人安慰...
做人太可悲...連自己都無法面對...

我的膽怯...讓我失去了一切...
我又失去了一個機會...
我又失去了.....
與其說失去...我根本就沒有去爭取過...
這都是我的懦弱...
我根本就不捨得...我根本就不想...
我太執著於一個人了...
為了他...並不是說付出了一切...
只是他快樂...我就快樂...
這句話...或許只靈驗了一半...
裝著快樂的聆聽他述說著她的故事...
這才叫可悲...

我好就沒有做夢了...
我期待著下一個夢境...卻還怕它的故事並沒有我想像中的完美...
我怕...我真的很怕...
我累了...我再也不堅強了...
我再也保護不了別人了...
雖然沒有人會保護我...

心空隱隱作痛...你聽的見嗎...
你當然沒發覺...因為你的心裡早就裝著另一個人...
狠狠的拋棄了你從未發現的我...
我或許該習慣的...
我或許該忘記的...
我或許該......

我該繼續偽裝下去嗎...
我覺得我迷失了自己...很久了...
而我也再也沒回來過了...
我到底是怎麼了...
這問題我反反覆覆的問了自己很多次...
可是到現在...我還是找不到答案...

我一直都是一個人...
這是我最後的結論...

我很想念那些會找我訴苦的傻瓜...
而他到底跑去哪裡了呢...
或許又是忘記了我吧...

心痛...

同一天...一個是惡作劇...XD
另一邊我卻傷害了他...
或許這就是報應吧...
沒想到這一次會鬧到那麼大...
或許真的傷到他了吧...
反正我在他心裡又沒什麼位置...
傷心耶只不過一會兒的事...
算了...這件事縱使我很在乎...
我也不敢亂下定論...
反正他又他的目標...
他的眼裡從來就沒有我...
這是我絕對肯定的事...

重傷...

我第一次因為惡作劇一個人而感到內疚...
不知道為甚麼...又中被重傷的感覺...
好吧...我知道是我自己想太多...
而且我相信...你所謂的被我傷到而流下的眼淚...
只是要我內疚而已...
抱歉...我的內疚只維持了五分鐘...
之後的事...恕不負責...


相信一個人???
抱歉...這簡直比登天還難...
或許是我想太多....太多...
總是把簡單的複雜化...
然後搞得自己累得半命...
虛偽的人類...犯賤的我們...
明明就不喜歡這個東西...卻會因為所謂的潮流而逼自己去愛上它...
幼稚...我無言...

原諒我又累了...

累了...
我試著往後看...
慶幸的是...我錯過的東西沒有太多...或許吧...
我沒力氣去思考了...
我的腦袋開始遲鈍...
我失去了自己...
我失去了你...

夜深人靜...我只能默默的...默默的想著自己的事...
我能夠怎麼樣...
你不屬於我...也不會理會我...
我只是自討苦吃...
我沒必要浪費時間在你身上的不是嘛...
我明知道結果是如何的...

我被騙了...徹底的被騙了...
我還能夠相信谁呢...
沒有人...是我最後的結論...

看到我好像很黏一個人....
並不代表我相信她...我只不過是把她當成寂寞的消遣...
好充實我無聊的時間...我做人做得很爛吧...
沒錯...是世界把我變成這個樣子的人的...
虛為...做作...這就是我...
原來我也變成了那種人啊...
真是的...我竟然如此的失敗...
算了吧...我真的累了...

我靜靜呼吸...心很痛...
我睜開眼睛...淚很痛...
我放開雙手...你沒錯...
我掉頭就走...雨不放過我...

我還記掛著那場大雨的來襲...
我想念你牽著我的手避雨的痕跡...
我記得我很愛你...

漂浮地鐵...失落沙洲...
各站停靠...人海之中...
愛傷你不如愛上海...猖狂的愛...
你不存在...
我走開...


離開你我走入雨中...
做甚麼也沒人在乎...
我一直都是一個人...

算了...

也許就逐漸忘了有多久...

我該習慣被忘記...
我該習慣被忽略的...
沒有眼淚...沒有恐懼...
鮮血流淌在手上的那一刻...
永遠的傷痕...復刻的回憶...
我沒有想太多...

我習慣性的放棄了...
我卻沒學會不在乎他多一些...
我卻沒學會不看他多一些....
我就是捨不得他離開我的視線...
我就是想念他...

他不是最棒的...
也不是最好看的...
其實本來就沒計較那麼多的吧...
而我也傻傻的陷入困境中...
笨...是我唯一的感覺...

那一瞬間...我真的心碎了...
縱使我知道我們不可能...
可是這顆心還是被你占據...
縱使我知道你的心裡根本沒有我...

可悲吧...原諒我的不理智...
原諒我的愚蠢...
我真的想不透..
我實憑著甚麼堅持到今天的...
我徹底敗給了他...
我輸了...在這場遊戲中我徹底的輸了...

我還有多少時間...
我不知道...又要再次嘗試分開的滋味嗎...
我已經錯過了一次機會...
連這次也要讓他白白溜走嗎...
我混亂...我不清醒...還是我不願清醒...
我放棄不了他...也不敢去找他...
我該怎麼辦...我不擅長於這些事物上...
縱使這不是我第一次那麼瘋狂...
可是這種擦肩而過的滋味...我真的不想再去承受了...
我受不了這種刺激...
我還得裝著微笑多少次...
我每次有多痛苦...我每次有多傷心...
雖然我清楚他不會知道...也不想知道...

我瘋了...再次徹底的瘋了...
我變得不像我自己...
我變成了一個我最討厭的自己...
我又再次愛上了咖啡...
數星星...看天空...
忘了自我...

或許我該重新開始創作了吧...
我的歌停了很久....
我的小說停了很久...
我真的會為了他再度提筆嗎...
我不曉得...我的語文退化得很嚴重...
或許我該重新來過了吧...

算了吧...

反覆...

情緒反反覆覆的...
我忘了從甚麼開始...我習慣性的挫折...
我失去了目標...沒什麼...逐漸忘了快樂...

每個人都習慣著被傷害的感覺...
有些人放棄了抵抗...有的卻憑著所謂的...心吧...去追逐自己所要的東西...
我累了...沒有如此般的精力...
是谁負了谁...谁有忘了谁...
這已經不重要了...
我們沒有時間去計較所謂的仇恨...

我很善忘的...
我忘記了傷得我最深的那個人...
我忘記了我最愛喝的飲料是什麼...
我忘記了我傷心時我會做甚麼...
我忘記了我寫部落格的意義是甚麼...

他說他很脆弱...他說他可以全心全意的為她付出...
這些話聽得多...但有有多少人能真正的做到呢...
聽得太多...我對感性的話很煩感...
太虛為...沒有了相信的理由...
太善良的人...反而更容易被這些話傷害...
慶幸的是...我並不是善良者...

勞累的身軀...化為灰燼...
從次離開了這荒唐的世界...

壞了

真心壞了...
熱誠壞了...
人壞了...
從此沉默著...


要求完美...
我沒過自己最爛的演出竟然會是在自己最愛的吉他學會...
納悶不已...


文字表達形式向來不是我的風格...所以我寫的字不多...


每個人都是平等的...你偏偏要做最特別的那個...


我渴望簡單...
我渴望平凡...
難道這樣不行嗎...
我恨透自己的不中用...
我是個沒腦的傻瓜...
那麼辛苦為的是什麼...
或許我沒有太過努力所以感覺不多...


愧疚??
我一點都不需要愧疚...
我並沒有錯...
我已經是以最平穩的態度面對這项考驗...
怎麼後果會如此呢...
我還真不明白...