悲劇...

最近都在炸英文歌...
熱情的感覺很熾熱...
隨後就是莫名的空虛...
為了阻止這種感覺的延續...
我唯有繼續聽下去...
純音樂也很感動...
但感動之後...我根本就無法撐下去...
我只會習慣性閉上眼睛...
逃離這一切...


習慣了一個人的生活...
習慣了一個人的星空...
習慣了一個人看海...
習慣了一個人的路途...
早就習慣了的一切...
卻無法麻木...
卻越想越多...讓自己無法自拔...


一個人的生活...
很孤單...但也可以很充實...
太多東西等著我們去做...
所以也沒太多時間可以處理別的事情...
所有事情開始變得微不足道....
但...我還是那麼在意...


很累...很辛苦...
一個人...很累...
找不到一個可以讓我分享的人...
能夠聆聽我的人...幾乎是沒有吧...
每個人都希望被聆聽...
而我...很樂意做別人的傾聽者...
卻沒有人願意聽我說話...
漸漸地...我什麼都不說了...
看起來悲傷又怎樣...
反正又不用你們來承擔...
把你們的同情收回去...


一個兩個把我推來推去...
現在是怎樣...
把我變玩具了嗎...
我要去哪...我要做什麼...
應該是又自己來決定的...
由不得你們來控制...


被冷落...算了...
被無視...算了...
被敷衍...算了...
被利用...算了...
被嘲笑...算了...


生活很煩躁...
心情很低落...
一個人...真的很寂寞...
兩個人...真的很不知所措...
再受傷一次...
我只會狠狠傷害自己一次...
提醒自己...
悲劇的前奏響起...你就得承受過程的艱辛...
就算只有你一個人...

傷...

放棄了生活...

放棄了美好...

放棄了永恆...

放棄了信任...

放棄了世界...

放棄了自己...

到頭來...其實真正被拋棄的人..

還是自己...不是嗎...

笑...是什麼???

臉部表情通過神經系統的指示呈現出快樂的樣子...

我對這鏡子笑了一下...

虛偽...

有人說我的臉部表情轉換得很快...

有人說我看起來很悲傷...

有人說我看起來很傻...

然而鏡子裡的我...

不是我...

那個人只是偽裝的成品之一...

笑著笑著...沉默了...

空虛作祟...

沒人知道我在想什麼...

因為就連我自己也不知道...

自我封閉太久了吧...

反正我也只會裡用身邊的人而已...

所以...少我一個這種爛人也沒差...

失去了存活的價值...或許本來就沒有...

但能活著或許是一件值得開心的事吧...

I don't know what that I am talking about...I'm confusing with my life...

我期盼久違的安全感...

但是現在...我卻越來越害怕...

越來越脆弱...

崩潰...是遲早的事...

我真的不知道要如何面對一個人...

膽子越來越小的同時...

能力也越來越弱...

我真的很想念以前的自己...

好強...也算太強了...

我還能找回我自己嗎???

so sad...

人生走了那麼久...

我卻徹徹底底輸給了自己...

沒盡力去完成那些對我來說或許是很重要的事...

好失敗啊...

不是說好要変強的嗎...

結果呢...

懦弱的自我...

在害怕嗎...

還是說你太興奮了...到了無法自拔的程度...

清醒點吧...

這不是你的世界啊...

你就是輸在太相信自己...

原來世界上所謂的信任都是一廂情願...

我還能說什麼呢...

我還敢靠自己嗎???

或許這就是我的懲罰吧...

但是我真得無法接受這樣的結果...

或許是我太多餘了吧...

算了吧...

反正我從來沒有甚麼用處...

心好痛...心疼自己的不中用...

怎麼可以爛成這樣...

根本就無法想像...

這真的是我嗎...

以前就算很脆弱...外表還是很強的吧...

但是現在呢...

徹底的弱者...

要閉關自己嗎...

我要...

我會期待下一個自己的...

不只要強...而是很強...

如果你還是輸給了自己...

麻煩你從此離開這裡吧...

假期生活...XD

拖了好久...我終於寫了...XD
最近在研究自殺和自殘的分別...
自殺和自殘的最重分別只是在於一個是結束生命...一個是用疼痛來喚醒自己...


好無助的感覺...
一個人呆在房間...
看著一封信發呆...
很快...我把注意力轉向我的鍵盤...
開始練習了起來...
對於熟悉的歌曲...我竟然生疏了起來...
反而對沒什麼練過的歌...我倒是彈得比較順利...
我怎麼了???


心好痛...
我承認我犯賤...我又想念你了...
你在幹什麼???
你在想什麼...
你在看什麼...
你又在和谁聊天...
你的一切我都想知道...
只要知道就夠了...
因為或許這樣已經足夠我死心幾分鐘了...
都快幾年了...
我想我並沒有那種勇氣去承認吧...
沒關係的...反正就讓我後悔下去...
你是我生活的寄託...
希望你能在當我的精神支柱...
我還需要你...可以嗎...


擁抱...可以溫暖一個人的心...
而能讓我擁抱的人...
你們是真心的嗎???

自憐...

成了受害者...
還要背傷害人的罪名...
別人犯了罪...
卻由我來揹黑鍋...
你強...[我記住你了]


人真的是不能相信啊...
我原本以為他們還會知道我在想什麼...
我要什麼...
對不起...我道歉...原來我錯了...
怎麼會有這樣的事情發生...
炸到了...


人都以自己為中心吧...
我了解別人又怎樣...
谁來了解我...
自以為是了解的...算了...
不懂的也算了...
反正在這世界上...想找個人依賴人的話...
還是靠自己吧...


虛偽的程度越來越嚴重的同時...
我越來越厭說話了...
我並不是想成為啞巴...
只是純粹想一個人...
反正我在每個人的眼裡只是個連空氣都不如的生物體???
我很無奈了...
不...我無奈了很久...


我真的那麼沒存在感嗎...
為甚麼你連多看我一眼都不肯...
叫我的名字也好...
就算記得我的生日也好啊...
拜託...讓這僅存的心願能夠達成...
可以嗎...


下雨天的夜晚...
房間異常地寧靜...
靜得只剩下呼吸的聲音吧...
連風都在笑我傻...我很天真...
很累了吧...我是這麼想的...
我走到客廳去...
躺在沙發上...用枕頭蓋著自己...
歇斯底里得大吼...
感覺真好...
我終於回來了...
每天用表面化的方式麻醉自己好累...
我釋放了自己...
反正過了幾個小時後我又得變回去了...
就暫時放過自己吧...

時間...

回憶重疊...
我盡量不去想念過去...


音樂...唯一能讓我平靜下來的東西...
我很喜歡部落格裡的第一首歌...
就只有它和蘇打綠的歌曲讓我如此感動過...
其實我一直都很想分享給你們聽...
因為我知道...
人心總很容易不安...
尤其是一個人的時候也會想很多很多...
哪怕突然間脆弱了...
突然間很空虛...
開始寂寞了...
這些曾經抱住過我的音樂...
希望你們也能讓它擁抱...
它們縱使看不見...可是卻能給人一種最真實的溫暖...
你我都遺失它很就了...不是嗎...
累了...就找找它們吧...
如果你忽略了它們很就也沒關係...
因為它們的存在是讓我們感受它們...
只要你需要它們...他們必定為了你而行...


當你們感到很失落時...
我真希望你們能暫時逗留在這裡...
聽完部落格上所有的歌...
你不一定會喜歡它們...
可是你絕對能感受到它們的真誠...


時間再緊迫...
我還是不會放棄我的音樂與創作...
我在決定著要不要寫首歌或書本送人...
草稿和DEMO都有了...
只是還再考慮著要送給谁...
或許這不會是最精彩...也不會是最動聽的旋律...
可是都來是來自我的感覺...我的真心...
很難得我會把心拿出來讓人感覺到吧...


在夢醒之前...
就讓我一直醉下去吧...

可悲...

偶而盼望會有甚麼回報...
偶爾會期望你注視我的眼睛...
偶爾會期待你接下來要做什麼...
當然...我也只敢在這裡說...


我想念我的憂鬱...
我想念我的寂寞...
我想念我的失落...
我想念我的脆弱...


我開始懷疑...
這段距離到底是怎麼來的...
我們是認識的不是嗎...
卻總像陌生人般...
我早就忘了我們上一句談話的內容是什麼...
有點無奈的...
難道我真的一點位置都沒有...
連當個過客的資格也沒有嗎...
回憶不再清晰...可是感覺這件事情...
我從來就無法忘懷...


我太依賴感覺這種東西了...
似乎也沒什麼事情可靠了吧...
就只好相信它了...
至少它會讓我安心...
很多...


我很依賴感覺...
有其實在創作和玩音樂的時候...
這些事情都是憑直覺所創造...
如果是那種得經過比賽出來的作品...
我個人會比較不欣賞...
我不喜歡那些被限制出來的東西...
我嚮往自由的空間...
我討厭競爭的世界...
說我沒有上進心???還是說我經不起考驗???
隨你們怎麼說吧...
我只和自己比賽...
只要渡過了自己...
我就已經是最強的...

哈哈...

我會笑...通常都不是好事...
也證明...你真的惹毛我了...
hey...
你說星期六讓我回家...
對啦...我是回了...然後你說...明天要我回去那裡...
我這個包裹真得有那麼重嗎???
原來如次...你真是傷透我的心啊...
哈哈哈...


突然間靈感一來...
紀錄了三首歌的旋律...
感覺挺不錯的...
希望下次能彈回來吧...
那天...因為你...
我瞬間崩潰而有了這首歌曲...
那我應該要感謝的...對吧...


習慣了一個人...
少了谁或許也沒差吧...
真正了解我的...好像沒有...
也就這樣了...是我不願讓人太了解啊...
反正就沒有人需要我啊...
我只不過是個多餘得生物體...
多個人消耗氧氣而已...
我嘗試讓一個人徹底了解我...
但是...最終失敗的原因...
也不過是每個人都習慣...喜歡那個我啊...
一個我不習慣...我不喜歡的我...
好累喔...
或許我不該那麼在乎的...


我開始混亂...
這個世界彷彿是黑暗的...
至少我的世界是這樣...
純潔的漆黑...沒有一點可惡白色的汙染...
我都用感覺在在找尋自己...和別人...
我通常都不會相信眼睛說看到的幻象...
人太虛偽了...包括我...
也很矛盾...還有我...
我不知道該怎麼面對人...
更不知道要怎麼面對自己...
還是我根本就不存在...


我傻了...我拿起到尺在手上刮了個XD...
可是我並不快樂...也沒有疼痛的感覺...
怎麼了...我連知覺都沒了嘛...
我無奈我的生活...
我無奈沒有你...
我無奈我的世界沒有谁...
我無奈我一直都是自己一個人去面對那些事...
沒人會幫我...根本就沒有人知道我何時需要幫忙...
至少精神上的加持也好啊...
當我不願做我不想做的事情時...
你可以通過思考過濾啊...
至少同過表面的觀察...
你還是會了解我這一面是怎麼樣的吧...
難道我真的就只能一個人永遠的下去嗎...



當你開始質疑...
這就是你開始不相信的開始...
我們太多話沒有說清楚...所以很多時候都讓你誤會了吧...
要解釋嗎???等下你又會說我在敷衍你...
解釋等語言是之類的話...
那...我該怎麼樣呢...

我不喝咖啡了...我改喝紅酒...
我不喝檸檬茶...我改喝熱可可...
反正已經受傷了...這些無謂的改變...
也知不過是增加了生活無聊的消遣吧...

甚麼???!!!

原來我沒回家一個星期了...

哈哈...真可笑...

原來我只是一個隨手可丟的玩具啊...

哈哈哈哈哈...

你說星期六帶我回家的...

是回了...

但是下一秒你卻說...下個禮拜再回吧...

我怕我兼顧不了你...

原來我是個那麼沉重的包袱啊...

原來原來...
我該說些甚麼???

我若不存在這世界上...你少個服但要擔心...那就好了???

我不要!!!

你會後悔的我告訴你...

性格扭曲???

這點我倒是承認了...

對啊...我的笑容一點都不真誠不是嗎...

我的動作一直都很做作不是嗎...

我知道啊...

所以又怎麼樣...

反正就沒有人會管我...

說甚麼把我看得很重要...

到頭來...你做過甚麼...你做了甚麼???

哈哈...

我本來就不被在乎...

沒什麼...習慣了...

要老是對我作戲很累吧...

那就不要啊...

我沒關係的...

指不過更惹人厭罷了...

我能怎樣啊...

應該是說...我還能怎樣...

抱怨抱怨...

這世界的人就只會抱怨...

那自己呢...

聽著那麼多人的抱怨...

自己又做了甚麼...

那自己又能向谁抱怨..睡覺去吧...

三道傷口...並不可怕...

三道傷口的受害者...缺完全沒有感覺才可怕...

哈哈...該人事就是我...

崩潰...

現在極度火大...
好嘛...其實我沒有忍耐的必要...
更沒有火大的必要...
或許我是應該習慣的...
現在只有用改歌的方式才能述說我的心情...


[共舞-蘇打綠]
一整個美好早上被小事給徹底崩裂...
一整個美好春天瞬間就化成灰...
也許我該在情緒崩潰時候徹底收斂...


看看這個無聊世界...所有人都犯賤...
這不良的平靜語言...暴躁般的狂野...


太過亂...太過纏...這些所謂牽絆...
太麻煩...太緊張...生活都被日程填滿...
太髒亂...太荒唐...是非顛倒的天堂...
我眼瞎...我孤單...去它的天堂...我........就最快活...

回顧

對...今天要做一見我不大喜歡的事情...
就是回顧...
回顧過去的文字...
過去的自己...
讓我覺得很可悲的是...
陌生了...
這是我嗎???
當下突然間崩潰了...
思考停止...
人也停止...
我現在還能做些什麼...
世界很黑暗...
我根本不知道下一步該怎麼做...
我能怎麼做...


我喜歡的東西似乎都是很黑暗的東西...
或許是錯覺吧...
或許打這篇文章的...
根本不是我...


我還期待他的信息...
我還期待有他的夢境...
我還期待再聽見他的聲音...
我還期待再看見他...
我還期待有一天他會在我身邊說...別這樣...
我還期待他會看到這篇文章...
我還期待...


我太貪心了...對吧...
我是人類啊...偶爾一些些過分的要求沒關係吧...
契約定下的那一刻...
一切早已注定...
我再怎麼祈求也沒有用...
很難看對吧...
請容許我最後一次這麼做...


虛偽真誠...
我該如何選擇...


傷透了...真的...


放過我吧...
我已經無法回頭了...
人生沒有重來...
我已經浪費一次了...
就這樣吧...


讓我墮落下去...
也許下一刻...
我又不記得我是谁了...

夢境

每個人都經歷過夢境...
也許快樂...也許傷心...
也許寂寞...也許熱鬧...
也許興奮...也許失落...
種種參雜的感覺...另類的感動...


我很嚮往夢境...
哪怕一覺醒來我忘記了自己做了甚麼夢...
可是那感覺卻是刻骨銘心的...
有時候還真想永遠沉澱在夢境中...
不再醒過來...
到底是在夢境中永遠無法醒過來...還是永遠無法做夢比較可悲呢...


夢境...
我專屬的遊樂園...
雖然我永遠不知道接下來會怎麼樣...
但是我會期待...


雨開始下...
我盡情被淋濕...
沒什麼...我只是盼望這種感覺...
我說出了第一句話...
[我想你了...]
接下來...他就出現在遙遠的樹下了...
這就是夢境的力量...
把最真誠思念化為畫面...
完成了我小小的心願...
我最卑微的夢想...


在我的夢裡...每個人都是快樂的...
有幸福的巧遇...有刺激的冒險...
重要的是...每個人都是最單純的自己...
沒有心機...夢境中的大家都是最好的...
所以我真的很沉醉於夢境的生活...
就算我的夢境重來沒有續集...
可是我的夢境的確比真實生活精才多了...
快樂得多...


話說回來...
或許我的夢境都沒那麼七彩...
但是我很享受這樣的夢境...
不會夢幻得不真實...卻如此唯美...
這才是我想要的吧...
縱使是夢境...我也不曾絕望過...


[熟悉的旋律...
我走進了那家小餐館裡...
熟悉的臉...
熟悉的味道...]


又開始一個新的作品...
還沒想好書名...
不過應該會是個不錯的冒險旅程...
不過還是以愛情為主題...
沒辦法...我還是不會寫別的...
不過我也有挑戰寫殺手的故事...
雙魚座的黑色=殺手...
挑戰也無妨...
加油了...XD

假期生活..XD

好嘛...我就特愛假期生活...
擁有自己的空間...
思緒也不會輕易被打擾...
重點是...
我愛假期...
.--完畢--
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莫名錯覺...
在改變的是我還是世界...
莫名的轉變...
讓我還沒來得及適應就得接受這一切...
好吧...
我無能...我無知...
我不自量力...吗???
太多意外...真得讓人措手不及...
我們根本沒有選擇的餘地...
人類是很脆弱的生物...
你越是逼它...它越是反抗...就連自己受傷了也不會知道...
直到了崩潰邊緣才會有知覺...


我是幸運的...
若不是昨天的堅持...我早就看不到那場電影...
對...我終於看到那些年啦...
還真幸運的叻...
本來今天想重看的...
結果被block了...
真的太感謝啦...

假期啦!!!

假期嘛...就是我忙碌的開始...

生命突然間充滿了活力...

我回來啦...

不過我很想好久沒發些感慨的文章了...

希望沒有退步的說...

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湯匙敲響咖啡杯...音樂敲打著情緒...

星星和月亮再玩捉迷藏...

我著再窗前觀看...

天真無邪的...

而風又去了哪裡呢...

它是否有看見了...

沒有它的星星也那麼快樂...

風嘆氣了...離開了...

時間敲醒了我...

我又開始想念著誰了...

沒什麼...太久沒有交談...或許早已忘記了我們能聊些什麼...

看著我們的信息...

沒有情感...卻如次敲動人的心...

那種感覺...是痛的...

我開始懷念從前....

就算我只記得那麼一丁點...

雨開始下了...

黑白間敲打著...

旋律縱使不是最完美的...

但卻是我心裡的最深刻...

鍵盤開始敲打...

每一句話都是發自內心的...

縱使文字的表達形式一向不是我的風格...

但也是我唯一能表達自己的方式...

我不會使用太過華麗的字...

因為那不是我...

我不會彈奏太過奢侈的旋律...

因為那不是我...

都放假了...淚的心也可以有個解放了吧...

感覺不大對...

我愛上的...真的是我喜歡的嗎...

應該說...我可以愛上嗎...

對...我就是上了...

還如此瘋狂...著迷不已...

可是不見得每次都有好的結局...

有時還會超心痛的...

我開始想像...夢境與現實摻雜...

連我也開始混亂...

消失...

如果可以...我現在眞的很想立刻消失...
人群中少我一個沒差...
活著只不過是在浪費資源...
死了算了...


我沒那麼看開...也沒那麼慷慨...
我會心痛的...我還是會有感覺的...
不說有怎樣...就算說了...你還是聽不見的...
心碎了...我克制自己的情緒...
不過...我想崩潰的時候...連我也無法控制自己吧...
我就是那麼死心眼...
從我眼裡看見你那刻...我就不會在把你扔在我視線之外...
可是這總是是讓我最心痛的時刻...
因為在你旁邊的人從來就不可能是我...
眞可笑啊...


團隊精神???
我呸!!!
一個人最好...
@#$%#^&%$^&_)(*&^$#

我開始討厭女生了...真是糟透了的感覺..