小说...

该写结局吗...




还是在加入一些故事下去..



我要意见...

无奈

原来人可以那么虚伪...
人可以那么做作...

我们多么无奈...
我们多么失望..
对世界很失望...
有哪里可以收留我...
我转过去...
我会过去...我要过去...
我不想活在被控制之中...
我不想人生是场空...
我的读书生活不快乐...
我不想连我的音乐梦也变成空...
我不想..
我不要...

发娇的理我远一点...
做作的理我远点...
虚伪的理我远点...
不染我自己靠边闪...
让一条大大的道路让你走...
跌到的话...我算你厉害...
路那么大都会跌..
我谢天谢地...

无聊万岁...白痴万岁...

背叛...

我没有生气...不可能...
只是不说...我不想把事情闹大...
也不想让别人知道...全部都是我的个人问题...
但我没有生气不代表我不在意...
我没有行动不代表什么...
被背叛...
很多人都说自己有苦衷...
那我们的...被有苦衷的伤害的我们呢...
是...你们很痛苦...被伤害的难道就不痛苦吗...
因为你们的苦衷...我们被迫要存在在一个被背叛的下场...
算了...过去的...就放下...
我放弃这些了...

朋友???
什么嘛..是朋友就可以背叛...是朋友就可以利用...是朋友那又怎样...
朋友与朋友之间会存在一种互相猜疑的空间...
为什么???
因为曾被狠狠得伤过...被所谓的朋友伤害过...
这种感觉...谁不曾有...[那些朋友缘超好的...我就在这里恭喜下]
别把朋友看得太重要...尤其是被伤过的...
我知道这很难...时时刻刻我们都需要朋友的帮忙...
可能在过程中...感情会变好...所以常常会走在一起...
什么话题都少不了彼此...那时的我们都很快乐...深信着彼此将是彼此永远的朋友...
但只要被伤过...这种想法将会化为乌有...
这些都会被归类为[曾经]...
剩下的就只有恐惧...害怕...

我没有很坚强..我很脆弱...
我怕伤害...所以我不相信眼前的一切...
对我好的..真心的...谢谢你们...但我还是无法完全相信你们...
对我不好的...伤过我的...也谢谢你们...让我成长...让我抗拒这世界...恨透这世界...

失望的...我没有看到他...
不懂怎么..整天的食欲都不好...
看到最爱的饮料...我也没有什么开心的感觉...
这就是思念的力量...
可以让加糖的咖啡变苦涩...
可让无味的白开水变酸...
因为你...一切都变了..
这不可以责怪谁...是我自己选择的...
我的错...我傻..我笨...
还没有开始我就认定是个结束...
我真的可以接受只做永远的朋友吗..
我疯了...

今天的星星很灿烂...你有看到吗...
最闪耀的那颗就是我用了一年6个月的想念...
换来的美丽...闪亮...
当你到海边的时候...
看见海浪澎湃吗...听见那些自然的声音吗...
那是我不自觉在海上呐喊的思念...
只是你去到那里时..海水已渐渐掩盖了我的呐喊...
剩下的声音...
听见那首歌...你会感触的时候...那是因为作词人太厉害...
把我的想念化成词曲呈现给你的作品...
我不奢望什么...
只希望你会永远记得我...
^^

假期生活

哇...真的是太爽了...
我的小说写到第五张纸了...
字小到不能在小却能写到五张...
自己也吓到...
我的假期不寂寞...不浪费...我喜欢假期..虽然我的功课一点进展也没有...
我的歌更是一个字都没有写过..
痛苦当中...
我喜欢一个人静静的想...
想歌...想小说的情节...
也因此让我超爱假期...
也不知道为什么那么多人不喜欢假期...
你不喜欢那给我吧...我还可以利用假期写出更多作品呢...
我并不期待别人看到我的作品的心情...
我只是沉醉在看到自己作品完成后的满足感...

假期又来啦...

我期待的假期又到了...
想到我的小说...想到我的歌...终于有时间去理会它们了...开心...

可是我是有点不爽换位子...本来说有个风水位给我的...
结果换了一个我不懂怎么说的位子给我...倒霉透了啦...
聊天又不方便...看人也不方便...
气死人...

虽然说假期来的...不过我的想念可是没有假期的...
它会延续到几时...我也不清楚...
或许我早已习惯这种想念...
少了它...就像少了精神寄托一样吧...
我也只能这样告诉自己了...

累了...

我真的累了...
生活累了...
难得放假..我应该放松自己的...
可是...因为他和他...
我想我应该无法放松自己吧...
我知道自己很贪心...
没错我也很讨厌自己学不会放下的性格...
不过有一个我本来真的可以放下他的...
谁知道就是他害我破功了...
无奈啊...
本来就可以成功的...
我努力的不去想他...
的确我本来是可以做到的...因为我把我的一切感觉发泄出来过后...
我是可以做到忘记一个人的感觉...
可是...太多可是了...
为什么要那样对我...
不过还好他不会知道...
十字路口的中央...
难以选择...该放下...还是遗忘..还是.......................
我真的不知道...
为什么要那样做弄我...
我知道一切都是字自找的...
要不是自己喜欢上两个他...
就不用那么辛苦了...

我的心情...就不会那么复杂...
我就真的可以过我的简单生活了...
你听到我所说的一切吗...
我知道你不会听到...
就算是...你也不会在乎...
我也不需要你的在乎...
我自己知道就够了...[假的...]
世界上真的没有人是相爱的吗...[除了长辈们]
单纯的爱...怎么被我们这些人复杂化了呢...
我不明白...我真的不明白...
我知道没有人在乎我在发什么疯...
不过我就享受这种疯狂...你们能拿我怎样...

N-某某某...
今天被N人骂..不懂算是不是...
没错..我知道你很受人欢迎...不过不要那么发娇好不好...
出了那些傻的...没有人可以接受的咯...
你真的以为自己很美...[是很美啦...也很可爱...不过只限外表]
你真的以为自己很受欢迎哦...[是很受欢迎没错...不过你真的以为他们岁你都是真心的吗]
我想..当你看到了这文章...你也不知道我在说你吧..或许你根本不会来看...不过好事来的...
我是受不了你..怎样...
你有什么办法...或许你会告诉我..那是自然的...
我也不想啊...之类的东西...
什么我想...这些是人为的好不好...就因为有男生追你就在那里发娇...
我不是要你为我改变自己...不过...也为自己想下啦...
不要太自大..摆脱...

风吹过...吹着我的思念...送到你手中...
海水漂过我的手心...漂着我的想念...
雨在下...是我把想念化为水蒸气...要求天为我的思念哭...想它可以打在你身上...
就算那时候你在跟别人在一起...幸福着...

放下???

我真的放下了吗...
今天因为他...我有开始创作了...
不到一天...一首作品有出来了...
回家的时候...我一直在想...
我...好象真的放下他了...
在创作之后...好象看开了一样...
等哪天我得空...我一定会放上来这里...
虽然说放下的时候还是有遗憾...
因为还没有开始就已经结束了...
他应该是永远都不会知道我喜欢他...
放下了一个...
还有一个仍然爱着...
不过现在的我比之前的我开心了许多...
我不会勉强自己去放下另一个他...
或许偶尔会想起他...
不过也是开心的事...
希望如此吧...

我的錯..

不告訴你的是我的錯...
看見了你的境況...
我又點感觸..
我頓時不知道該怎麽做...
心...有點酸...

昨晚...滿腦子都是我們曾經地回憶...
你還記得嗎...
快樂...悲傷...遺憾..
都在一線間...
還記得我很愛聼歌嗎...
還記得你叫我幫你改歌嗎...
雖然不怎麽成功...hehe

一個一年多了...一個半年...
不是說要放下就能放下的...
心會痛...傷很重..
縱使之道不會有結果...
我還是傻傻的喜歡...
心情更是因爲這樣而時好時坏...
對我冷淡...雖然會很不開心...
可是只要還記得我...就足夠了...
不要把我當透明的...
我不是空氣...

想念...

[我在想你...你听到吗...] 不用怀疑...想念的心不曾停止...
想着他对她笑...(或许她也喜欢着他...她笑得更甜)
笑得很甜..我很开心...也很心痛...
因为让他笑的人不是我...
虽然不知道他在想什么...我也永远无法猜测...
原谅我还是无法放下...
看不见他...会想...
看着他...会闪...
我努力的当做没有这回事...
没错...我是做到了...(希望他真的是不知道)
掩饰的很好...不过伤得很深...

在这个世界中...没了音乐就没有我...
要不是有音乐...特别是苏打绿的音乐...
或许我就无法坚持到现在了...
我很想对着海呐喊...
喊出想念他的心情...
我想淋一场大雨...
为的只是想发泄想念着你的自己...
我想被风吹开...吹开心里花园的乌云...
因为都是想念他的声音...
满满的...满满的...
我承认我的花心...
可是我还是忘不了...

一杯咖啡...一场雨...一首歌...
都轻易的让我想起他...
我承认我很疯狂...
想象力可以那么丰富...不过都是因他而起...
要不是他...我不会快乐...(当然还是音乐重要啦)
要不是他...我不会找到一个真正的我...
要不是他.................
认识他我学会了很多...
或许我没有什么成长...但我不想他只是我生命中的一个过客...

我现在才知道原来我也可以那么虚假...(对某些不值得认真对待的人)
怎么说不值得呢...
爱做作...装可爱...(如果真的可爱还好...有些就真的受不了)...
骄傲...爱哭...口是心非...还有很多很多...(我也不知道为什么拥有以上条件的人人缘都很好...)
我承认自己也没有很好...
不过我真的不会去真诚对待...
我不想被这些人欺骗...
总是觉得他们很会骗人...
或许我是太容易听别人的话...相信别人吧...
我很不喜欢这样的自己...于是我试着设立一到墙...
能围住自己的心墙...

永远的伤痛...

朋友

什么是朋友...朋友的定义是什么...
有谁可以告诉我...
每个人都变了...包括我...
原本文静有气质的她...突然变得很三八...
原本是很好的朋友...多了一个距离感...
我对朋友再也没有了信任...
我真的是活在一个人的世界...
因为我期待的...和现实生活的一切差太远了...
我期待一个单纯的世界...却总是那么复杂...
我真疯了...
没有了目的...
心情莫名空虚...
海浪澎湃汹涌...
眼神放空...
雨打在手中...
风伴着我走...
我对这大海倾诉...
我听着一首首我喜爱的音乐...
聆听别人的故事...
领悟着其中的道理..
被文字困住的宇宙...
跌如入深海的自己...
呼吸苦难不已...
我放弃了...
我真的放弃了...

自我关闭...

以后我就把文章copy到我另一个部落中...
所以以后只要看其中的一边就好了...(方便大家...)

没错...我是处于一个自闭的状态...
我躲藏在自己的世界...
与现实世界保持一定的距离...
我在朋友面前弄得自己很三八...
我在喜欢的人面前当他她透明...[也可以说是他她把我当成透明...]
我在老师面前扮成一个坏学生...
我在家人面前显得很快乐...
没有人知道一个很三八的人的背后...
故事的心酸...悲伤而无奈...
没有人会知道...也没有会试着去了解...
或许有人会说那都是自己弄成的...
自己不与别人分享...
其实不是不与别人分享...
只是找不到一个适合的...
或许是我的要求太高了...
我要的是一个可以爱音乐...
愿意和我分享...愿意当我是倾诉对象的人...
当他人把我当倾诉对象...
我也会很乐意告诉他她我的一切一切...
然而对我来说根本找不到...
虚假的朋友实在太多了...
我的朋友几乎是那种无聊的时候就会找你...
有别的朋友在就会完全不记得我的存在...
完全不记得...
是我悲观...我对这个世界没有任何的期望...
我的朋友好象没有一个是真心的...
或许有...只是我不知道...
我也不想知道...
因为当被所谓的真心朋友伤害事...那种痛苦...谁会不了解呢...
我已经害怕那种被欺骗...伤害...利用的滋味...
虽然说没有人会在意我的存在...
不过我还是必须活着啊...
我也是没有办法的...
为了我的音乐梦想我必须坚强...
在我离开之前...我一定要学吉他...
我一定要有自己专属的创作...
就算不好听...就算不精彩...
可是那中成就感是美的...
我只想在我活着的时候好好的创作...
或许我永远都得不到他她的心...
能默默的看着他她...想着他她...
就足够的...(那是骗人的...遗憾才是我的感觉....)
想象着坐在一座建在海上的桥...
他她就在我的旁边...要我牵着他她的的手...靠在我的肩膀上...要我聆听他她的所有故事...


或者躺在一个辽阔的草原上...观看着布满在天空上的星星...
或一起淋着雨...享受当中的感觉..
虽然我不懂浪漫...不过这种感觉应该不错吧...
如果这些东西可以发生在我和我的他她身上...
哪怕是一天...那就够了...(这也是骗人的...谁不想这是一生一世的呢...)

我想念他她的方式很简单...
就只是用音乐想念...
把想念化成词写入音乐中...
对着天空...尤其是星空...
我已经把思念完全的告诉它们了...
对着大海...对着海风...
思念更加的浓...
每一首我爱听的情歌...都有他的影子..
叫我如何忘记他她...我办不到...对不起...

其实要了解我很简单啊...
虽然说没有人会想了解我...
也没有人要懂我在想什么...
我要的是什么...没有人会明白...
有时我真的觉得自己很傻...
明明就没有谈过恋爱...
却比有的人痛苦...思念的程度比有的还多...
说穿了...我就是一个不够勇敢的人...
虽然不羡慕有谈恋爱的人...
也不去比较什么...
也不奢望会有恋情...
或许默默在背会比较好...
或许...就只是或许...

^^

很庆幸的...
我也会有做对选择的时候...
我爱我的偶像...
音乐超级无敌的棒...
为了他们疯狂...
也不知道为什么...
我很容易就能投入他们的音乐中...
热爱音乐的人应该都会知道这种感觉...
总而言之...
今天就是无缘无故的因为他们的音乐而兴奋起来..
这比兴奋剂的药效好了 X100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000.........
倍...
赞啊...
疯狂的音乐世界...
由我做主...

我的近况

最近无更新...
因为我的心情比想象中还糟...

这段时间...我在想..
我是否该学着如何当坏人...
我是否该学习说谎...
对自己说谎...
对自己说...我很快乐...(其实比谁都还来得伤心...)
对自己说...我很乐观...(其实比谁对还要悲观...)
对自己说...我在学校的生活很快乐...(其实我早就忘了那种学习的乐趣)
对自己说...我在家里很温暖...(被家人冷落...我也只能沉默..)

我的悲观...是自己给的...
我的回忆太过的美...所以现在的我...更寂寞..
伤心...
我的心情时好时坏...
不过...在朋友群中...
我真的很努力的学着微笑...
开心的面对他们...
没错...很累...
可是为了掩饰那个最真实的自己...
我也只能这样...
我没有虚伪...因为我说话很直...
也不会隐瞒什么...
除了那个最真实的自己...
我也没有什么是骗着别人的...

我把自己锁在自己的世界中...
我想没有人会真正了解我...
那也好...目前也没有一个人会了解我...
也没有兴趣去了解我...
无论在哪里...我都是一个人...
我有音乐就够了...
我不想因为哪个他或她...
伤害了自己...因为现在的我已经是伤痕累累了...
不过没有会知道...
知道也没有人懂得如何救我...
或许根本没有人想要救我...
就这样吧...
让我的灵魂飞向宇宙...
或深不见底的梦幻中...
失去自己...才是对自己最好的谎言...
最痛的伤痕...
永远的疤痕...

说谎...

说谎...对一些人来说是很辛苦的事..
可是对一些人来说根本不难...就如演戏...
那些伤害人的谎言更是无话可说...
忧郁不是我的错...
为什么关心我的人都用错了方法...
为什么伤人伤得那么重...却一点愧疚都没有...
为什么世界变成了这样...
为什么我的心...明明说好要麻木的...可是还是会痛...
为什么我的泪根本帮助不了我...哭不出的感觉真的不好受...
为什么真心的朋友不多...
为什么人与人之间要互相利用...
为什么.........

在写下去的话...我相信永远都写不完...
直到哪天我真的麻木了...
现在的我喝了一口淡而无味的水...
怎么会有一种说不出的感觉...
此刻我真的不知道该怎么办...
有些东西不是那么容易可以取代的...
就算有...还是会对原来的东西有一阵思念..
当两者都消失了...心痛是度秒如年的...
心酸是永恒的...
回想起时...你是否会有遗憾...
那是无法挽回的回忆...
失去的...就不能回头了...
我们唯一的方式就是把回忆化为文字...
记录下来...

你我的距离...是无法测量的...
你知道当你站我旁边时...我是多么的开心...
就算你不知道我的快乐...我也无所谓...
我承认我会贪心...
我会有一种冲动让你知道我在想什么...
可是想到后果的严重性...
我又退缩了...
你的出现...是种快乐...也是一种痛苦...
看着你的背影...我试着告诉自己...
你就在我的身旁而已...
你和别人说话时...我试着想着...你不在那里...
我眼前的只是幻觉...
我的日记中写过不少你的故事...
可是你不会知道...
梦中的你有多么快乐..我试着不去打扰....
现实的你...虽然说我无法无视你的存在...
但我会少去找你...
不过当你要找我的时...我一定会在这里...
无聊的时候...记得找我...我的手机会因为你而一直在我身边...
下雨的时候...请允许我想起你...
看海时...请容许我把风当作是你的问候...
淋雨时...暂时让我想象...好吗...

叹息...

我疯了...
虽然说我从来没有正常过...
不过只是表面...
我从不让别人阅读我的内心世界...
疯了也不会让任何人知道...
疯了也好...